לא פעם במערכת יחסים זוגית ישנה פריצה של האינטימיות שיכולה להתבטא במספר אופנים. חלקם ניתנים לשיקום וחלקם לא.

• דעיכת האינטימיות – עם השנים ישנה התרחקות האחד מהשנייה ואיתה ירידה באינטימיות.
• אינטימיות נפרדת – לא פעם נוצרת אינטימיות במקום עם בן הזוג, עם אדם אחר -לא בהכרח אינטימיות מינית. ישנן רמות שונות של אינטימיות – רגשית, מנטאלית ומינית. כאשר אנו יוצרים קשרים עם אחרים ומספרים להם דברים מחיינו האישיים והזוגיים נוצרת פריצה באינטימיות. במצב תקין, נרצה לשתף בדברים האישיים שלנו בראש ובראשונה את בן / ת הזוג שלנו. אך לא פעם, בין אם מסיבות טכניות (אנו נמצאים הרבה יותר זמן עם אחרים מאשר עם בני הזוג), בין עם מסיבות רגשיות (תחושת ריחוק, כעס, אכזבה מבן הזוג) או בין אם מסיבות תקשורתיות (קושי לתקשר ולדבר עם הבן זוג וחוסר בתחושת הכלה מצידו/ה) אנו משתפים אנשים אחרים במה שקורה לנו.
  יצירת שיח מעמיק עם בן / ת הזוג היא קריטית ליצירת מרחב אינטימי.

נאמנות

כאשר אדם ממנה לו “נאמן” הוא ממנה אדם שישמור ויגן על האינטרסים שלו, שיהיה נאמן לו מחוץ לכותלי בית המשפט. בזוגיות כל אחד מבני הזוג הוא הנאמן שלהם מחוץ לכותלי ביתם. הם שומרי הסף ושומרי האינטרסים האחד של השנייה. ברגע שאחד מהם מדבר עם אחר על דברים שיכולים להיות בניגוד לאינטרסים של בן / ת הזוג הוא מפסיק להיות נאמן והאינטימיות נפרצת.

בגידה יכולה להתקיים בכמה רמות:

• הגבר או האישה שיתפו בבעיותיהם אישה או גבר אחר
• קיום יחסי מין עם אדם אחר
• קיום יחסי מין עם אדם אחר שאינו בן הזוג ויש כלפיו / ה רגשות אהבה – במקרה הזה – בן / ת הזוג ירגישו מיותרים.

צמיחה מתוך משבר

חוסר נאמנות, פריצת האינטימיות בכל אחת מהרמות מהווים משבר זוגי ואישי.

כמו בכל משבר, ישנן שתי אפשרויות:

• “פירוק החבילה”- פרידה.
• שיקום וצמיחה.

המשבר יכול להוות הזדמנות מצוינת להתבוננות ביחסים, בחינתם ולקיחתם למקום טוב יותר מהיכן שהיו טרם המשבר. זוהי הזדמנות לבחון את הדברים לעומקם ולראות כיצד צרכים שלא מומשו והביאו לתחושת חסך יכולים להתממש ולהביא לתחושת הרמוניה.

מחזירים את האמון

מחקרים מדברים על מרכיבים שונים שקיומם בקשר זוגי, הופך את הקשר לטוב וחזק.

אחד הדברים הקריטיים הוא נאמנות. נאמנות היא צורך אנושי בסיסי וקיומו במערכת יחסים מאפשר תחושת ביטחון ויציבות. כאשר חווים פגיעה בנאמנות בכל אחת מהאפשרויות שצוינו לעיל, נוצרות תחושות קשות מאוד אצל הצד השני – כאב, פגיעה, אכזבה, כעס עצמי וכעס על בן/ת הזוג. כמובן שחוסר אמון תופס מקום נכבד במערכת יחסים ומתחילה הטלת ספק בכל מה שנאמר או נעשה על ידי בן/ת הזוג.

תהליך שיקום אפשרי כמעט בכל אחד מהמקרים וישנם שני תנאים הבסיסיים לקיומו:

• רצון ומחוייבות של שני הצדדים בשיקום וחזרה אל מערכת יחסים משותפת.
• הפסקת הקשר עם הגורם השלישי (איתו נפרצה האינטימיות).

במידה ובוחרים בשיקום, חשוב לקחת בחשבון שזהו תהליך ארוך שבן הזוג הפגוע בוחן את בן הזוג הפוגע, מה שמקשה מראש על הדברים – הצד הפוגע מרגיש במבחן יום יומי, מה שמביא לשחיקה, עייפות ופעמים רבות חוסר רצון להיות במקום התמידי של “נטל ההוכחה עלי”.

בניית האמון מחדש

ברוב המקרים האפשרות לבנייה מחדש של האמון תתאפשר בהתערבות של גורם חיצוני – יועץ, מטפל, מאמן. המצב טעון מאוד בין בני הזוג וקשה לראות את הדברים באופן אמיתי – הכעס והאכזבה משפיעים מאוד.

כדי שתיבנה תחושת האמון מחדש, יש להבין שלא ניתן להתעלם ממה שקרה, יש לתת לתחושות הקשות את המקום הראוי, לכבד את הקצב של כל אחד מהצדדים, להוריד שיפוטיות וביקורת עצמית וביקורת כלפי הצד השני.

מה עושים?

• הבנת הגורמים לחוסר הנאמנות. בדיקת צרכים – ערכו סקירה אמיתית ואותנטית ובדקו אילו צרכים רגשיים ואינטימיים לא מומשו בזוגיות. האם הייתה תחושה של חוסר תשומת לב, חוסר חיזור, חוסר במגע אינטימי, חוסר בחום ועוד. חשוב להבין אלו צרכים לא מומשו ולראות כיצד אפשר לממשם. אדם אינו מפר את הנאמנות סתם. תמיד ישנה סיבה, חסך או תסכול שקיבל מענה במקום אחר.
• קביעת חוקים חדשים שיאפשרו ביטחון. לכל אחד מהצדדים ישנם גורמים שמאפשרים לו ביטחון. יש לחשוב ולהבין מהם ולבקשם מבן / ת הזוג. לדוגמה שהנייד יהיה ללא סיסמא, שנאמר אחד לשנייה איפה אנו נמצאים, שבערב בני הזוג יהיו ביחד בבית. גם כאן חשוב לזכור שיש לכל אחד את ההזדקקות למרחב אישי ולא לקחת את הדברים לקיצוניות השנייה.
• תקשורת מקדמת ונכונה. שיח בגוף ראשון, ללא שיפוטיות וביקורת. לא לחנך, להאשים ולבטל אחד את השנייה. להכניס שיח מכבד, להכניס הקשבה בכל הרמות – הפיזית והרגשית.
• זמן משותף. חשוב לגלות מחדש האחד את השנייה. כדי לעשות זאת יש לייצר זמן משותף גם בתוך הבית וגם מחוץ לבית. להקפיד על יציאה שבועית משותפת, להקפיד על ארוחות משותפות, זמן איכות (בהייה בטלוויזיה ביחד לא נחשבת לזמן איכות…).
• מחמאות ופרגונים. החמיאו לפחות 3 פעמים ביום אחד לשנייה.
• תהליך של קבלה וסליחה. חלק חשוב בהחזרת האמון הוא היכולת לסלוח לעצמי ולבן / ת הזוג ולהסכים להכניסו שוב לחיי ולתת בו אמון מחדש.

הדר זוהר, מאמנת ומלווה תהליכי זוגיות.