בקרוב נפתח המחזור הבא של קורס מאמני ומטפלי שיטת "זוגיות מעשית"!
בקרוב נפתח המחזור הבא של קורס מאמני ומטפלי שיטת "זוגיות מעשית"!
אחת הסיבות העיקריות לגירושין היא ההבנה שאני כבר לא אצליח לשנות את בן/ת הזוג שלי…אין משהו שהיינו רוצים יותר מכך שבני הזוג יקבלו אותנו בדיוק כמו שאנחנו, לא ירצו ולא ינסו לשנות אותנו, פשוט יאהבו אותנו וירצו רק אותנו ושום דבר מלבדנו.
הבעיה היא שבפועל אחד הדברים הכי שכיחים זה שבני הזוג לא מפסיקים לנסות לשנות אחד את השנייה.
השמנה (יש לה מראה, היא רואה לבד…)
סקס (אפשר להגיד מה רוצים אבל לא להעיר על ביצועים)
ריחות (לא להגיד את מסריחה או יש לך ריח לא טוב, כן אפשר להגיד בעדינות- ממוש יש לך טיפה ריח לא נעים…)
בישולים- לא טעים? אל תבקשו עוד, אבל לא להגיד- לא טעים לי!
כל אלו מייצרים פגיעה באינטימיות ולאחר מכן לאישה יהיה קשה להרגיש בנוח איתך ועם גופה.
אסור להשוות לאקס או לכל גבר שהוא.
זה מיד מוריד מהיותו גבר אלפא וממש לא גורם לו להשתפר.
השוואה חיובית כן רצויה- תמיד אפשר להגיד – אתה הכי טוב שהיה לי… אין כמוך בעולם.. אתה הרבה יותר שווה מ…
בפומבי- אל תצאו אחד על השניה, תמיד תדברו באופן מכבד ואת הלכלוך תשאירו בבית.
(כמובן שתמיד לדבר באופן מכבד)
להיות בזוגיות שתגרום לך להרגיש מחוזרת, נחשקת ונאהבת.
את מרגישה שהזוגיות שלכם נשחקה, את כבר לא מרגישה מחוזרת? נאהבת? נחשקת?
את לא בזוגיות שחלמת עליה, את יוזמת את כל הפעילויות הזוגיות ואם את לא יוזמת לא קורה כלום, את מרגישה שיש לך את הילדים שלך פלוס אחד שהוא לא ממש ילד אבל מתנהג כמו ילד ואת הפכת לאמא שלו?
כבר אין משיכה, אין על מה לדבר, כבר לא כיף ביחד.
זה לא חייב להיות ככה!
ליחצי לפרטים
כל זמן שהקשר נורמלי ואינו אלים או לא חוקי (סמים, פשע וכו), אין לגיטימיות בשום אופן לבקש שתנתקו קשר או תפחיתו אותו.
כל בקשה כזו מצביעה על התנהגות קנאית, שתלטנות ורכושנות. גם אם זה מחמיא לכם או שאתם מרגישים שאכפת לו/לה מכם- דעו שזו נורה אדומה שמצביעה על בעיות שיגיעו בשלב מאוחר יותר כמו כפייה, שתלטנות, הקטנה וביטול.
כן לגיטימי לבקש לא להיות בקשר עם אקסים או עם אנשים שמעוניינים בבני הזוג לקשר רומנטי.
במידה ואתם מרגישים אי נוחות שבת הזוג בקשרים עם גברים נוספים או שבן הזוג בקשרים עם נשים נוספות, דברו איתם על התחושות שלכם, אך בכל מקרה לא לכפות ולאסור להיפגש וגם לא להתנות זאת בהמשך הקשר.
אסור שתהיה כפייה של צד אחד על השני בהיבט של ערכים, דעות ואמונות. לדוגמא אם את תומכת בצד מסוים של המפה הפוליטית או שומרת כשרות, בן הזוג לא יכול לכפות עליך את דעותיו או את אמונתו ולבקש ממך להפסיק לשמור כשרות או להצביע למפלגה מסויימת.
שימו לב שגם "רק הפעם כי עכשיו זה זמן קריטי מבחינה פוליטית" או "רק פעם אחת ניסע לטיול בשבת…" ככה זה מתחיל וזה לא לגיטימי.
מאוד חשוב לדעת לחיות בשיתוף, לכבד האחד את השנייה, לתת מקום ומרחב. כל אחד מבני הזוג צריך לחשוב מה הדברים שחשובים לו בהקשרים הללו ואיתם להישאר, ובמקביל לחשוב על מה הוא יכול לוותר לטובת השני. כך נגיע להרמוניה.
לכל אחד יש תחביבים והרגלים שהוא הגיע איתם לזוגיות או כאלו שגילה תוך כדי הזוגיות.
לבקש לוותר עליהם כי הם מהווים אי נוחות לצד השני זה ממש לא נכון ולא הוגן.
לדוגמא אם את בקבוצת ריצה ונפגשת איתם פעמיים בשבוע ונוסעים למרתונים כל תקופה- זה לא נוח ולא בהכרח מתאים לבן הזוג, אך צריך למצוא את עמק השווה ולא לדרוש שתוותרי על התחביב.
כאשר התחביבים הם משהו שקורה תוך כדי הזוגיות, חשוב לקבל החלטות ביחד מה מתאים ומה פחות. בסופו של דבר נוצר בינינו חוזה התנהלותי ולהפר אותו בבת אחת כי צד אחד התאהב בתחביב מסוים, זה משנה סדרי משפחה/זוגיות.
מומלץ לשתף בתחביבים ולמצוא משותפים בנוסף לאישיים.
יש נטייה פעמים רבות לוותר על עצמך ועל המטרות שלך ברגע שאת בזוגיות. והנטייה הזו היא בעיקר של נשים.
אין שום בעיה לרצות להשקיע במשפחה ובאמהות, כל זמן שהרצון הזה שלך ובחירה שלך.
פעמים רבות ישנה דרישה שכזו מבן הזוג ואני רואה זאת פעם אחר פעם.
זה נכון לוותר על דברים לטובת הזוגיות והמשפחה. השאלה היא על אלו דברים, באיזו מידה הוויתור ומאיזה מקום זה מגיע.
דבר נוסף שחשוב לשים אליו לב- שוויתורים מגיעים משני הצדדים ולא רק מצד אחד.
כאשר רק צד אחד מקריב לטובת ההורות, ישנה תחושה של תסכול והחמצה (בעיקר כשזה לא מבחירה)
אל תכנסו לבני הזוג לצלחת- לא מה אכלו, כמה אכלו ואיך אכלו.
גם אם אתם מעירים מטעמי בריאות ודאגה- לא רלוונטי, אתם לא אמא ואבא של בן/ת הזוג.
במקרים רבים אחד מבני הזוג מתחיל אורח חיים בריא ומאוד קשה לו לראות את בן או בת הזוג מתענגים על "שטויות" ומתחילה שרשרת של הערות וביקורת מתוך הצהרת כוונות טובה, זה לא נעים ולא מתאים. אם אני בחרתי באורח חיים מסוים, זה שלי ועלי לכבד את זה שבן זוגי לא בעניין הזה כמוני.
אתם יכולים להציע להכין ארוחה לשניכם, להציע לטעום, אבל לא להציק בעניין.
זוגיות אומנם מבוססת על וויתורים ופשרות, אך שימו לב על מה אתם מוותרים, מה מבקשים מכם, מה לגיטימי בעינכם, מה נכון לכם ומה לא.
גבולות, עמידה על שלכם והבנה מה חשוב לכם הם קריטיים כדי לשמור על עצמכם והאני שלכם בתוך הקשר.
להיות בזוגיות שתגרום לך להרגיש מחוזרת, נחשקת ונאהבת.
את מרגישה שהזוגיות שלכם נשחקה, את כבר לא מרגישה מחוזרת? נאהבת? נחשקת?
את לא בזוגיות שחלמת עליה, את יוזמת את כל הפעילויות הזוגיות ואם את לא יוזמת לא קורה כלום, את מרגישה שיש לך את הילדים שלך פלוס אחד שהוא לא ממש ילד אבל מתנהג כמו ילד ואת הפכת לאמא שלו?
כבר אין משיכה, אין על מה לדבר, כבר לא כיף ביחד.
זה לא חייב להיות ככה!
ליחצי לפרטים
