אצל כל אחד מאיתנו בין אם הוא נמצא בזוגיות ובין אם פוגש בן / ת זוג פוטנציאלים, קיימים בו זמנית שני רגשות: האחד לאינטימיות והשני האימה והפחד מאינטימיות. אינטימיות רגשית תתרחש רק כאשר שני הצדדים מרגישים מוגנים ובטוחים בתוך מערכת היחסים.

במקום בו אדם אינו מרגיש בטוח ומוגן, הוא לא יסכים להיחשף ברגשותיו, מחשבותיו ומשאלות ליבו.

מערכות של אינטימיות

אינטימיות מתקיימת במספר מעגלים:

• אינטימיות עם עצמי
• אינטימיות עם אנשים מקורבים
• אינטימיות בזוגיות
• אינטימיות עם הסביבה הרחבה.

בכולם אינטימיות תבוא לידי ביטוי במידת הקירבה, החשיפה, הבעת רגשות, פתיחות, כנות, עד כמה האדם בתדמית (מה הוא רוצה שיחשבו עליו) לעומת עד כמה הוא במהות (מי שהוא באמת).

יצירת אינטימיות אמיתית

כדי שתוכל להיווצר אינטימיות בתוך מערכת יחסים זוגית, על שני בני הזוג להשרות ביטחון זה על זו. כאשר אחד מבני הזוג חושף משהו מרגשותיו, מחשבותיו וכו, על בן זוגו לפנות את כל כולו ולהיות במצב של הקשבה ותמיכה. יש להניח הכל (פיזי ורגשי – טלפון, מחשב, שלט, מחשבות מטרידות) ולהיות בנוכחות מלאה עם בן הזוג המשתף. מגע פיזי כגון חיבוק וליטוף עוזרים מאוד לעידוד ותמיכה. שאילת שאלות והתעניינות במצב חשובה ועוזרת להיפתח.

אינטימיות בזוגיות  נמדדת ביכולת לשתף האחד את השנייה.

קשר שיש בו אינטימיות

בקשר זוגי בו מתקיימת אינטימיות בני הזוג חושפים האחד לשנייה את רצונותיהם, רגשותיהם, מחשבותיהם ללא חשש מפני שיפוטיות, ביקורת ושיעשה שימוש במידע נגדם. הם לא מפחדים להראות חולשה, קושי, לבקש עזרה וברור להם שבן זוגם מקבל אותם כמו שהם על אף מגרעותיהם. בקשר זוגי בו יש אינטימיות מתקיים עיקרון ההדדיות.

קשר זה הוא חזק, טוב, מקדם וכל אחד מבני הזוג מרגיש במקום שהוא רוצה להיות בו ושמקנה לו ביטחון.

בקשר בו קיימת אינטימיות בני הזוג נמצאים מתוך אהבה ובחירה ולא בגלל גורמים כמו “ילדים ואינטרסים כלכליים”.

גורמים שמעכבים אינטימיות

להיות במצב חשוף מול אדם אחר הוא אינו פשוט. החשש הגדול ביותר הוא ניצול הנאמר על ידי השומע ושימוש לרעה בדברים שנחשפו. כאשר אחד מבני הזוג משתמש בזמן ריב בדברים שהשני סיפר לו במצב אינטימי נעשית פגיעה חמורה באמון ואי רצון להיחשף שוב.

הדבר החמור ביותר הוא כאשר אחד הצדדים מספר בפומבי על משהו שנאמר במצב אינטימי. אצל כל אדם, מושג האינטימיות משתנה (בהיבט של להיות באינטימיות)-  אצל אחד, עד שלא פגעו בו כהוגן הוא עדיין יכול להיות באינטימיות ואצל אחר רק מהרמת גבה כבר לא יכול להיות באינטימיות. אנשים צינים ומוחצנים אינם יכולים להיות באינטימיות – הם מקימים חומות בינם לבין שאר העולם לא מאפשרים חדירה לליבם וחשיפת רגשותיהם אל מול האחר.

כיצד ניתן לדעת אם קיימת אינטימיות בקשר?

בידקו מספר דברים:

• האם אתם מדברים בעיקר על הילדים או על עצמכם? זוגות רבים נמנעים מאינטימיות דרך התרכזות בהיותם הורים. הילדים הופכים למרכז חייהם והזוגיות נדחקת הצידה ונסובה סביב שותפות כלכלית וגידול ילדים. כאשר הקשר הינו סביב הילדים בלבד הקשר האינטימי אינו מתפתח, אלא הולך ומצטמצם.
• התעסקות בחייהם של אחרים ולא בחיים שלכם. שאלו את עצמכם, כמה מתוך השיחות שלכם עוסקות בעצמכם ברמה האישית והזוגית וכמה מהן עוסקות באחרים? קל ונוח יותר לדבר על אחרים מאשר על עצמנו, אך הדבר מרחיק אינטימיות.
• מבט עיניים – בדקו כמה זמן מתוך השיחה אתם מסתכלים בעיניים אחד של השנייה.
• מגע פיזי – האם אתם מרבים להתחבק, להתנשק, לשבת קרוב, להישען האחד על השנייה? לאינטימיות קיים גם ביטוי פיזי והוא חשוב מאוד.

לפי תשובותיכם תוכלו לדעת מהי רמת האינטימיות בקשר והיכן עליכם לחזקה.

כיצד להכניס אינטימיות לחיים הזוגיים?

אינטימיות לחיים ניתן להוסיף  דרך יצירת סביבה תומכת באמצעות תקשורת ודיבור נכונים:

• דיבור בגוף ראשון.
• אסור: לבקר, לשפוט, להאשים ולחנך את בן/ת הזוג.
• לא לחסום (כמו להגיד – לא נכון), אלא להקשיב לדבריו של האחר.
• לא לדבר בזמנים טוטאליים כמו תמיד, אף פעם. לדבר על זמן מסוים שבו קרה הדבר.
• לא להתחיל משפט בשאלה – מיד השני מתגונן ונחסם (למה הנעליים כאן…מדוע אתה יושב..)
• לא לדבר בכוללניות – רק בצורה ספציפית (היום בבוקר התאכזבתי ש…ולא אתה תמיד מאכזב…)

2. כל מה שנאמר במצב אינטימי (מצב אינטימי = כל מה שנאמר בינו ובינה ללא נוכחות אחרים) להתייחס אליו כמו למשכון – כמו “סיפרתי לאשתי משהו על הילדות שלי – אסור לה לעשות שימוש בזה”.
3. הקשבה אמיתית לדברי בן/ת הזוג – כאשר אחד מבני הזוג אומר נפגעתי ש… יש להקשיב לו, לא לבטל את שנאמר על ידי התגוננות, אלא לתת לו מקום להביע ולפרוק, להתייחס בכבוד וברצינות לנאמר.

תרגיל:

פעמיים בשבוע קחו חמש דקות והתבוננו בעיניים של בן זוגכם ללא דיבור. כל שבוע העלו בדקה אחת.

תגלו דברים חדשים ונפלאים אצל בן/ת הזוג, שלא ראיתם קודם. ייכנסו רוך, חמלה והכלה לתוך הזוגיות ורמת האינטימיות תעלה פלאים.

תחומי אינטימיות אצל נשים וגברים:
(לפי אברהם ליפשיץ – מטפל הוליסטי)

אסור לגבר להתערב לאישה או להעיר לה ב – 3 תחומים
(מותר להגיד חיובי אסור שלילי):

• בחדר השינה. אסור לו להעיר על שום דבר שקשור למין ואסור לריב, להתווכח בכלל בחדר השינה. בהחלט מותר להציע דברים חדשים בכל הקשור למין, אך לא להעיר לה על תפקודה.
• טואלט – בגדים, ריחות, השמנה וכו. לאישה מותר להעיר לגבר, לגבר אסור להעיר לאישה. לאישה מותר להגיד על עצמה (שמנתי, יש לי ריח לא טוב), לאחרים אסור לאשר או להגיד עליה.
• אסור להעיר על בישולים – לא לומר ‘לא טעים’ – עדיף לא לומר כלום ולא לבקש תוספת.

ברגע שגבר יעיר על אחד מהשלושה – תהיה פגיעה קשה באינטימיות, יהיה לה קשה להיחשף בעתיד-פיזי ורגשי. גבר צריך לתת לאישה את התחושה שכל פעם שהוא מסתכל עליה- גם אחרי 20 שנה, כאילו עכשיו ראה אותה לראשונה- עליו לתת לה מבט מתלהב.

תחומי האיש שאסור לאישה להעיר עליהם:

חשיבות ואחריות. אסור לבת הזוג לפגוע בבן זוגה בתחום החשיבות (להמעיט בחשיבות – לזלזל בו) או באחריות – לתת לו תחושה שהוא לא אחראי.

נסו. מקסימום תצליחו.