זוגיות פרק ב’ מלווה בלא מעט בעיות וקשיים, אבל אפשר להתגבר על הכל ולהצליח בזוגיות
המשקעים מהפרק הזוגי הראשון עלולים להפריע בניהול זוגיות פרק ב', אך ישנן דרכים להתגבר עליהם. מגוון עצות וטיפים מעשיים

זוגיות פרק ב’ כשמה כן היא. זוהי זוגיות חדשה ומתפתחת, שמגיעה אחרי זוגיות קודמת שהייתה משמעותית ונגמרה, ושקרויה באופן אוטומטי “פרק א'”.
הכוונה בזוגיות משמעותית בהקשר זה היא בדרך כלל לזוגיות ארוכה, שכללה קשר ארוך שנמשך כמה שנים, נישואים, ואף ילדים. במקרים מסוימים זו גם יכולה להיות זוגיות קצרה שבעקבותיה באו נישואים, או נישואים וילדים.
בין אם זה מקרה כזה או אחר, המונח פרק ב’ מדבר על משהו חדש שנבנה אחרי משהו משמעותי אחר שהסתיים. כלומר, אם יצאנו עם מישהו חצי שנה ונפרדנו, ואז הגענו לזוגיות נוספת, זה כמובן לא פרק ב’.
זוגיות פרק ב’, שכאמור באה אחרי פרק א’ משמעותי, יש בה מורכבויות ורבדים שונים שאין בזוגיות רגילה, שהיא ללא עבר משמעותי ו”פרקי עבר”. נדבר עליהם במאמר.
להתגבר על התחושות הלא טובות אחרי פרק א’ ולהתחיל פרק ב’ בזוגיות עם דף נקי וחלק
פרק ב’ בזוגיות יכול להיות חתיכת תיק, יכול להיות מעמסה, או שהוא יכול להיות אושר ותיקון גדול, זוגיות פרק ב’ כזאת שחולמים עליה.
אבל זה לא פשוט!
מעבר מזוגיות פרק א’ לזוגיות פרק ב’ הוא מעבר משמעותי שהגיע אחרי כאב גדול של אובדן ומשבר אישי גדול.
מה חשוב לדעת לפני פרק ב’ בזוגיות? אצל רוב האנשים שעברו פירוק זוגיות וגירושין יש תחושה עמוקה שמלווה אותם, של כישלון אישי וזוגי. תחושת הכישלון האישי מגיעה ממקום שבו פתחת פרק חיים מתוך כוונה שהוא תמיד יהיה, והוא הסתיים. היית במערכת זוגית משמעותית שחשבת שתימשך לנצח, היית בטוח בעצמך, ולכן גם התחייבת, והנה הכל נגמר, קרס.
סיום קשר הוא משבר, בלי קשר לנסיבות בהן הגיע, ובלי קשר אם אתם מרוצים או לא. פירוק קשר משמעותי מעיד על כך שמה שחשבת ותכננת לא התממש ולא התגשם. ולמעשה, כמו כל חלום שמתנפץ וכמו כל בועה שמתפוצצת, יש תחושה של כישלון, כי מה שרצית שיקרה לא קרה. לרוב התחושה קשה, ופה אפילו עוד לא חולמים על זוגיות פרק ב’.
וזה לא מתחיל ונגמר רק בתחושת כישלון. לפרידה גדולה מתלוות תחושות רבות ושונות: עצב גדול ואבל על פרק שנגמר, אכזבה, הלקאה עצמית על הפרידה ופירוק המשפחה, אולי אשמה, חשש ופחד לקראת הבאות, עולות שאלות האם בכלל אפשרי לפתוח פרק ב’ בזוגיות, ועוד תחושות רבות ולא נעימות.
התחושות הלא טובות שמתוארות כאן קיימות לרוב אצל כל מי שסיים פרק א’ של זוגיות ממושכת, גם בקרב אלו שבחרו בפרידה וגם אצל אלו שרצו להישאר בקשר הזוגי והפרידה נכפתה עליהם. גם לאלה וגם לאלה יכול להיות קשה לפני התחלה של פרק ב’ בזוגיות.

אם לא בחרת בפרידה והצד השני נפרד ממך, אתה מרגיש צער גדול, מרגיש כישלון שלא הצלחת לעשות את מה שצריך בשביל להחזיק את הצד השני בעניין, חוסר הביטחון צף, וישנה הרגשה של חוסר אונים ואי וודאות.
אם יזמת את הפרידה, זה גם לא פוטר מתחושת כישלון על משהו שחשבת שיתקיים לנצח, ונגמר, זה גם מלווה ברגשות אשמה או מצפון על כך שיזמת צעד שמכאיב לצד השני, ובנוסף גם מתמודדים עם אבל על פרק שהיה ואיננו.
חשוב לומר: בהחלט יש מקום להרגיש את כל התחושות הקשות הקשורות לפרידה. זה אפילו טבעי. אך צריך ללמוד כיצד להתמודד עם זה, ולדעת גם לצאת מזה. כי אחרי הכל אתם רוצים להמשיך בחיים, ולא להישאר לבד, ואפילו למצוא זוגיות פרק ב’ ולהצליח!
המטרה בסופו של דבר היא להמשיך בחיים, ולכן חשוב להצליח לצאת מזה. תחושת הכישלון האישי יכולה ללוות את האנשים לאורך שנים רבות וכאן זה כבר מתחיל להיות בעיה. נוצרת תקיעות בחיים ולא ממשיכים הלאה. ויש את אלו שהתחושות נשארות גם כאשר הם מוצאים זוגיות חדשה. וכמובן שהדבר אינו מקדם ובפועל פוגע בזוגיות החדשה.
על מנת להתגבר על לא מעט מהקשיים שיש בניהול זוגיות פרק ב’, ולהצליח להיכנס לפרק ב’ מוצלח בזוגיות, חשוב לפעול לפי הכללים של זוגיות מעשית שיתנו לכם את המענה השלם לזוגיות מקדמת וטובה.
מה עושים כדי להתגבר על סיום זוגיות פרק א’ ולהצליח עם זוגיות פרק ב’? גישה מעשית! יש כלים שאפשר להכיר וללמוד, והם מסייעים להתמודד ולעבור את המשבר ביותר מהירות וקלות, ומשם להמשיך בחיים, ולהיכנס לתוך פרק ב’ בזוגיות ביתר קלות.
הכנה + אימון זוגות ויחידים בפרק ב’

המטרה שלנו לקראת זוגיות פרק ב’ – אחוזי הצלחה גבוהים!
כאשר מחפשים וחוקרים על “זוגיות פרק ב’ אחוזי הצלחה” התוצאות לא מרנינות.
מתברר כי כ-70% מהנישואים ומהקשרים של פרק ב’ מסתיימים בפרידה, וזה בגלל החזרה על אותה זוגיות של פרק א’, כלומר שיחזור של טעויות שהיו בזוגיות הראשונה.
איך מונעים מזה לקרות, ולא נותנים לטעויות של פרק א’ לחזור בפרק ב’?
לפני שמתחילים זוגיות חדשה פרק ב’, מאוד חשוב לעבור תהליך אישי מעמיק שבו מבינים לעומק מספר דברים, על מנת שלא יחזרו על עצמם בזוגיות החדשה.
לפני זוגיות פרק ב’ חשוב להבין מה היו דפוסי ההתנהגויות הלא מקדמים בפרק א’. וכאן המקום שתשאלו את עצמכם שאלות, הנוגעות לכם ולמערכת היחסים שהייתה לכם עם האקס מפרק א’:
- מה הייתה תחושת הערך שלי? האם הרגשתי בעל ערך?
- כיצד נראה החוזה הזוגי בינינו- מה היו התפקידים של כל אחד מאיתנו בקשר?
- מה הייתה התחושה הפנימית המובילה במהלך הקשר?
- מה היו הפחדים והאמונות שליוו כל אחד מאיתנו לאורך הזוגיות?
אחרי הבחינה האישית, חשוב לעבור לבחינת הזוגיות, על מנת ללמוד מהדברים לזוגיות הבאה. כאן המקום להסתכל ממעוף הציפור על זוגיות פרק א’ שחוויתם וללמוד ממנה הרבה. ללמוד מה עבד טוב ואפשר לקחת הלאה ולשמר, וללמוד מה לא עבד, ואילו טעויות אתם לא רוצים לשחזר בקשר הבא. כי אם אנו מדברים על זוגיות פרק ב’, אחוזי הצלחה שיש לה כיום על פי הסטטיסטיקה הם לא בשמיים. ואנו שואפים להיות בצד שכן מצליח.
הנה שאלות חשובות שתשאלו את עצמכם על הזוגיות הקודמת, לקראת זוגיות פרק ב':
- האם הייתה איכפתיות בנינו?
- האם הייתה אינטימיות רגשית ומינית?
- מה השאיר אתכם בקשר?
- האם הייתה ביקורת ביניכם, אחד כלפי השנייה?
- איך התנהלו הריבים?
- האם התקשורת הייתה מקדמת או קשה ומנמיכה?
- הייתה פתיחות ואותנטיות או הסתרות וסודות?
- מה היו דפוסי ההתנהלות של שניכם?
ועוד שאלות שונות שטוב לנתח לפני זוגיות פרק ב’: האם הייתה עזרה הדדית, מה הייתה חלוקת תפקידים, האם היה מגע, חום, מה היו ביטויי האהבה והאם היו כאלו?

לאחר בחינת הדברים לעומק, ולאחר מציאת הטעויות או הבעיות, חשוב להבין מאילו מקומות הגיעו הדברים, מדוע הם פעלתם כמו שפעלתם, מה היו המחירים והרווחים, מה היו האמונות והפחדים, התודעות, החלקים המודעים, הפרשנויות, הכוונות הפנימיות.
אתם יכולים לנסות לעבוד על כך לבד ויכולים להחליט שאתם רוצים להיות פרקטיים, ולהתחיל טיפול שיעזור לכם ויקדם אתכם.
המטרה שלנו עם זוגיות פרק ב’ – אחוזי הצלחה גבוהים!
בתהליך בשיטת זוגיות מעשית אנו מנתחים את מה שהיה בזוגיות פרק א’ בכל ההיבטים- רגשי, התנהגותי, תודעתי, וכמובן מה היה החוזה הזוגי, הצרכים שמומשו ולא מומשו, הרצונות ועוד, על מנת ללמוד לקראת זוגיות פרק ב’ שתהיה מספקת ומוצלחת. לאחר שנגיע להבנות, נתחיל בתהליך מציאת זוגיות פרק ב’, וליווי הכניסה לזוגיות פרק ב’, על מנת שנוודא את ההמשך המוצלח שלה.
מה אנו עושים באימון? כיצד עוזרים להתגבר על התחושות הקשות מזוגיות פרק א’ ופותחים דף נקי לקראת זוגיות פרק ב’? להלן כמה דוגמאות ממה שקורה בקליניקה ובשיחות:
- שחרור ייסורי המצפון, סליחה עצמית וקבלת המצב.
- סגירת הקשר הקודם – פרידה ושחרור האקס.
- עבודה על דפוסים מקדמים ואמונות מקדמות.
- שינוי תודעה לתודעת אישה.
- חיזוק הערך העצמי, הביטחון והדימוי.
- עבודה על תקשורת מקדמת.
- מסוגלות לאינטימיות רגשית וזוגית.
- ליווי דייטים הלכה למעשה ווידוא שלא חוזרים על טעויות העבר.
עובדים על כך, וכך הנושא שחיפשנו, של “זוגיות פרק ב’ אחוזי הצלחה” יצליח הרבה יותר ממה שכיום אומרת הסטטיסטיקה.
הכנה + אימון זוגות ויחידים בפרק ב’

הקשיים המיוחדים שעולים כשנכנסים לתוך זוגיות פרק ב’ וילדים
זוגיות פרק ב’ וילדים ביחד זה מתכון לעוד יותר קשיים ובלבול לעומת זוגיות פרק ב’ ללא ילדים. במרבית הקשרים של פרק ב’ בני הזוג הם עם ילדים, או לפחות אחד מהם, וכאן המקום להכיר את המציאות ולבחון איך צולחים את המצב ומצליחים בזוגיות החדשה בפרק ב’.
הבנו כי זוגיות פרק ב’ היא דבר מאתגר ומורכב גם ככה, אז מה קורה כאשר מכניסים משהו נוסף? מה קורה כאשר יש גם ילדים בתמונה?
לפעמים הילדים הם בשני הצדדים – כל אחד מביא איתו ילדים מפרק א’. לפעמים הילדים באים רק מצד אחד – הצד שלו או הצד שלה.
בכל מקרה ברור שיש כאן שילוב מאתגר. כי במצב של זוגיות פרק ב’ וילדים לא רק בני הזוג נמצאים בתמונה לבד. הילדים הם גורם נוסף במשוואה ולא סתם, הם גורם חשוב מאוד, אפילו הכי חשוב.
אם מדובר בילדים קטנים, אז על אחת כמה וכמה זה מורכב. כי ילדים קטנים אינם עצמאיים, הם עדיין זקוקים לטיפול ולעזרה של ההורים. ואז – כאשר גם מטפלים בילדים, גם מנסים עוד להתגבר על מהמורות זוגיות פרק א’, וגם להצליח עם זוגיות פרק ב’, יש כאן הרבה על מה לעבוד.
כניסה לקשר שמעורבים בו ילדים, במיוחד קטנים, דורשת התארגנות יחד עם ויתורים. היא מורידה מהספונטניות ולעיתים מתחושת ירח הדבש שיש בקשר ראשוני וחופשי ללא ילדים. כשמתחילים זוגיות פרק ב’, כל אחד מהצדדים שיש לו ילדים צריך ללמוד לתמרן – הצדדים רוצים גם להצליח בזוגיות החדשה, וגם להצליח בקשר עם הילדים. הם לא רוצים שאף אחד יבוא על חשבון השני, אבל צריך להבין שלפעמים זה עלול להתנגש, כי בשני המקרים נדרשת השקעה בקשר, גם השקעה בילדים וגם בבן או בת הזוג.

מעבר לעניין סדרי העדיפויות, ישנם עוד כמה אתגרים כשיש זוגיות פרק ב' וילדים:
- התמסרות וספונטניות – בכל הנוגע להתמסרות וספונטניות אין בכלל מה לדבר בזמן זוגיות פרק ב’. בזוגיות שכזו זה מחיר שכמעט תמיד משלמים. אי אפשר להתנהג באופן שרוצים בלי תכנון. ישנם לו”זים שחייבים להתחשב בהם – ימי החלוקה בין ההורים, צרכי הילדים, תחושותיהם, המוכנות שלהם לבני זוג חדשים, וכמובן אירועי בית הספר והגנים, מחלות, חגים, רצונות האקסים, המשפחות וכו’.
- התקדמות – יכול להיווצר פער בין בני הזוג ברצון לקדם ולהתקדם עם הקשר. לפעמים יש צד אחד שיותר פנוי מבחינת הילדים, אולי הילדים שלו גדולים, ולעומתו בצד השני הילדים קטנים יותר. אולי לצד אחד אין כלל ילדים ואז כל אופן החשיבה הוא שונה ויש פער גדול. לפעמים צד שיותר נפגע בעבר יהיה זהיר ומחושב יותר, פעמים רבות הוא מגיע עם טראומות והתנסויות שלא ירצה לחזור עליהן. אולי יש לו ילדים והוא לא מעוניין ביותר, והצד השני כן רוצה. זוגיות פרק ב’ וילדים זה לא פשוט. הפערים, אם כך, יתבטאו בקצב של כל אחד מהצדדים להתקדם בהיכרות עם החברים והמשפחה, ברצון למעבר מגורים משותפים, מיסוד הקשר והבאת ילדים.
- המשפחה – לפעמים יש פערים כשצד אחד סיים פרק א’ בטוב ללא בעיות קשות, וצד שני הוא פגוע יותר ועם יותר מטען. לפעמים אחד הצדדים בכלל רווק. בשני המקרים יכולה להיות אכזבה מצד אחת המשפחות כאשר בן משפחתם נכנס לתוך זוגיות פרק ב’ עם מישהו שנמצא בפלונטר. ישנה תחושה שהוא יכול למצוא “משהו יותר טוב”, פחות מסובך. והם מנסים להתערב ולהשפיע.
- היבטים כלכליים – פרידה מקשר של פרק א’ מלווה בהרבה השלכות כלכליות. נדבר על כך ועל ההשפעה של זה כאשר ניגשים לזוגיות פרק ב’.
מיד נרחיב על הנושא הכלכלי, שמסבך עוד יותר את המצב, בטח כאשר זוהי זוגיות פרק ב’ וילדים, וגם איך מוצאים פתרונות.

זוגיות פרק ב’ וכסף – אישיו שכיח ואיך מאחדים כוחות ומצליחים בכל זאת
זוגיות פרק ב’ וכסף זה אישיו, ולא סתם אנו מקדישים לו קטע מיוחד במאמר.
כאשר מסיימים זוגיות פרק א’ יש לזה השלכות כלכליות. זה נובע מכמה סיבות. ומה שבטוח, זה יכול להשפיע על זוגיות פרק ב’ שנמצאים בה.
אז למה יש אישיו כלכלי לאחר זוגיות פרק א’? הנה כמה הסברים ממה הדבר נובע:
- חצי כלכלה – כשחיים בזוגיות אז הכלכלה המשפחתית מורכבת מהכנסות של שני בני הזוג. כאשר נפרדים, בבת אחת מקוצצת התוספת של בן הזוג השני. כשההכנסה החודשית משתנה ופוחתת, אז רמת החיים יורדת.
- מגורים – קשר זוגי משמעותי כולל גם מגורים משותפים. לאחר הפרידה מתפצלים ולא גרים יחד. גם כאן יש לזה השפעה משמעותית על החיים. צריך למכור דירה שהיתה בבעלות שני הצדדים, או אם אין דירה אז לחפש דירה בשכירות אבל במחיר נמוך משמעותית מזה ששילמתם כשהייתם בזוגיות. מצב הדיור כיום לא פשוט, ומחירי הדירות בשמיים, בין אם מדובר בקניה או בהשכרה. לא מפתיע שלפעמים אנשים שסיימו פרק א’ נאלצים לגור אצל ההורים בגלל סיבות כלכליות. זה מורגש אצל רבים שחווים זוגיות פרק ב’.
- מזונות – כאשר יש תשלום מזונות, אז הצד שנמצא בפרק ב’ ומשלם מזונות מתחיל את החודש בעוד “מינוס” משמעותי של תשלום דמי המזונות, שמצטרפים להוצאות הקבועות ולרמת החיים שירדה ממילא. אם התחלתם זוגיות חדשה, אתם במצב שמתחילה זוגיות פרק ב’ וכסף כאישיו שמפריע למערכת החדשה.
- הוצאות כלליות – תשלום מזונות הוא דוגמה אחת להוצאות שלוחצות מבחינה כלכלית, אבל בכל מקרה, לאחר סיום זוגיות פרק א’ יש הרבה הוצאות שנופלות על כל אחד מבני הזוג שנפרדו, ועליהם להתמודד איתן לבד, ללא כלכלה משותפת. כי כעת אתם עם הכנסות של אדם אחד, וההוצאות כמעט שלא משתנות.

מדוע וכיצד המצב הכלכלי פוגע בהצלחה של זוגיות פרק ב'?
כי כאמור השילוב של זוגיות פרק ב’ וכסף, מצב שבו יש מחסור בכסף, פוגע בקשר. כך זה בא לידי ביטוי:
מבחינה מעשית יש פחות כסף, ולכן גבר שמשלם מזונות וההוצאות החודשיות שלו עלו יסבול ממחסור כספי. העניין הכלכלי יכול לפגוע ביכולת הנתינה והפינוקים שהוא יכול להעניק לבת הזוג. גם אישה שסיימה פרק א’ תוכל פחות לפנק את בן זוגה מהסיבה הכלכלית.
כאשר יש הרבה הוצאות והמצב הכלכלי משתנה זה משפיע על המחשבות וההרגשה. יש הרבה דאגות וחששות מכך שלא מצליחים לעמוד בהוצאות הכלכליות. המצב הרגשי משתנה, יש מתח וסטרס, וזה יכול להעיב על הקשר.
לפעמים בגלל המחסור הכספי קשה לאחד מבני הזוג להתאושש כלכלית וזה יכול לעכב שלבים ותהליכים במהלך זוגיות פרק ב’ שלו. למשל, אולי הוא גר אצל הוריו וחוסך כסף, ולכן לא יכול כרגע לקדם את הקשר במעבר למגורים משותפים. אולי בגלל המצב הכלכלי אין לו אפשרות לממן חופשה שיכולה להוסיף לקשר עוד מימד ותבלין ורגעים מיוחדים של חוויה והנאה. ובכלל, כשהמצב הכלכלי לא טוב, סדרי העדיפויות הם לחסוך כמה שניתן, פחות לבלות, וזה יכול לפגוע בזרימה והתקדמות הקשר.
במצב של מחסור כלכלי קיים עניין של סדרי עדיפויות מאוד ברור. בני הזוג בקשר מבינים שבזוגיות פרק ב’ הם לא בראש סדרי העדיפויות לפני הילדים, ושיש עוד דרך לעבור ולחזק את הקשר, אבל קודם צריך להתאושש כלכלית. במצב שבו יש ילדים לאחד מבני הזוג, הצד השני מבין שלעולם לא יחוש בקשר הזה מה זה להיות מספר 1 בסדרי העדיפויות, גם בהוצאות ובפינוקים. וזה פוגם בהרגשה.
כשהנושא הכלכלי מעיב מעל הקשר, אז כל הפנטזיה שיש בהנאה של קשר שמתהווה, של זוגיות, שאמורה להיות מהנה, הכול מתנפץ, והאכזבה רבה.
לסיכום, זוגיות פרק ב’, וכסף הוא אישיו, ולכן אפשר להבין כי המציאות שטופחת על הפנים מביאה איתה תחושות קשות שונות כמו: אכזבה ותסכול, אפילו לעיתים תחושת דחייה שמביאה לירידה בביטחון ומעלה שאלות רבות בקשר למחויבות של בן הזוג הנמצא בפרק ב’. הצד שנמצא בפרק ב’ ואולי לחוץ יותר כלכלית, מרגיש תחושת לחץ, אי נוחות, שהוא מאכזב שוב ושוב את האדם שהוא כל כך אוהב, ומרגיש שאינו מצליח לספק את כל הצדדים – את בת הזוג החדשה, את ילדיו ואת עצמו. והכל בגלל כסף.
מה עושים? קודם כל נושמים. צריך לדעת לנשום ולהבין שאין כאן כוונות רעות, אלא רק מצב שנכפה על הצדדים, בתקווה שזמני. זוגיות פרק ב’ טובה יכולה לשפר את המצב, ובכוחות משותפים אפשר בסופו של דבר להתאחד, לעזור אחד לשני, ולהשיג מה שרוצים, בלי המשקולת הכבדה של זוגיות פרק ב’ וכסף.
הכנה + אימון זוגות ויחידים בפרק ב’

יעוץ אישי, אימון זוגיות מעשית, פורום זוגיות פרק ב’ – אתם בוחרים איך ללמוד להתמודד עם הקשיים של פרק ב’ בזוגיות
זוגיות פרק ב’ היא לא תמיד פיקניק, לא תמיד פשוטה, ולכן מחפשים עזרה, בין אם בייעוץ אישי מקצועי, באימון של זוגיות מעשית, בקבוצה בפייסבוק או בחיפוש אחר פורום זוגיות פרק ב’.
זה אכן לא קל, אבל אנחנו בגישה המעשית, ורוצים לעזור לכם להתמודד עם שלל המצבים והתסריטים שזוגיות פרק ב’ מביאה איתה.
אז איך מתמודדים? איך הופכים את הזוגיות הזו מרובת הקשיים לזוגיות מאפשרת וטובה? הנה כמה נקודות שיכולות לעזור, אפילו עוד לפני שפונים לעזרה לקבוצות או פורום זוגיות פרק ב’:
- מודעות – צריך להבין לאן נכנסים: להבין את המורכבות, להתבונן בה ולדבר עליה ביחד. לא לטמון את הראש ולהגיד יהיה בסדר, נזרום ונסתדר. להיות מפוכחים.
- פתיחות – גם ברמת התקשורת וגם ברמת קבלת המצב. חשוב לדבר על הדברים, על התחושות, על הצרכים, להכיל, למצוא פתרונות שמתאימים לשני הצדדים, לשחרר טענות ותלונות, ולהחליף אותן בבקשות ושיח מקדם.
- ילדים – לא לראות בילדים גורם מקשה. שני הצדדים צריכים להבין זאת ולא להפנות שום כעס וחוסר סבלנות כלפיהם.
- ויתורים ופשרות – חשוב בכל זוגיות, אך כאן בעת זוגיות פרק ב’ חשוב כפליים, כל צד צריך להתפשר על מה שפחות חשוב לו ולבקש את מה שחשוב לו.
- אתגרי החיים – לדאוג לזמן ביחד גם בתקופות מאתגרות של חולי, לחץ בעבודה, כשהילדים נמצאים, או כל מחויבויות שהחיים מביאים.
- לא מתערבים – לא מעירים ולא מתערבים באופן שבו ההורה מגדל את ילדיו. גם אם אתם בטוחים שאתם יודעים טוב יותר, אל תסתכלו מהצד ותעירו הערות, אל תצקצקו, אל תבקרו ואל תשפטו. אם ישאלו לדעתכם – תגידו אותה. בכל מקרה אחר- אל תיכנסו לאיזור הזה.
אל תנסו להיות תחליף הורי עבור ילדיו של בן הזוג. התייחסו באופן מכבד, חם ואוהב, אך זכרו: לילד יש שני הורים, הוא לא זקוק לעוד הורה. את המאמץ שלכם השקיעו בזוגיות ואל תשחקו בלהיות הורים.
אל תכנסו בין הגרוש והגרושה, שיפתרו את העניינים ביניהם. אתם זוגיות פרק ב’ שלהם, והגרושים שייכים לפרק א’.

בין אם תעברו אימון זוגי או תפנו לקבוצה או פורום זוגיות פרק ב’, יש משהו שחשוב שתדעו: כמו לכל דבר, גם זוגיות פרק ב’ הזו יש לה את היתרונות שלה – אדם שהיה בקשר זוגי, הוא אדם שיודע להיות בזוגיות, מבין זוגיות, מבין את הצורך במחויבות והשקעה שהיא מצריכה.
הוא למד מטעויות, רוצה משפחה, ילדים ומבין לאן הוא נכנס.
הניסיון בזוגיות והורות שווה המון.
להיות גרוש זה לא סוף העולם, זה יכול לקרות לטובים ביותר.
חשוב שלא לשפוט אף אדם על כך וללמוד לקבל ולהכיל את המצב.
ככל שתלמדו לקבל אחד את השנייה בתוך זוגיות פרק ב’, תצלחו את הקשיים, ותעברו ביחד את האתגרים, הקשר שלכם יצליח!
וזכרו עוד משהו חשוב – גם בזוגיות ששני בני הזוג רווקים יש המון אתגרים וקשיים שצריך ללמוד להתגבר עליהם ולחיות איתם. אז רגע לפני שאתם מתייאשים, ואולי מחפשים תמיכה ועזרה בקבוצה או פורום זוגיות פרק ב’, זיכרו שלכם אולי יש הרבה יותר אתגרים, אבל אתם הרבה יותר חזקים ומחושלים, ככה זה עם זוגיות פרק ב’.