הסביבה אוהבת, מקבלת ומטפחת את מי שמרגיש ראוי, שאוהב ומקבל את עצמו על אף הדברים שלא מושלמים בו. העניינים מסתבכים כשהמצב הפוך. על הדרך לצאת מהפלונטר

אישה שאוהבת ומעריכה את עצמה תמשוך לחייה בן זוג שמתאים לה ושהיא ראויה לו.

אישה שלא אוהבת ומעריכה את עצמה לעולם תמשוך לחייה בני זוג שלא יהיו מדויקים לה והזוגיות לא תהיה הרמונית ומספקת עבורה. לצערי, רבות הנשים שאינן מרוצות מעצמן, מהישגיהן ומהמראה החיצוני שלהן. הביקורת העצמי חוגגת והן עסוקות רוב הזמן במה לא עובד וחסר בחייהן.

דומה מושך דומה

היחס שלנו כלפי עצמנו קובע את היחס של הסביבה כלפינו.

אישה שנוהגת להנמיך את עצמה, להקטין ולבקר כל דבר בה, תמשוך אל חייה בני זוג שיבקרו וינמיכו אותה, לעומת אישה בעלת ביטחון עצמי שמעריכה את עצמה, היא תמשוך לחייה בני זוג מפרגנים ומעצימים.

הטעות הגורפת היא לתלות את העלאת הביטחון, הדימוי והערך העצמי באדם אחר – הציפייה שמישהו אחר יגדיל אותך, יפרגן לך ויצמיח את ביטחונך לעולם לא תמומש – רק את יכולה להעלות את הערך של עצמך. כל זמן שאינך ראויה בעיניך, את תהדפי ותדחי את מחמאות ופרגוני הסביבה ותישארי עם הערכה עצמית נמוכה.

הרדיפה אחר השלמות

אין ספק שהחיים בימינו מקשים על קבלה של העצמי.

מודל היופי שנראה מכל עבר ובכל מסך טלוויזיה, סרטים, רשתות חברתיות, מגזינים ושלטי חוצות מבלבל ומכניס ללחצים תמידיים. הניסיון להתאים את ההתנהגות, המראה, הסטטוס והשפה לדרישות הסביבה מתיש ומרחיק אותנו מעצמנו יותר ויותר. הרדיפה אחר שלמות, והתאמה לציפיות תוך ניסיון להסתיר את הפגמים ולא לחשוף חולשות מייצרת חוסר אינטימיות ואי יכולת לקיים קשר אמיתי.

הבעיה הגדולה מתקיימת כאשר נוצר חוסר אמונה בעצמי, ספק ביכולת להשיג בן זוג מתוך המחשבה שאני לא מספיק יפה, חכמה, רזה ומושכת. בעיה דןמה מתקיימת גם כאשר ישנה זוגיות – הכרסום, הביקורת והספק בעצמי מקטינות ומנמיכות את האישה עד כדי כך שהיא גורמת לבן זוגה להפסיק לראות בה את האישה המדהימה שהוא בחר ואהב.

התוצאה המצערת היא לא פעם משבר, ריחוק ואף פניה לאישה אחרת.

האמנם הדשא של השכן ירוק יותר?

אנחנו יוצרים בראשנו הקשרים שלא תמיד עומדים בקנה אחד עם המציאות.

קיימת אשליה כי נשים יפות, גבוהות ומצליחות, שלא לדבר על דוגמניות, שחקניות ומפורסמות למיניהן מצליחות להשיג את כל מה שהן רוצות, חיות בזוגיות נהדרת, מעצימה ומפרגנת ותמיד הכל מסתדר להן.

אני פוגשת מדי יום נשים כמו המתוארות לעיל, שחוות את החיים בצורה אחרת לחלוטין. המציאות רחוקה מהדמיון והן חוות חוסר ביטחון, ביקורת עצמית וחרדה אמיתית לשימור המראה שלהן בדיוק כמו כל אישה אחרת.

כמו כן אין באמת קשר אמיתי בין איך שהזוגיות נראית כלפי חוץ למה שקורה בין ארבע קירות. בתוך הבית נשים רבות יפות ומוצלחות חוות לא פעם הלקאה עצמית, חוסר פרגון ודיכוי מצד בן זוגן.

אין קשר אמיתי בין יופי לזוגיות טובה ומצמיחה, לביטחון עצמי גבוה וקבלה עצמית.

חשוב לציין כי ישנן גם לא מעט נשים יפות אשר נהנות מביטחון עצמי גבוה.

הדרך לקבלה עצמית

שאלי את עצמך – האם את היית מרגישה מרוצה ושמחה בחלקך אם היית חושבת שקנית בגד פגום, שקיבלת משהו טוב פחות מחברתך? זו בדיוק התחושה של מי שנמצא בסביבתך כאשר את מבקרת את עצמך וסורקת את כל מה שפחות טוב בך.

בדיוק כמו שאת לא היית רוצה מוצר פגום כך הסביבה לא רוצה להיות בחברת אנשים שמבקרים את עצמם ומרגישים מקופחים, פגומים ושאינם ראויים.

הסביבה אוהבת, מקבלת ומטפחת את מי שמרגיש ראוי, שאוהב ומקבל את עצמו על אף הדברים שלא מושלמים בו.

אין דבר כזה אדם מושלם, החכמה היא לראות את מה שיש ולקבל את מה שאין.

כל אדם הוא יחיד ומיוחד, ראוי ומבורך ועליו למצוא את הדרך הייחודית שלו בעולם.

אנשים מעריצים אנשים אותנטיים, כאלו שהולכים עם האמת שלהם בראש מורם וללא חשש.

אנשים מוקסמים מאנשים שמעיזים לחשוף חולשה, לבקש עזרה ולא חיים בהסתרה והרחקת הסביבה מהם.

קבלה עצמית משמעותה לקבל את עצמי בדיוק כמו שאני, להיות בהתקרבות מתמדת לעצמי, לערכיי ולמהות שלי ללא ניסיון מתמיד לשנות את מה שלא עובד.

חשוב להבין שאם משהו לא עובד בחיי, סביר להניח שפשוט צריך לשחרר אותו, לא להתעקש ולהילחם בו.

אני מציעה להתחיל להפנות את האנרגיה שאנו מוציאים על הניסיון לשנות את מה שלא עובד להשקעה במה שעובד – השמחה, השקט הפנימי ורמת האושר יעלו פלאים.

להתיידד עם עצמי

אדם שחוגג את חייו, מקבל את פגמיו ואוהב את מה שיש, מקבל בחזרה מהעולם שסביבו הד חיובי. הזדמנויות חדשות נכנסות לחייו, הוא מרגיש חיוני, רצוי ומסוגל. הוא מתחיל לחלום, לרצות דברים חדשים ולאהוב את החיים.

הדרך לקבלה עצמית הינה תהליך שאצל כל אחד מתקיים בקצה אחר עם עליות ומורדות כאלו ואחרות.

לכולנו פחדים חששות, דאגות ומחשבות חיוביות ושליליות שילוו אותנו לאורך כל הדרך, החכמה היא לא להילחם ולנסות להשתיקם ולבטלם, אלא להבין שהם שם כדי לשמור עלינו בדרך, שנעשה את הכל בקצב המדויק והנכון לנו ולא כזה ששמענו שעובד לאחרים.

שלם הוא לא מושלם

עלינו ללמוד לקבל את עצמנו, להכיר ולאהוב את הדברים הנפלאים שבאנו.

תחושת השלמות עם עצמנו תגיע שאנו נרגיש שלמים עם עצמנו בדיוק כפי שאנחנו עם הדברים הטובים והפחות טובים.

השאיפה למושלמות היא הגורם המעקב הגדול ביותר ואותה צריך לשחרר.

הפכי את המראה לחברתך טובה

למראה עוצמה גדולה. היא יכולה להיות השופטת העליונה הטובה או האכזרית. היא זו שלא פעם קובעת את גזר הדין ומחליטה אם נצא מהבית, נקבע דייט, נהיה מוכנות כשבן הזוג יגע בנו וכו. המראה יכולה להיות ידידת הנפש שלך. היא תסכים איתך על כל מה שתאמרי לה. אם תבחרי להזין אותה במילים חיוביות היא תחזיר לך חיוך מלא אהבה, אם תבחרי לסמן לה את כל הפגמים היא תסכים איתך גם על זה.

בחרי איך תרצי לנהל את זמנך מולה- האם תבחרי בקבלה או בביקורת?

תרגיל

עמדי מדי יום מול המראה – הראי לעצמך את כל הדברים הנפלאים שיש בך.

דברי לעצמך רק במילים חיוביות. אם עיניך הולכות לכיוונים שאת פחות אוהבת בגופך – אמרי “אני מקבלת את עצמי בשלמות”. בחרי משפט מעצים ואמרי אותו יום, יום מול המראה לדוגמה: “אני אוהבת את עצמי כמו שאני”, “אני מקבלת את עצמי”, “אני יפה ונפלאה”, “אני מזמנת  חיי שפע”

הדר זוהר, מאמנת אישית ומלווה תהליכי זוגיות