מה קורה בחגים שמוביל למשברים? חשוב לציין שרוב הזוגות שיחוו משברים בתקופות החגים, הם זוגות שמערכת היחסים שלהם מורכבת והחג הוא בעצם טריגר להחרפת היחסים.
קיימות מספר סיבות להחרפת המשבר:
בזמן החגים אנו זקוקים משמעותית לבן/ת הזוג, אנו רוצים שיהיו שם איתנו, יחוו, יעזרו, יתנו יד, ירצו לתרום מזמנם ומרצם, אך לא פעם אנו מגלים שבני הזוג לא בהכרח שם עבורנו.
הציפייה שאנו מפתחים גוררת אכזבה כואבת ששמה פנס על תחושת הבדידות והלבד בתוך הזוגיות.
עבור רבים מאיתנו העבודה היא המקום הבטוח, הנוח, “המקלט” בימי החג אין לנו מקור מפלט ואנו נאלצים להתמודד מול סיטואציה לא מוכרת, לא נוחה ובמקרים רבים מאוד מאתגרת.
שבירת שגרה אצל חלק מהזוגות אינה בהכרח דבר חיובי. במרבית ימות השנה, בני הזוג רגילים להיפגש מעט שעות ביממה והם בדרך כלל מנצלים אותן לצפייה בטלוויזיה, התעסקות בסמארטפון, השלמת חובות לעבודה וכד’, בימי חג וחול המועד נוצר מצב לא מוכר- בני הזוג מוצאים עצמם אחד עם השנייה ימים רבים ואינם זוכרים איך להיות ביחד, לא יודעים על מה לדבר ואיך נהנים אחד מחברתו של השנייה ובעיקר שהילדים גם הם בחופשה…
תחושות הכעס, העצבנות, אי הנוחות מובילות ללא מעט מריבות, האשמות הדדיות, חוסר סבלנות, שעמום וריחוק רגשי.
חוסר תאום ציפיות. לכל אחד מבני הזוג יש פנטזיה שונה לגבי איך יראו ימי החופשה, אצל האחד יכול להיות שהוא רק מחכה להשלים שעות שינה בעוד בת הזוג מתכננת לוח זמנים צפוף של טיולים ובילויים. כאשר כל אחד רוצה משהו אחר, משתוקק ומחכה לו ואין שיח ברור על מה הולך להיות ואיך, נוצר מצב של עימות, לעיתים כוחני, בו כל אחד מנסה למשוך לצד שלו. תיאום ציפיות ומו”מ בו כל אחד יוכל לקבל ולתת הכרחי בתקופה זו.
כמובן הויכוח הישן, נושן אצל מי “נעשה” את החג השנה. הרצון של כל צד לעשות עם משפחתו מובילים לוויכוחים אינסופיים להתחשבנות ולפנקסנות, לקטנוניות ועוקצנות שגוררים ריבי ענק שמגיעים לטונים צורמים, עלבונות והמון ייסורי מצפון הדדיים. בסופו של דבר בהתבוננות ממעוף הציפור, אנו מגלים שנגררנו לריב לא שלנו ועל דברים שלא חשובים לנו באמת.
איך אפשר לעבור את החג ולשמור על הזוגיות?
בתחילת כל שנה יש לקבל החלטה איזה חג חוגגים אצל כל אחת מהמשפחות. קבלו את ההחלטות בעצמכם ואל תתנו לייסורי המצפון ולמכבש הלחצים שלעיתים מופעל מצד המשפחה להשפיע עליכם ולגרום למריבות עם בן/ת הזוג. חשוב לזכור שהחג הוא זמני והשגרה היא הקבועה, ולכן יש לראות את הסיטואציה ולהתמודד איתה בפרופורציות הנכונות, באופן שקול ורציונאלי ולא לתת לאמוציות לנהל את המצב או לצאת למאבקים מיותרים. בסופו של חג, אתם הולכים לישון עם בן/ ת הזוג ולא עם המשפחה.
תכננו את בילויי החג ביחד. הקשיבו לבקשות ולרצונות של בן/ ת הזוג, חשבו מה חשוב לכם ועל מה תהיו מוכנים לוותר עבורו/ ה. תכננו את הדברים כך ששני הצדדים ירגישו מסופקים, מרוצים ומלאי מרץ לבלות את הימים ביחד. חשוב לא לתת את 100% מהזמן לבילוי עם הילדים, אלא להשאיר גם זמן זוגי לשניכם לבד.
עומס המטלות שהחגים מייצרים עלול להעיב ולהעיק. חשבו אילו מהמטלות תוכלו להוריד מכם, לקנות בכסף במקום לקחת על עצמכם עוד שעות עבודה בהכנות. חשוב לא לתת למטלות לנהל אתכם ואת זמנכם, אלא שאתם תנהלו את המטלות. בנוסף הכינו רשימת מטלות ביחד וחלקו את התפקידים ביניכם בצורה ברורה והוגנת. היו צוות מנצח ושותף ולא אדם בודד.
גלו רגישות אחד כלפי השנייה. זכרו שבסופו של דבר עומד מולכם האדם שאתם אוהבים ואיתו בחרתם לחלוק את חייכם. גלו כלפיו/ ה רגישות, התחשבות ואכפתיות וחשבו איך לעזור לו/ ה במקום להקשות עליו/ ה. אל תכפו מפגשים משפחתיים תכופים אם בן הזוג לא מעוניין בהם והשאירו מרחב תמרון וזמן אישי.
מפגשים משפחתיים עלולים לייצר חדירה לאינטימיות הזוגית. חשוב לשמור על המסגרת, להיות ברורים מה נכון לכם לשמוע ולהשמיע, לא לענות למי ולמה שלא מרגיש לכם נכון ולא לתת לאף אחד לגרום לכם לחוסר ביטחון ואי נוחות. גבולות הם הדרך הטובה ביותר לשמור על עצמכם ועל הזוגיות שלכם. יש לכם הזכות המלאה לשמור על פרטיותכם.
נצלו את זמן ההכנות לבילוי משותף, הכניסו אלמנטים של כיף, אינטימיות וחגיגה בכל הכנה. לכו לקניות ביחד ושלבו זאת עם ישיבה בבית קפה, בחרו מתנות ששניכם אוהבים וקנו גם אחד לשנייה משהו מפנק. אל תחשבו שאין זמן ולא ניתן עכשיו לבלות, אלא רק לעשות מה שצריך- זו מחשבה מוטעית ולא מקדמת. תמיד יש זמן, השאלה למה מנצלים אותו. הזוגיות והביחד חשובים מספיק על מנת שתפנו להם זמן.
זכרו שיש ילדים בתמונה ואתם מהווים מודל לדוגמה אישית ולאופן בו הם יתנהלו בעתיד שאתם תזמינו אותם לחגוג את החגים איתכם. חשבו איך הייתם רוצים שהם יתנהלו בזמן החגים וקיימו זאת בעצמכם. מה שהילדים רואים היום, כך הם יתנהגו בעתיד.
תקופת החגים בהחלט יכולה להיות תקופה מאתגרת, לא פשוטה, בה צפות הבעיות החבויות במערכת היחסים. מה שצף בתקופת החגים הוא מה שקיים בתוך מערכת היחסים ובחרנו להתעלם ולא להתמודד איתו. זה הזמן לחשבון נפש אמיתי, להתמודדות, לעבודה זוגית ופתרון הבעיות. כל מה שנשאיר פתוח ולא מטופל יגדל למימדים שיובילו לפיצוצים גדולים בהרבה בעתיד.
תקופת החגים יכולה להיות גם תקופה מעוררת, מלאה בשמחה, התחדשות והתקרבות. הכל תלוי בנו, ברצון, בנכונות, בכוונה ובתכנון. השקעה ומאמץ לפני החגים יביאו תוצאות נהדרות, מקדמות ומקרבות בחגים עצמם.
הכל תלוי בכל אחד מאיתנו, ברמת האיפוק, ההתחשבות, הרצון והנתינה.
רתימת בן הזוג במקום הדיפתו והרחקתו עדיפה ואפשרית. עם שיח נכון, הקשבה והתחשבות אפשר לחגוג חג שמח, משפחתי ומהנה.
מאחלת לכולנו חג שמח מלא באהבה וקרבה.
הדר זוהר, מאמנת אישית ומלווה תהליכי זוגיות