איך להתמודד עם קנאה בזוגיות מידע ותרגילים שיעזרו לנו

בין אם אנחנו הצד שמקנא או זה שמקנאים לו, קנאה בזוגיות יכולה להיות מאוד לא נעימה. איך להתמודד עם קנאה בזוגיות? התשובות במאמר

איך להתמודד עם קנאה בזוגיות הוא נושא שחשוב ללמוד ולהכיר.

אנחנו יכולים להבין שקנאה זהו נושא רגיש. קנאה היא רגש שלא תמיד קל ונעים לחוות. ואם אנחנו מדברים על קנאה בזוגיות, שבה מדובר על קשר צמוד, אינטנסיבי ומלא ברגשות – זה לא קל גם למי שמרגיש קנאה, וגם למי שמקנאים בו.

כמו כן, כאשר מתקיימת קנאה בזוגיות היא יכולה להיות קשה וקשוחה יותר מקנאה "רגילה". אז איך להתמודד עם קנאה בזוגיות. נבין ממה היא נובעת ובאילו דרכים אפשר להתמודד איתה.

התמודדות עם קנאה בזוגיות. מתי נבין שהמצב לא טוב ודורש התבוננות פנימית?

התמודדות עם קנאה בזוגיות היא לא דבר קל. קנאה היא רגש חזק שמחלחל, לעיתים אין עליה שליטה, והיא מלווה בתחושות לא נעימות. מתוך הרצון שלנו להבין איך להתמודד עם קנאה בזוגיות, נתחיל מהתחלה. ננסה ראשית לבדוק מהי קנאה.

חיפוש אחר ההגדרה למושג "קנאה" מגלה את המידע הבא – קנאה היא רגש המתעורר אצל אדם בגלל הצלחה של מישהו אחר, או בגלל שלמישהו אחר יש משהו שאנחנו רוצים שיהיה לנו. התמודדות עם קנאה עלולה להוביל לתחושת נחיתות וקיפוח, ומצד שני גם תחושות של כעס וזעם.

מעצם ההגדרה אפשר להבין שלקנאה יש כמה רבדים, והיא גם מגולמת בצורות שונות. מרגישים אותה מול אנשים שונים ורבים, במידות קרבה כאלה ואחרות. כאשר מדובר על בני זוג כאן נכנס הנושא של איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

ניתן כמה דוגמאות פשוטות ומוכרות להתמודדות עם קנאה. למשל לשכן שלנו יש מכונית משוכללת ומפוארת, אז יכול להיות שנרגיש קנאה, כי גם אנחנו היינו רוצים כזאת מכונית. נרגיש נחיתות, כי נחשוב על כך שהוא מרוויח יותר מאיתנו ולכן הוא יכול להשיג מכונית יוקרתית בשעה שאנחנו לא. תהיה לנו התמודדות עם קנאה. אולי גם נרגיש כעס על עצם הרעיון, למה דווקא הוא מצליח ואנחנו לא.

קנאה יכולה לנבוע מכך שמישהו השיג משהו במקומנו. למשל ספורטאיות בתחרות ספורט יוקרתית שמתחרות על המקום הראשון. המתחרה שזכתה במקום השני עלולה לקנא במי שהגיעה למקום הראשון. היא עלולה לכעוס, כי ההישג של מי שזכתה במקום הראשון הוא כביכול על חשבונה.

אם ככה, אנחנו מבינים מההגדרה שקנאה, כפי שאנשים חשים וחווים אותה, זו לא תחושה חיובית במיוחד, ויותר מזה, אנחנו מבינים שהיא לא נעימה, לא לאדם שחש קנאה ולא למי שחשים קנאה כלפיו. והנושא של התמודדות עם קנאה הוא לא קל.

מרגישים לעיתים קנאה? לא להיבהל. אנחנו כאן להרגיע – קנאה היא רגש נורמלי ואנושי. (אפילו יש לה קצת יתרונות עליהם נדבר בהמשך המאמר). כמעט כל אדם חווה קנאה, ועדיין זה בסדר. כמו כל דבר בחיים, הכול עניין של מינונים. העניין הופך לבעייתי כאשר זה קורה במינון גבוה מדי וכאשר זה מוביל לרגשות שליליים – של כעס, זעם או קיפוח ולתגובות קשות ושליליות.

וכעת ננסה לברר - איך להתמודד עם קנאה בזוגיות?

קנאה בזוגיות קיימת לא מעט. במערכת יחסים זוגית יש מידה מסוימת של התמודדות עם קנאה. היא רגש טבעי, נורמלי. היא חלק מכל מערכת יחסים, ובטח אם מדובר במערכת יחסים זוגית, שמעידה על קירבה גדולה ומיוחדת.

רמה מסוימת של קנאה הינה בריאה. היא מעידה שישנם רגשות טובים ועזים כלפי הצד השני ושאנחנו מעוניינים בו ונמשכים אליו. זה בסדר שאנחנו חיים עם בן זוג או נשואים לו, ולא נרצה שהוא יתרועע עם אחרים או אפילו יחשוב על כך.

התמודדות עם קנאה במינון נמוך במערכת זוגית מעידה על דברים טובים כמו יכולת התעלות ותקשורת טובה. כמו כן עצם ההתמודדות מעידה על אכפתיות והתעניינות בצרכי האחר. קנאה במינון נמוך מכניסה עניין לקשר, עוזרת לתחושת החיזור והנחשקות, גורמת לאחר להרגיש נאהב ומשפרת את תחושת הדימוי והערך העצמי.

אך מה קורה כשהקנאה משתלטת על מערכת היחסים, הופכת לאובססיה, ופוגעת בקשר? איך להתמודד עם קנאה בזוגיות כאשר המצב מחריף ועובר את הגבול הטוב?

כמו שאפשר להבין, לקנאה יש צד מאוד לא מחמיא ונעים. הצד ההופך לחונק, רכושני, והרסני, וכשזה קורה – חייבים להבין איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

מי שחווה את זה מקרוב, בהווה או בעבר, מבין שזה לא מצב רגיל או תקין. קנאה במערכת זוגית במינונים גבוהים הופכת לתחושת מחנק, מעלה חשדנות, גורמת לאי שקט ומביאה לתחושה תמידית של חוסר ביטחון של הצד המקנא ותחושה תמידית של "חשוד ונאשם" בצד השני. במצב כזה חשוב להבין מהר איך להתמודד עם קנאה בזוגיות. כי כאן כבר יש לנו ממש התמודדות עם קנאה שדורשת התייחסות רצינית וטיפול מידי.

איך להתמודד עם קנאה במערכת יחסים זוגית? כחלק מהתמודדות עם קנאה בזוגיות, חשוב להבין שיש כאן אחריות הדדית

כאשר יש בעיה של קנאה במערכת הזוגית, נכיר בבעיה ונלמד איך להתמודד עם קנאה בזוגיות שלנו.

לצורך העניין, זה לא משנה באיזה צד אנחנו. אם בצד המקנא או בצד שמקנאים בו. נבין את מאזן הכוחות ואיך ישנם מצבים שלפעמים בהם כל אחד מהצדדים תורם לקנאה שצצה.

אז כאמור במקרים רבים שני הצדדים הם חלק מהבעיה. כאשר הקנאה הופכת לאובססיה, נוכחת בחיי הזוג במינון גבוה ומנהלת את העניינים, צריך להבין את מקורותיה כדי להבין – איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

בדרך כלל קנאה בזוגיות מסוג כזה, במינון גבוה, תופיע באחד מהמקרים הבאים:

כאשר צד אחד חלש וצד שני חזק (שולט ונשלט).
כאשר צד אחד חסר ביטחון והצד השני בעל ביטחון רב.
כאשר צד אחד נוטה לפלרטט עם בני המין השני, גם בנוכחות בן/ בת הזוג.

בכל אחד מהמצבים המתוארים כאן של קנאה בזוגיות האחריות היא הדדית. ולכן כאשר נלמד כאן איך להתמודד עם קנאה במערכת זוגית, ניתן עצות לכל אחד מהצדדים – הן לצד המקנא והן לזה שמקנאים לו.

זוגיות טובה היא זוגיות מאוזנת, בה לשני הצדדים מקום, שניהם מכבדים ומעצימים זה את זו. נבחן ונבחין האם אנחנו בזוגיות כזאת, בזוגיות מכבדת ונעימה.

זוגיות שבה צד אחד כנוע, חלש וחסר ביטחון, תגרום לצד החלש להתנהג מתוך מצוקה ופחד שבן הזוג ינטוש וידחה אותו. במקרה הזה חשוב לעשות שני דברים כדי ללמוד איך להתמודד עם קנאה: ראשית להעמיק בעבודה עצמית, לחזק את הביטחון העצמי, להגדיל את תחושת הערך ולהתבונן בחוזקות האישיות. במקביל, על בן הזוג השני להעצים, לחזק ולעודד את מי שהוא חסר הביטחון בקשר.

ונביא כאן אבחנה נוספת. חשוב להבחין בין רגש הקנאה לבין התנהגות קנאית, שמחייבת ללמוד איך להתמודד עם קנאה בזוגיות: קנאה בזוגיות היא התחושה שאנחנו מרגישים כאשר בני הזוג שלנו מסתכלים על גבר או אישה אחרים, בדרך כלל אטרקטיביים וכריזמתיים. או למשל כאשר פתאום הם מקבלים טלפון או וואטסאפ ממישהו/מישהי שאנו לא מכירים, והשיחה נשמעת ככזאת שמעניינת וגורמת להם לריגוש.

התנהגות קנאית היא הפועל היוצא של הקנאה. כיצד היא מתבטאת? למשל בניסיון לשלוט בחייו של בן/בת הזוג. בבלישה אחריו, כדי להשיג מידע על כל פעילות שלו בחיים האמיתיים והווירטואליים, בנסיון לצמצם אותו ואת הפעילות החברתית בחייו.

בפועל התוצאה של התנהגות קנאית היא ההיפך מהשגת שליטה, לא על חייו של זה שמנסה לשלוט ולא על חיי בן הזוג. בפועל התוצאה היא ריחוק ויצירת פערים ובנוסף יהיו הרבה שקרים מהצד של מי שמקנאים לו. ולכן זה מחייב אותנו לחשוב איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

הנה פתרון למי שמרגיש שהוא מאמץ התנהגות קנאית שעם הזמן הופכת לבעייתית יותר ויותר:

ההמלצה היא במקום להתנהג בהתנהגות פוגענית, יש לפתוח את הדברים ואת מה שמרגישים, לספר מה הצורך והרצון מבן הזוג, ומכאן התוצאה תהיה התקרבות, הגברת האינטימיות ובפועל תורגש תחושת ביטחון שאותה חיפשו שני הצדדים מלכתחילה.

יתרה מזאת, נגלה לכם שאין מישהו שלא מרגיש לעיתים חוסר ביטחון בתוך הקשר. זה יכול לקרות לשחקן מאוד מפורסם בעולם וגם לדוגמנית הכי יפה. לכולנו יש פחדים שצפים מידי פעם, שאולי אנחנו "לא מספיק" עבור בני הזוג שלנו. ועולות מחשבות שאולי יעזבו אותנו. כולנו זקוקים לאישורים ולהרגיש בטוחים במקום שלנו, ולכן חשוב לשתף ולהיות בפתיחות רגשית זה עם זו.

כאשר הנושא של איך להתמודד עם קנאה בזוגיות צף על פני השטח בעוצמתו, חשוב לדעת שההתנהגות הקנאית היא כמו העברת מסר שאנו במצוקה, שאנו נמצאים בחוסר ביטחון, וזקוקים לאישור.

יחד עם כל אלה חשוב להבין – התנהגות קנאית היא לא הדרך שאיתה נשיג את מבוקשנו, וגם אם זה היה אפשרי, זוהי לא הדרך שבה היינו רוצים להשיג את מבוקשנו. להיפך, זאת הדרך בה רק נרחיק ונפגע בבן/בת הזוג, ולכן אנחנו חייבים ללמוד איך להתמודד עם קנאה.

בהנחה

אימון חיבור לתודעת אישה

היום שלך מתחיל בחצי שעה עצבנית ולחוצה, אשר מסתיימת כשאת...

הוספה לסל

איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות

איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות זוהי שאלה טובה, והתשובות יכולות לעזור להרבה זוגות. כאשר קיימת קנאה בזוגיות שעוברת את המינון הסביר, הדבר פוגע בזוגיות, כמו שהסברנו. הקנאה מעצם קיומה יוצרת מצב לא שיוויוני שמציף רגשות שליליים – כעס, זעם, חוסר אמון, קיפוח, ניכור, אכזבה, חוסר ביטחון ועוד.

אז מה עושים כאשר חשים תחושות של קנאה ורוצים לדעת איך להתמודד עם קנאה בזוגיות. כמה כללים פשוטים יחסית יכולים לסייע בהפחתת ואפילו העלמת תחושת הקנאה.

להתבונן בכנות ולהבין האם יש סיבה אובייקטיבית לקנאה

כדי לענות על השאלה איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות, חשוב להבין את מקור הקנאה. האם זו תחושה תמידית שחוזרת על עצמה בכל מערכת יחסים? האם היינו עדים למצב שגרם לנו חוסר נוחות וחוסר ביטחון (לדוגמה ראינו שבן הזוג מחליף מבטים מחשידים עם אישה אחרת?) האם קרו דברים לאחרונה שמעלים את החשדנות – יציאה מרובה לבילויים לבד, טלפונים סמויים, הסתרות, וכדומה?

חשוב להבין האם ישנו משהו ספציפי שהציף את הקנאה, או שזו תחושת חוסר ביטחון כללית. הדבר יעזור לנו במסגרת סידור המחשבות והרצון להתקדם בלמידה של איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות.

חלוקת אחריות

אחרי שהתבוננו במקור הבעיה, חשוב להבין מה החלק שלנו ומה החלק של בן הזוג, כחלק מהבנת המצב והלימוד של איך להתמודד עם קנאה בזוגיות. אם אנו רואים שזו התנהגות שאנו סוחבים מקשר לקשר, אנו מבינים כי נדרש טיפול אישי שלנו.

אם אנו רואים שקיים ביסוס אמיתי לחשדות שלנו, עקב התנהגויות חדשות (כמו הסתרת הנייד, שיחות לא מוכרות, נסיעות לבד וכו'), חשוב לקיים שיחה כנה ופתוחה עם בן/ בת הזוג. חשוב שהשיחה לא תישמע כהאשמה או ביקורת, אלא לדבר בגוף ראשון ולשוחח על התחושות שנוצרו אצלנו. "אני מרגישה שבזמן האחרון קצת התרחקנו… הייתי שמחה לדעת אם הכל בסדר, אני מרגישה לבד/בודדה, הייתי רוצה יותר…". שיחה כזאת יכולה להיות התחלה טובה בסוגיה איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

כלל חשוב בכל הנוגע לשאלה איך להתמודד עם קנאה בזוגיות: נקשיב היטב למה שיש לצד השני לומר. לעיתים אנו לא מקשיבים בכלל או לפחות לא מספיק, מסיקים מסקנות מוקדמות, מגיעים נעולים עם מחשבות מסוימות, ולא נותנים פתח אמיתי לשיחה כנה, וזאת לא הדרך שתעזור לנו עם הטיפול בנושא של איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות.

איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות – נמשיך ונבין כיצד לפעול

איך מתמודדים עם קנאה, ובפרט בזוגיות, זה תהליך שצריך ללמוד אותו. זה לא שביום אחד אנחנו יכולים למחוק רגש, ובוודאי רגש חזק ומלא עוצמה כמו קנאה.

נמשיך ונבין מה עושים, איך להתמודד עם קנאה בזוגיות:

פערים

פעמים רבות קנאה נובעת משינוי אצל אחד מבני הזוג: התפתחות בקריירה, "גילוי עצמי", שינוי חברתי, ספורט וכו'. במקרה הזה אפשר להניח שהחוזה הזוגי המודע והלא מודע השתנה – מה שהיה הוא כבר לא מה שיש.

חיינו עם בן זוג שעבד בעבודה מסויימת, חזר הביתה בשעות מסויימות, הכרנו את התחביבים שלו, את החברים, הפעילויות, הכל היה ברור ובטוח. ופתאום יש שינוי ואנחנו לא בחרנו בו. אנחנו מתבוננים מהצד, רואים את בן/בת הזוג שלנו מתפתח, מתקדם, וישנה תחושה שאנחנו נשארנו מאחור. ואז לא מפתיע שצצה הקנאה, שמחייבת בשלב מסוים לשנס מותניים כדי להבין איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות.

במקרה הזה חשוב מאוד שבן הזוג שנשאר מאחור יביע את תחושותיו ולא ייצא למלחמה של התחשבנויות. ולגבי בן הזוג שהתקדם, חשוב שיקשיב, ישתף ויכיל את תחושת אי הוודאות של הצד השני, ואפשר להבין אותה.

שיתוף, תמיכה והכלה יכולים לשנות את כל התמונה של איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

פרגון, פרגון ועוד קצת פרגון

אחד הדברים ששכחנו הוא שאנחנו בחרנו בבן/בת הזוג שלנו. שכחנו שבהתחלה כל מה שהיה לנו חשוב זה שיהיה להם טוב. נזכר בכך, נתרפק על העבר ונביא אותו להווה. נפרגן לבני הזוג יום יום על כל הצלחה, על כל מחווה, על היותם מי שהם. במסע שלנו איך להתמודד עם קנאה בזוגיות נחזק את הביטחון אחד של השנייה ונביא לתחושה של ביטחון ושייכות בקשר.

מי שחווים קנאה בזוגיות ורוצים להצליח ולהתמודד עם השאלה איך להתמודד עם קנאה בזוגיות, חשוב לפעול לפי הכללים של זוגיות מעשית שיתנו לכם את המענה השלם לזוגיות מקדמת וטובה.

התגייסות הדדית של שני בני הזוג נחוצה כדי להבין איך מתמודדים עם קנאה.

בהנחה

אימון חיבור לתודעת אישה

היום שלך מתחיל בחצי שעה עצבנית ולחוצה, אשר מסתיימת כשאת...

הוספה לסל

האם אפשר ללמוד איך לא לקנא בזוגיות, ובחיים בכלל? ארבעה כלים שיעזרו לכם

איך לא לקנא בזוגיות (ורצוי בעוד תחומים), זה מה שאנחנו רוצים לדעת וללמוד. נצלול לעומקה של הקנאה כדי להבין מדוע טוב יהיה להשתחרר ממנה, או לפחות להשתחרר מקנאה בעוצמות גבוהות. כשנלמד להתמודד עם קנאה בכללי, גם נלמד איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

שני רגשות שקשורים לנושא, שכולנו חווים ומרגישים לעיתים, ושרובנו אפשר להניח שהיינו מעדיפים לשחרר מחיינו, הם תסכול וקנאה.

תסכול וקנאה שניהם מגיעים כאשר יש משהו שהוא לא שלנו ואנחנו רוצים אותו, או מכך שמה שאנחנו רוצים לא נעשָה בדרך שאנו רוצים, ושאיננו שולטים על המצב ועל מה שקורה.

תסכול וקנאה הם רגשות מנמיכים. הם גורמים לנו לתחושת מועקה, לתחושה רעה, ואפילו לבדידות. מכאן אפשר להבין עד כמה זה יכול לעשות רע לזוגיות, ולמה חשוב ללמוד איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.

מתי צצים התסכול והקנאה? בזוגיות התחושה הזו יכולה להגיע לעיתים קרובות כאשר בני הזוג לא עושים את הדברים כמו שאנחנו היינו רוצים, ולא מתנהלים כמו שאנחנו חושבים שנכון להתנהל.

במהלך תהליך של איך להתמודד עם קנאה בזוגיות, מה שקורה בדרך כלל זה שנעשה ניסיון של אחד מבני הזוג לשלוט במצב ולשנות את האחר. הצעה שלי – שחררו. זה לעולם לא יעבוד לנסות לשנות בכוח את בן הזוג, שאתם בחרתם בו ואהבתם אותו כמו שהוא. ואם זה עבד לכם והצלחתם לשנות את בן הזוג, כנראה שקיבלתם בן זוג מסורס ומוחלש כתוצאה מכך.

אז איך פותרים את זה? איך יוצאים ממעגל התסכול והקנאה? איך לא לקנא? כמובן שמדובר בעבודה יומיומית ולאורך זמן. קבלו ממני ארבעה כלים שיכולים לעזור לכם להתחיל.

המקור – כאשר יש אישיו או בעיה, תמיד טוב לגלות את המקור והסיבה כדי להגיע לשורש איך לא לקנא. ננסה להבין מה חסר, מה מקור התסכול ובמה אנחנו מקנאים שיש לאחר ולנו אין.

פרגון לצד השני – זה נהדר לפרגן, עושה טוב לשני הצדדים, גם אם בהתחלה זה לא טבעי, כמו שנאמר: fake it till u make it. כלומר – עשה זאת באופן טכני ומזויף, עד שזה יקרה ויהפוך לטבעי. דרך הפרגון אנחנו משנים את התדר מכעס לאהבה. פרגון פועל על שני מישורים. המישור הפנימי, מישור הלב שלנו. נגיד לעצמנו למה מגיע לו או לה להתקדם, להצליח בספורט ובדיאטה, לקבל משרה טובה בעבודה ועוד ובכך נתחבר לתדר אהבה ולעוצמות הלב.

בנוסף זה עובד על המישור החיצוני – זה שאנו מקנאים לו או מקנאים בו, ששומע וחש את הפרגון, מרגיש טוב יותר, מועצם ומחוזק ומכאן נוצר הדהוד שחוזר אלינו ומשפיע גם עלינו לטובה (דומה מושך דומה). בפועל פרגון עוזר לשחרר כעסים ומקפיץ אותנו צעד נוסף למטרה איך לא לקנא בבן או בת הזוג.

מוטיבציה והנעה – הכלי הכי חשוב בהתמודדות עם קנאה בזוגיות ובכלל. במקום להתבאס שיש לו משהו שאין לנו, נבדוק איך הדבר יכול להיות גם לנו. איך אנחנו הולכים לעשות את זה ולהשיג את זה. נכין תוכנית פעולה, נבדוק מה אנחנו יכולים להשיג בעצמנו ומה לא, נשאל את עצמנו מה יכול לעזור לנו, ונגייס את זה. נזכור – עשייה תמיד, תמיד מפחיתה תסכול ופחד! נהפוך את התסכול והקנאה למוטיבציה ולעשייה. אולי חיפשנו איך להתמודד עם קנאה בזוגיות, אבל על הדרך עזרנו לעצמנו, קידמנו את עצמנו בכלל תחומי החיים.

קבלה – דבר אחרון שחשוב שנזכור זה ש"איזהו עשיר השמח בחלקו". זאת אומרת שאדם שמח על מה שהשיג ולא מצטער על כל מה שלא השיג או מה שאין לו, הוא עשיר באמת. כל זמן שנרצה את מה שאין לנו, תמיד נהיה מתוסכלים ולא מאושרים. אנחנו לא רוצים להיות שם. עשו רשימה של כל היש בחייכם וחגגו כל אחד מהסעיפים.

וזכרו כאשר הקנאה צפה וגדלה בחייכם, היעזרו במבחר הטיפים שהובאו כאן כדי לעזור לעצמכם איך לא לקנא ועל מנת שתוכלו לממש את השאיפה לחיות בזוגיות נעימה וטובה, כאשר צצה קנאה, יש לכם את כל הכלים איך להתמודד עם קנאה בזוגיות.