התחתנת. מזל טוב. לרגע הזה חיכית במשך שנים, הבעיה היא שלחבילה הצטרפה גם אמא שלו. כחלק מעסקת החבילה קיבלת גם חמות. לעיתים מערכת היחסים יכולה להיות קלילה ונעימה, אך ברוב המקרים היא עלולה לעלות לך בשערות לבנות. עוד משחר הימים יחסי חמות וכלה הוכחו כמורכבים לשני הצדדים. לעיתים הצליחו בני הזוג ואם החתן לתאם ציפיות ולחיות בנחת ולעיתים היחסים הפכו להרסניים, כאלו שאף הביאו לפירוק מערכת היחסים.

סיפור מהקליניקה

השבוע הגיעה שירה (שם בדוי) לפגישה השבועית. שירה חזרה למגרש האימון לפני מספר חודשים, היא הגיעה אלי בפעם הראשונה לפני שלוש שנים לתהליך  למציאת זוגיות, בו היא עשתה עבודה נפלאה על דפוסי ההתנהלות שלה, התחברה לנשיותה והכירה את עמית (שם בדוי). הם התאהבו, בנו מערכת יחסים למופת, המשיכו להקפיד על עבודה והתפתחות זוגית ואישית ולפני שנה וחצי בשעה טובה, מימשו את אהבתם תחת חופה וקידושין. בחצי שנה האחרונה נולד להם בן מתוק שהכניס אור לחייהם.

שירה סיפרה שהיא מרגישה שלאורך כל תקופת מערכת היחסים עם עמית, אמו לא אוהבת אותה, לא מקבלת אותה ושישנה תחושה שהיא “מנסה להשפיע” על עמית לשחרר את הקשר עמה. למורת רוחה של אמו, עמית עמד לצד שירה לאורך כל הדרך ועדיין עומד. (חשוב לציין שהדברים מורגשים מתחת לפני השטח ולא נאמרו אמירות מפורשת מצד אמו).

השבוע נכנסה שירה מתוחה במיוחד ופרצה בבכי: “קשה לי, אני מרגישה בהתקפה ותחת ביקורת תמידית, קשה לי עם ההצקות, ההערות על כל צעד וצעד שלי, אני מרגישה שעל כל דבר יש לה מה להגיד, להתלונן ולהעיר. אני לא יכולה לסבול זאת יותר”.

שירה מתארת את מערכת היחסים עם עמית כמקדמת, מעצימה ומאושרת, אך עננה בדמות חמותה מרחפת מעליהם. כנגד רצונה היא מוצאת עצמה מתפרצת על עמית, מאשימה אותו ומפתחת כלפיו מערכת ציפיות שבפועל שמה אותו בין הפטיש לסדן.

לפי ספר שיצא בבריטניה בשנת 2009 בשם:  “What do you want from me?

Learning to get on with in – laws”(מה את רוצה ממני? איך להסתדר עם המחותנים שלך( – בספר מביאה הפסיכולוגית ד”ר טרי אפטר את תוצאות מחקרה שנערך על למעלה
מ – 200 אנשים ו – 49  זוגות. יותר משני שליש מהנשים דיווחו כי הן סובלות מלחצים ביחסים עם אמו של בן הזוג. מסקנתה של החוקרת: לא משנה כמה מאמצים יושקעו בקשר כלה – חמות, סביר להניח שהן ימצאו את עצמן בסוג של פלונטר רגשי, שעלול להשפיע גם על מערכת היחסים הזוגית. ד”ר אפטר טוענת כי אפילו אם הכלה משתדלת לשמור על יחסים טובים עם אמו, מאמציה נידונים מראש לכישלון מסוים.

סוגי חמות ודרכי התמודדות

החמה שמרגישה ש”אין עוד מלבדו”

ישנן חמות שמרגישות שהבן שלהן קורץ מהחומר המשובח ביותר, שהוא הכי שווה שניתן להשיג ואין עוד מלבדו. הן דואגות בכל הזדמנות להזכיר את הצלחותיו בעבר (לפני שהכיר את בת הזוג הנוכחית…והיה תחת חסותן), לנפנף באיכויותיו ובמעלותיו. יש להן תחושה תמידית שהאישה שאיתו זכתה והיא מחפשת את הערכה והערצה כלפיו בעיניה ובדבריה. במפגשים המשותפים אצלה או אצלכם, היא דואגת לכרכר סביבו, להכין את כל המאכלים האהובים עליו ולהגיד זאת שוב ושוב. היא דואגת שינוח, שיצבור כוחות, הרי זה הוא שעובד כל כך קשה ונושא הכל על כתפיו…וחלילה שלא יפריעו לו בכל עשייה שהוא עושה בכל רגע נתון.

אם “זכית” בחמה הזו, אל תנסי לקנות את אהבתה, אין לך סיכוי שהיא תראה בך שווה לו.

אל תנסי לענות לה את התשובות שהייתה רוצה לשמוע, סביר שהיא לא תקנה זאת. הקשיבי, הגיבי בהנהון ונתקי עצמך רגשית מהסיטואציה. שמעי באוזן אחת ושחררי בשנייה.

החמה המאשימה השקטה

החמה מהסוג הזה, היא הקשה לקריאה – מול בת הזוג היא תחייך, תתחנף ואף תנסה לרצות, אך בפועל בראשה היא מקשרת אליה את כל הדברים שהשתבשו ומביאה אמיתות מוצקות להצדקת טענותיה. סביר שבת הזוג אינה יודעת מכל ההתרחשות והכל קורה בינה ובין המאזינות השונות שלה. היא עסוקה בלחפש אותה ולראות מתי הנפילה תגיע, ושזו מגיעה, איתה החגיגה, היא תתיישב על הבן שלה ועל כל מי שמוכן לשמוע אותה ותשמיע את משנתה. וכמובן כל זה נעשה כשבת הזוג לא בסביבה, איתה היא לא תתעמת לעולם.

עם החמה הזו חייבת בת הזוג להיות חכמה וממש לא בהכרח צודקת. מומלץ להשים לחמות גבולות ברורים, להעמיד אותה במקומה (תוך יחס מכבד וראוי) ומבלי לחשוש להראות לה כי כל ההתנהלות שלה שקופה.

שומרת מרחק

יש שיאמרו שהיא החמה האידיאלית, כזו שלא מתערבת, לא מביעה את דעתה וגם לא בוחשת ביחסים של בת הזוג עם בנה. הבעיה היא כי מחמה כזו ישנן אכזבות לא מעטות כאשר מבקשים ממנה דברים כמו עזרה עם הילדים, עזרה כלכלית ועוד. היא לא מרגישה כל מחויבות לעשות זאת. חמה כזו היא בדרך כלל זהירה ומודעת לכך שמערכות יחסים יכולות להיהרס והיא מעדיפה לשמור מרחק.

חשבי מה נכון לך – האם עדיף להיעזר במקורות אחרים ולהשאיר את היחסים טובים ורגועים, או לאפשר לה להתקרב והיחסים עלולים להידרדר בהתאמה.

יש לראות גם את הצד השני

נכון שלך ככלה לא נוח עם התערבותה של החמה בחייך, אך אסור לשכוח שעד לא מזמן, בעלך היה תחת חסותה הבלעדית. היא נתנה לו את חייה והשקיעה בו את כל שיכלה להשקיע. היא גידלה אותו וויתרה על עצמה עבורו ועכשיו, ברגע אחד, מעמדה הבלתי מעורער, מתערער. המקום הבטוח שלה בחייו, הופך להיות מאוד לא ברור, יש משהי חדשה שתפסה את מקומה וגם אמו של בעלך צריכה זמן לעכל ולהתרגל למצב החדש שנוצר.

זכרי שגם את תהיי חמות ביום מן הימים וחשבי איך תרגישי במצב הזה.

מה אפשר לעשות כדי  לחיות בשלום תוך שמירה על מערכת היחסים המשפחתית?

ראשית, הייתי מציעה גם לכלה וגם לחמה לשים עצמן אחת במקום השנייה ולחשוב איך ההרגשה שמישהו מתייחס אליך בצורה כזו.

ומעבר לכך:

כלות

• החמות רגישות לבנן, זכרו זאת וחישבו מה נכון להגיד לידן ומה לא. כל אמירה לא חיובית תתקבל בצורה לא טובה. אל תתלונני עליו בפניה.
• גייסי את בן הזוג והסבירי לו את תחושותייך, בקשי את תמיכתו, אך אל תעמידי אותו במצב של בחירה ביניכן.
• בכל מקרה, שמרי על כבודה מול ילדיך. היא הסבתא שלהם והם אוהבים אותה. אל תשתמשי בהם ככלי במשחק ואל תשפיעי עליהם בדברייך.
• נסי לראות את הדברים שהיא עושה למענכם – עזרה עם הילדים, כלכלית ועוד והעריכי זאת.

חמות

• גם את היית פעם כלה – הזכרי איך הרגשת כאישה נשואה בתחילת דרכך, למה היית זקוקה מחמתך ועם מה היה לך קשה. אל תעבירי את כלתך את אותו המסע.
• ביקורת ותלונות על בחירותיה של כלתך לנצח יהיו לרעתך. את תגרמי להתרחקותה ממך ולהפסד הקשר. הימנעי ככל האפשר מהתערבות או ביקורת.
• זכרי – האינטרס שלך הוא שיהיה לבנך טוב, אל תתלונני על כלתך באוזניו. אל תשפיעי עליו נגדה. את אמו והוא מושפע ממך.

הדר זוהר, מאמנת אישית ומלווה תהליכי זוגיות