האם אהבה ותשוקה יכולות להתקיים באותה מערכת יחסים?

התשובה היא כמובן אינה חד משמעית, אך באופן עקרוני התשובה היא לא… כמובן שיש מערכות יחסים יוצאות מן הכלל ואני ארחיב על כל האפשרויות.

בואו נעשה קודם כל אבחנה בין תשוקה, משיכה ואהבה.

כמובן שמשיכה חייבת להתקיים בכל מערכת יחסים רומנטית ובלעדיה לא ניתן להיות עם אדם באופן אינטימי (ישנן מערכות יחסים שגם המשיכה בהן כבר לא קיימת וההישארות היא משיקולים אחרים- ילדים, כלכלי, נוחות וכו).

משיכה שונה מתשוקה- אני יכולה להימשך למישהו, להנות מסקס איתו, אך לא להרגיש תשוקה אליו, משיכה יכולה להגיע עם הזמן מתוך ההתאהבות באדם, תשוקה היא ייצר שקיים שם או לא.

אהבה ומשיכה בהחלט מתקיימות ביחד, אהבה ותשוקה לא.

אפשר להרגיש תשוקה לאדם מבלי לאהוב אותו או לאהוב אותו מבלי להרגיש אליו תשוקה.

הפער בין תשוקה לאהבה מוכר בפסיכואנליזה הקלאסית ונקרא “תסביך המדונה-זונה”, ההסבר שפרויד מספק לכך הוא הפיצול בין האהבה לאם הרכה והאידיאלית לבין התשוקה המינית החייתית והמלוכלכת שאותה הגבר ירצה להפנות לאישה אחרת שאליה אינו מרגיש אהבה. גברים מפרידים בין מה שהם נוהגים לראות כנשים “מכובדות וראויות” ובין אלה ש”זורמות” בקלות, ונשים מפרידות בין גברים איכותיים וטובים שאיתם הן רוצות להתחתן ולהביא להורים לבין גברים מסוכנים, מרגשים ובלתי צפויים.

פרויד אמר: ” במקום שהם אוהבים – אינם חושקים, ובמקום שהם חושקים – אינם אוהבים”

אהבה ותשוקה מגיעות בעקבות רגשות שונים.

אהבה– מגיעה מתוך היכרות, מגלמת בתוכה את הצורך שלנו בביטחון, בוודאות, אמינות, מהימנות, ראיית האחר, אכפתיות, דאגה. באהבה אני רוצה קרבה רגשית, קיימת הזדקקות (והזדקקות מדכאת את התשוקה).

תשוקה– אנו רוצים משהו שלא שייך לנו, שיש בו סיכון, אדרנלין, זו הרגשה מרגשת ואינה וודאית. תשוקה מגלמת את הצורך שלנו במסתורין, הרפתקנות, הפתעה, עולם בלתי צפוי. בתשוקה אני רוצה משהו חדש, לא לדאוג לאחר, לא להזדקק, להיות מחוברת רק לצרכים שלי.

לבקש ששני אלו יתקיימו במערכת אחת, זה לבקש ששני דברים סותרים יתקיימו במקביל.

אסתר פרל (סקסולוגית ומטפלת זוגית) שחקרה במשך 20 שנה את הנושא וכתבה את הספר אינטליגנציה ארוטית ראתה שבכל פעם שאנחנו בשיא הרומנטיקה, שההיכרות עמוקה ומעמיקה, התשוקה נעלמת.

פרל מדברת על כך שאנחנו רוצים מאותו האדם דברים שבפועל כפר שלם אמור לספק. אנחנו רוצים מאותו האדם שייתן לנו ביטחון, שייכות, זהות, נוחות וגם הפתעות, מסתורין, חידושים, ריגושים, הרפתקנות…

קשה לייצר התרגשות ותאווה עם אותו אדם שאנו מבקשים ממנו נוחות ויציבות, אבל זה לא בלתי אפשרי. פרל מזמינה אתכם לחשוב על דרכים שבהן תוכלו להוסיף סיכון לביטחון, מסתורין למוכר וחידוש לשגרתי.

וודי אלן אמר פעם “סקס בלי אהבה זו חוויה ריקנית, אבל כחוויה ריקנית, היא אחת המשובחות”

פרל הבינה שמרכיבי האהבה: האחריות, הדאגה והאכפתיות, הם אלה שחונקים את התשוקה. והתשוקה עצמה מכניסה לתוך האהבה דברים שאינם מועילים לה.

דבר חשוב נוסף: אהבה מביאה חוסר אנוכיות, ראייה ודאגה לאחר, בעוד שהתשוקה מביאה אנוכיות וחיבור לעצמי בנוכחות מישהו אחר.

מה שהיא מציעה זה למצוא את האיזון בין ריגושים וביטחון, לראות היכן ניתן לקיימם ביחד.

מה אפשר לעשות?

במחקריה מצאה פרל מתי אנחנו הכי נמשכים לבני הזוג שלנו:

1. כשהם רחוקים- תשוקה מתקיימת בדמיון, כאשר אנחנו מדמיינים את עצמינו עם בני הזוג שלנו זה מייצר געגוע שמייצר תשוקה, ולכן חשוב שבתוך הזוגיות יהיה גם מרחק אחד מהשנייה.
2. כאשר אנחנו רואים אותם בעשייה שלהם- למשל אם בן זוגי מרצה מול קהל, כאשר אתבונן בו בזמן העבודה, אראה אותו במצב הקורן שלו, אני אסתקרן, אתרגש ותתעורר התשוקה, ייווצר מסתורין.
3. ההבנה שאנחנו לא בבעלות על בני הזוג שלנו ואנחנו יכולים לאבד אותם בכל רגע נתון מייצרת את המקום של אי וודאות ומוציאה מאיתנו את המקסימום. אם ארגיש שאני הבעלים של בן הזוג שלי כמו שאני הבעלים של הדירה שלי, אקח אותו כמובן מאליו וכאן ההידרדרות מובטחת.
4. ארוטיקה=שילוב של מיניות ודמיון. ככל שנוסיף ארוטיקה, נפנטז, נדמיין, נוסיף תבלינים למערכת היחסים, תיווצר ותגדל התשוקה.
5. חוויות- כאשר אנחנו צוחקים, חווים משהו חדש ביחד- נוצר ריגוש, חידוש וחלקים שונים ממני יוצאים לאור. ככל שנחדש בתוך מערכת היחסים שלנו, נזדקק לפחות חידושים מבחוץ בדמות גברים ונשים אחרים.

אהבה ותשוקה הן רגשות סותרים, אך עם איזון נכון ומאמץ אפשר להכניס תשוקה לתוך הזוגיות שלנו.