לפיוס כוחות קסם רבים. הפיוס מאפשר קרבה, אינטימיות, בטחון ותחושת העצמה והתחזקות.

אז למה כל כך קשה לנו להיות הצד המפייס בזוגיות?

לפני יומיים הגיעה יעל  (שם בדוי) לפגישת אימון, התיישבה מולי, נאנחה ואמרה “אני יודעת שעשיתי טעות, שדיברתי שטויות בשיחה שלי עם שחר (שם בדוי), אבל אין שום סיכוי בעולם שאני אודה שטעיתי ואתנצל בפניו…”

זו לא הפעם הראשונה שאני שומעת זאת מנשים ומגברים הנמצאים בזוגיות בין אם לפני הנישואין או במהלכם. להיות הצד המפייס מטיל עלינו אימה, מעמיד אותנו מול פחד מדחייה ואפשרות להשפלה.

החשש הזה מנהל אותנו וההחלטה האוטומטית שאנו לוקחים היא: “אני לא מתכוון להתנצל…”

אז מה יש בפיוס שכל כך מרתיע אותנו?

ראשית, הצד שפגע לא מבין ומרגיש את עוצמת הפגיעה כמו הצד הנפגע ולא בהכרח מבין מה העניין הגדול שעושה מכך הצד הנפגע.

שנית, בפיוס אנחנו נחשפים- אנו כביכול “נחלשים” אל מול הצד השני, שיכול לעשות שימוש בכך נגדנו. אף אחד לא אוהב להרגיש חלש, לחשוף חולשות ולכן העדיפות הראשונה היא להימנע מכך.

שלישית, הכבוד שלנו עלול להיפגע- לפייס אומר להודות בטעותי ואין לי עניין להודות בכך.

לאחר שיעל סיימה לתאר את אשר היה בשיחתה עם שחר ואת אשר אמרה לו, שאלתי אותה “מה את מרוויחה ומה המחיר שאת משלמת על הבחירה בצד הלא מפייס”.

לאחר חשיבה יעל הבינה שאומנם היא מרוויחה תדמית של חזקה, לא נשברת, לא מתקפלת ולא מתפשרת (לדבריה), אך המחיר הוא כבד מאוד- היא משלמת בהתרחקות משחר, בסירוסו וגורמת לו לרדוף אחריה. בטווח הרחוק המחיר אף כבד יותר, יעל שחוזרת על התנהגות זו שוב ושוב, בסופו של דבר עלולה לייצר ביניהם תהום שתלך ותגדל ותביא לפרידה.

להתפייסות פנים רבות

עם כל הנאמר למעלה, האופן בו אני אתנהל לאחר מריבה קשור קשר ישיר לדימוי העצמי שלי ולהתנהלות הכללית שלי בתוך הזוגיות.

יש ארבעה סוגי טיפוסים בהיבט הפיוסי:

1. הטיפוס המרצה, הכנוע והקורבני- ימהר לפייס מיד לאחר כל ריב, פעמים רבות יבטל עצמו ויעשה הכל רק להשיג שקט בתוך הזוגיות.
2. הטיפוס הכוחני- רק לאחר שהתעמר בבן/ת הזוג, שלט בה/ו והטיל בה/ו מורה, הוא יהיה מוכן להתנצל. (לדוג’ לאחר השפלות מרובות ילך לקנות פרחים…)
3. הטיפוס המשתבלל- לאחר מריבה מתכנס, נסגר וננעל עם עצמו ולא מאפשר כניסה לבן/ת הזוג.
4. הטיפוס האמפאטי, המחובר והרגיש- יפייס מתוך הבנה אמיתית לסיטואציה, רצון לגשר על התהום שנפערה עם בן/ת הזוג, יתנצל בכנות ומתוך כבוד ואהבה אמיתיים לצד השני.

חשוב שכל אחד יבחן את האופן בו הוא מתנהל לאחר מריבה.

אם אני כנועה בתוך הזוגיות שלי, אני אמצא עצמי מוותרת באופן תמידי, מבטלת את עצמי באופן גורף, עושה הכל כדי להרגיש אהובה וטובה והתוצאה היא שאני “זוכה” בחוסר הערכה ובזלזול מהצד השני.

אם אני טיפוס כוחני- אין סיכוי לייצר אינטימיות רגשית בתוך הזוגיות. הצד השני חושש לדבר באופן פתוח ורגשי, על מנת לא לקחת סיכונים ולקבל ישירות והשפלות. התוצאה היא זוגיות מרוחקת המתנהלת כזוג שותפים ולא כזוג אינטימי החש בטחון וקרבה אחד עם השנייה. במצב הזה כמו הקודם – האחד שולט והשני נשלט.

כאשר אני מתנהלת בהשתבללות בזוגיות שלי, אני לא מאפשרת לבן/ת זוגי להכיר אותי, לעזור לי, לתת לי תמיכה ומשענת. אני גורמת לתסכול רב ולייסורי מצפון אצל הצד השני המרגיש חסר משמעות ושאינו ויודע איך לגשת אלי, לגעת בי ולגרום לי לבטוח ולסמוך עליו.

כאשר אני מחוברת לעצמי, מרגישה בטוחה במי שאני ואוהבת את עצמי, יש לי את האומץ לחשוף חולשות, להביע רגשות, לסמוך על הצד השני ולא לפחד להתנצל ולפייס. להיפך- האדם הבטוח בעצמו יחווה את הפיוס כעוצמה גדולה.

רק כאשר אנו מרגישים בטחון בינינו לבין עצמנו ובינינו לבן זוגנו, אנו נוכל לדבר על הפאשלות שלנו, על הטעויות, על כך שלא היינו בסדר בסיטואציה מסוימת ולבקש את סליחתו של היקר לנו מכל- בן/ת הזוג שלנו.

רק באופן הזה, ע”י היכולת להביע חולשה ממקום של חוזק ועוצמה פנימית, החיים הופכים לרכים, בטוחים, משוחררים ונוצר שקט פנימי אצל שני בני הזוג.

כאשר יעל, הבינה שהיא הטיפוס הכוחני בתוך הזוגיות, מה שגורם לה לא פעם לתסכולים רבים, שאינה יודעת להישען על שחר, לקבל, לבקש, לשחרר ולהשתטות מולו, החליטה שזה מעכב אותה ושהיא בעצם לא נהנית ולא חיה את החיים כמו שהייתה רוצה, אלא עסוקה בתדמית שאינה משרתת אותה והיא בוחרת לעשות שינוי בחייה.

זוגיות במאה ה21- עדכון גירסה לזוגיות מאושרת

את רוצה שהוא ישים לב אליך? למה שחשוב לך? שיפתיע אותך? יחזר אחריך? יגרום לך להרגיש טוב עם עצמך ושאת נמשכת אליו כמו פעם?
אתה רוצה שהיא תהיה חמה, שתעוף עליך כשאתה נכנס הביתה, שהיא תתקרב אליך, תיגע בך, תהיה רכה ואוהבת כלפיך?
אתם רוצים להפסיק לריב על כל דבר, נמאס לכם כבר מהוויכוחים האלה, בא לכם שיהיה נעים בבית ושתהיו בציפייה לחזור אליו?
ליחצי לפרטים

אז איך עושים זאת?

1. הצעד הראשון יהיה חיזוק תחושת הערך העצמי, להבין מי אני, מה החוזקות שלי, מה הדברים הנפלאים בי ובמה אני טוב. ערכו רשימה של 30 דברים טובים שיש בכם וקראו אותה כל לילה לפני השינה.
2. חשוב לזכור שמי שעומד מולי הוא האדם שבחרתי לחיות איתו, שאותו אני אוהבת גם אם אני כועסת עליו. שאלו את עצמכם מה המחיר שאני מוכן לשלם בכדי לא להיות הצד המפייס והאם זה מחיר ראוי?
3. להבין שפיוס= זכייה בפיס ומי שמבצע אותו הוא הזוכה.
4. לא להתקמצן על מילים- חשוב לפייס באופן מכובד ולא על הדרך. לתת לכך את המקום הראוי, להרבות במילים ובמחמאות- לא בהסברים והצטדקויות, אלא לנהל שיחה אמיתית מכל הלב ולהראות לצד השני כמה הוא חשוב לנו.
5. לנסות להיכנס לנעליו של הנפגע- לנסות לחשוב איך אנו היינו מרגישים בסיטואציה הזו ולגייס את החמלה שבנו לטובת התנצלות כנה.

זכרו שפיוס מקרב לבבות, מחזק אינטימיות זוגית, מעצים ומקפיץ את הקשר מדרגה.

נותן לשני הצדדים תחושת הקלה, שקט נפשי, רוגע ושמחה.

זכרו שהאדם שעומד מולכם הוא היקר לכם מכל. אם פגעתם- פשוט תתנצלו, אם פישלתם פשוט תודו בטעותכם, אם טעיתם- אל תהססו לחזור בכם.

שמרו על מה שיש ביניכם, למדו איך לדבר אחד לשנייה ואפשרו קרבה ואינטימיות.

שלכם,

הדר זוהר

מאמנת אישית, מנחה ומרצה לזוגיות.

Hadarzo10@gmail.com

זוגיות במאה ה21- עדכון גירסה לזוגיות מאושרת

את רוצה שהוא ישים לב אליך? למה שחשוב לך? שיפתיע אותך? יחזר אחריך? יגרום לך להרגיש טוב עם עצמך ושאת נמשכת אליו כמו פעם?
אתה רוצה שהיא תהיה חמה, שתעוף עליך כשאתה נכנס הביתה, שהיא תתקרב אליך, תיגע בך, תהיה רכה ואוהבת כלפיך?
אתם רוצים להפסיק לריב על כל דבר, נמאס לכם כבר מהוויכוחים האלה, בא לכם שיהיה נעים בבית ושתהיו בציפייה לחזור אליו?
ליחצי לפרטים