לחזור לאקס? נכון או לא נכון?
שאלה שאני נשאלת שוב ושוב- האם נכון לעשות קאמבק? לחזור לאקס?
הגעגועים לא משתחררים, אני לא מפסיקה לחשוב עליו, היא כל הזמן בראש שלי, את כל האמירות האלו אני שומעת שוב ושוב, אז בואו נענה פעם אחת ולתמיד-
האם נכון שנחזור אחד לשנייה? האם כדאי לעשות קאמבק מפואר או אולי עדיף שנשאר פרודים לתמיד?
השאלה הזו עולה לנו אחרי פרידה בין אם זה היה קשר קצר וחולף ובין אם זה היה קשר ארוך ומחייב ואף אחרי גירושין.
בין אם הפרידה הייתה בטוב ובין אם היא הייתה בכאסח ומלווה בדרמה, קאמבק זה לא עניין של מה בכך.
אחרי פרידה פעמים רבות אחד הצדדים מתחיל להרגיש חרטה, פספוס, מרגיש שנפרדו מהסיבות הלא נכונות, שלא ניסו מספיק, שוויתרו מהר מידי, שהיה בינהם משהו טוב או לפחות היה יכול להיות.
לעיתים שני הצדדים מרגישים ככה.
שמיהרו לקבל החלטה מבלי לנסות להצליח באמת.
כאשר אנחנו מרגישים ככה- שאנחנו רוצים את הקשר בחזרה, שאנחנו לא מצליחים לעבור הלאה, שאנחנו מבינים שעשינו טעות, ואולי אפילו את טעות חיינו כי כזה בן זוג לא נמצא שוב… כדאי שנבדוק האם גם הצד השני מרגיש את אותן התחושות.
איך נעשה את זה?
ניצור קשר, נבקש להיפגש ונשתף אותו בהרגשה שלנו.
אם בחרנו לחזור, אנחנו נשאל את עצמינו לא פעם מה לעזאזל אני עושה כאן, שוב?? הרי עזבתי מסיבה מסוימת אז למה חזרתי?
כנראה שהשאלות האלו יופיעו כבר מהריב הראשון או ברגע הראשון שמשהו כבר לא יראה כל כך מלהיב כמו רגעי החזרה הראשונים..
וגם כנראה שנגיד לעצמינו- הפעם אני אעשה הכל כדי שזה יצליח, אני לא אוותר מהר ולא אעזוב, אני אחשוב פעמיים לפני שאני עושה צעדים דרמטיים- כי הרי רק עכשיו חזרנו.
אם זה לא עבד בפעם הראשונה למה שזה יעבוד עכשיו?
כמה דברים שחשוב שנבדוק לפני שאנחנו מחליטים לחזור זה לזו-
- בדקושההחלטה לחזור אינה נובעת מתוך פחד מלהיות לבד, לחזור לעולם הדייטינג, לאפליקציות, לחיפוש אחר האחד.
- ישנה סיבה שבחרתם לעזוב- היזכרו מי האדם שאתם מבקשים לחזור אליו- מה הדפוסים שלו, הדפיקויות והמוטיבים הבעייתיים, והאם הם כאלו שאני מזמנת שוב ושוב לחיי.
- בדקושאתם לא רוצים לחזור רק מתוך ההרגל- זה מה שאני מכירה, אליו אני רגילה ושנינו כבר מכירים את כל הצדדים אחד אצל השנייה, הכי קל עם הידוע והמוכר…
- בדקושאתם זוכרים היטב גם את החלקים הבעייתיים – את מה שלא אהבתם. (יש לנו נטייה לעשות אידיאליזציה לקשרים שהיינו בהם)
- תשאלואת עצמכם- למה בכלל נפרדנו?? תזכרו במציאות שהייתה שגרמה לכם לקבל אתההחלטה הזו.
- עד כמה הפרידה הייתה קשה? מכוערת? רעילה? אחד הדברים שחשוב שנדע הוא מי האדם שאנחנו נפרדים ממנו, איך הוא התנהג בפרידה? האם התנהגותו הייתה קשה, פוגענית, כוחנית? או מכבדת? תחשבו אם תרצו לקחת את הסיכון לעבור את זה שוב.
- האם זה האדם שאתם רוצים לראות איתו את העתיד? זה האדם שתרצו להזדקן איתו? להקים איתו משפחה?
- מה האנשים החשובים בחייכם חושבים על האדם הזה? האם הם היו שמחים לראות אתכם חוזרים? זה נכון שאתם אלו שצריכים לחיות איתו לאורך השנים, אך יש דברים שמי שאוהב אותנו זוכר ורואה ולנו קל לשכוח ולהתעלם.
אם בחנתם את הכל והבנתם שבאמת כנראה יש כאן פספוס, הסכימו לחזור ולנסות כדי לא להרגיש החמצה וחרטה לאורך כל חייכם.
מה עושים אם חוזרים?
תחשבו כל אחד בנפרד מה עבד לכם בקשר, מה היה טוב, ממה נהנתם ואהבתם וחשבו מה לא עבד, מה היה חסר לכם, אילו צרכים לא סופקו.
שתפו אחד את השניה בתחושות שלכם וחשבו איך אתם לא חוזרים על אותן הטעויות.
עשו בינכם הסכם של מאמץ משותף והקשבה לצרכים.
חשבו ביחד על קצב ההתקדמות שכל אחד רוצה וקבעו את הקצב שמתאים לשניכם (לדוגמא מתי עוברים לגור ביחד, מאחדים חשבונות וכו).
דבר נוסף-
זכרו שחזרתם לאדם שחלק מהאופי ומההתנהגויות שלו לא אהבתם (כמו בכל אדם). אם בחרתם לחזור, הבינו שזה מה שיש וחשבו איך אתם הולכים ללמוד לקבל את הדברים שאתם לא אוהבים במקום לנסות לשנות אותם.
חשבו איך אתם מורידים ציפיות ומבינים שזה מה שיש.
איך תהפכו לשמחים במה שקיבלתם בחזרה ולא חוזרים להסתכל על מה שחסר.
אחרי חודשיים שלושה של ירח דב, בדרך כלל חוזרים לאותם הדפוסים, מריבות וכעסים שהיו לכם בסבב הקודם של הזוגיות, כי בסופו של דבר חזרתם לאותו אדם וגם אתם נשארתם אותו אדם, עדיין אותם דברים מעצבנים ומכעיסים אתכם- שהוא העדיף את החברים שלו על פניך, שהיא לא התייחסה אליך כמו שרצית, שהוא כל הזמן חושב על אמא שלו, שהיא לא רוצה סקס כמוך…
הדרך היחידה שזה יעבוד היא ללמוד להתעלות על חלק מהדברים, לייצר תקשורת פתוחה, לבחור את המריבות שלכם, לקבל אחד את השניה על החלקים הטובים והחלקים הפחות טובים.
אתם חייבים לזכור שזוגיות היא השקעה לטווח הארוך והשקעה יום יומית.
אם תרצו לשחרר דפוסים בעייתיים שהיו לכם בזוגיות, תהיו חייבים להתעלות ולהבליג ללמוד מטעויות העבר ולבנות את הזוגיות שלכם מחדש.