ריבים בזוגיות איך עושים את זה נכון
חילוקי דעות שיוצרים ריבים בזוגיות עלולים לגרום לקשיים בתקשורת של בני הזוג ולריחוק. כך נצליח למזער את נזקי המריבות שלנו עם בני הזוג
ריבים בזוגיות זה אחד הדברים שקורים לא מעט בקשר זוגי. לאורך המאמר נסרוק מצבים שקשורים לריב הזוגי ונשלב פתרונות שיעזרו לנו לריב נכון, ולעיתים אפילו להימנע מריב.
ולמי שתוהה לעצמו, האם הגעתי ל”אקדמיה לריבים”? למה צריך בעצם לדעת וללמוד כיצד לריב? חשוב לדעת – כאשר מריבה מתחילה היא יכולה להתגלגל למקומות לא צפויים. כאשר לומדים איך לריב נכון זה עוזר למזער את נזקי המריבה. ולזה נשאף.
מריבות בין בני זוג – זה לא מעיד שום דבר רע על הזוגיות שלנו, אולי אפילו להיפך
בין אם נרצה או לא, מריבות בין בני זוג מתקיימות. והן קורות בתדירות כזו או אחרת.
רגע לפני שנבהלים ממריבה, חשוב להבין שזה חלק מזוגיות, ואפילו חשוב שיתקיים בה.
ככל שנעביר יותר זמן עם אדם מסוים, אז יש יותר סיכוי שיהיו נושאים שבהם יהיו לנו דעות שונות שיובילו לריבים זוגיים. כאשר אנחנו נמצאים עם אדם ביומיום שעות רבות, ולפעמים 24/7, זה עניין של סטטיסטיקה והגיון פשוטים שאיתו יהיו יותר ריבים בזוגיות. נחשוב לרגע – אם יש לנו חברים שאנו רואים אחת לשבוע, אז איתם יש פחות סיכוי שנריב.
ועוד נקודה. אם יש חילוקי דעות עם אדם שרחוק מאיתנו, פיזית ורגשית, אז לא ממש יהיה דחוף לנו להתחיל ולנסות לדבר איתו על כך. זה פחות רלוונטי ליומיום שלנו, וגם אין לנו מכלול של תחושות קירבה ואהבה שבגללן נשאף לשתף אותו בדעה שלנו ואולי לשנות את דעתו.
אז מהי אחת הסיבות העיקריות שסביבה מתקיימות מריבות בין בני זוג? נדבר על שגרה שמשהו במהות שלה יוצר לא מעט ריבים בזוגיות.
עם בן/בת הזוג אנחנו חולקים שגרה. מצד אחד שגרה זה דבר מבורך, היא עושה סדר, היא גורמת לתחושת שייכות וכרוכה בהרבה מאוד שיתופיות מאחדת. מצד שני שגרה זה דבר שוחק. כי שגרה כוללת הרבה דברים שהחיים דורשים: מטלות, התמודדויות, עבודה, עניינים כספיים, אישיים כאלה ואחרים, ועוד.
בקיצור – קצת מירוץ חיים, קצת הישרדות. לא קל. זה מן הסתם מעייף, ומעבר לעובדה שזה מעייף זה כאמור כרוך בהרבה מאוד משימות ומטלות. וכאן כבר אפשר למצוא את המהמורה הראשונה שעלולה להוביל לאותם ריבים בזוגיות.
יש מטלות? זאת אומרת שיש מי שמבצע את המטלות. ורוב הסיכויים – יותר מ-99 אחוז סיכוי – שחלוקת המטלות לא מתבצעת באופן שיוויוני. תמיד יש מי שיעשה יותר. או יותר מכך, מי שירגיש שהוא עושה יותר, ש”הכול נופל עליו”. אחת הסיבות העיקריות שיוצרת מריבות בין בני זוג.
כשזה קורה עם חבר לעבודה, זה אולי מציק אבל ברמה מסוימת, מופחתת יחסית. כשזה קורה בתוך זוגיות, מדובר במצב שגורם להרבה תסכול ומרירות שמתבטאים בכעס. יכול להיות שזה יהיה כעס שנוציא באותו רגע, כמו שקורים ריבים בזוגיות. או שזה יהיה כעס כזה שאוגרים אותו בבטן. הוא לא נעלם. הוא מצטבר. עד לרגע שמוציאים אותו החוצה. ומתחילה מריבה זוגית.
אז מה נעשה כדי להימנע ממריבות שגרה זוגיות הנוגעות למטלות?
במיוחד כדי לנהל נכון ריבים בזוגיות נוכל להכין רשימת מטלות ביחד, ונחלק את התפקידים בינינו בצורה ברורה והוגנת. נהיה צוות מנצח, נתנהל כשותפים ולא כאדם בודד. מלבד העובדה שזה ימנע את החשבונאות הנוגעת לחלוקת המטלות, ויפחית מריבות זוגיות, זה יעזור לחזק את הקשר הזוגי. נשמע טוב, נכון?
בונוס למי שיכולים – שחרור מטלות. עומס המטלות שהחיים מייצרים עלול, כאמור, להעיב ולהעיק. נחשוב אילו מהמטלות נוכל להוריד מאיתנו, לקנות בכסף במקום לקחת על עצמנו עוד שעות עבודה של מטלות. חשוב לא לתת למטלות לנהל אותנו ואת זמננו, אלא שאנחנו ננהל את המטלות. זה יפנה לנו יותר זמן לחיים זוגיים מהנים ושמחים ופחות מריבות בין בני זוג.
ועוד משהו על שגרה. יש בה לא רק מטלות אלא רגעי הפוגה יחד שצריך לנצל. במרבית המקרים בני הזוג רגילים להיפגש מעט שעות ביממה, קצת בבוקר וקצת בערב, והם בדרך כלל מנצלים אותן לצפייה בטלוויזיה, התעסקות בסמארטפון, השלמת חובות לעבודה וכדומה. לפעמים דווקא הריחוק הזה עלול ליצור ריבים בזוגיות.
על מנת להפחית ריבים בזוגיות ולדעת איך לריב נכון, חשוב לפעול לפי הכללים של זוגיות מעשית שיתנו לכם את המענה השלם לזוגיות מקדמת וטובה.
אנחנו רוצים קירבה ולכן נזכור קצת לשוחח, לחלוק סיפורים, לשתף. זה יעזור לקירבה ויהיו פחות מריבות בין בני זוג.
סיטואציות מחוץ לשגרה גוררות ריב בין בני זוג. כיצד נימנע מכך?
הבנו מדוע דווקא ריב בין בני זוג הוא דבר הרבה יותר שגרתי לעומת מריבות עם אנשים שרחוקים מאיתנו.
אם דיברנו על מריבות בשגרה, כעת ניתן דוגמה דווקא של מריבה זוגית שקשורה ליציאה מהשגרה.
אחד המצבים שעלולים להוביל להיווצרות ריבים בזוגיות הם “מכבשים”. מצב שבו בני הזוג נמצאים יחד באופו אינטנסיבי יותר. למשל, בתקופה של חופשות או חגים וכינוסים משפחתיים צפופים. תקופת החגים אמורה להיות תקופה שמחה, מלאה בהתרגשות, בונדינג משפחתי ואוכל מצוין ובכל זאת אנו עדים לעליה של כ-20% בבקשות לפתיחת תיקים להליכי גירושין דווקא בסיום תקופות אלו.
למה זה גורר ריב בין בני זוג? איך מטפלים בזה? עבור רבים מאיתנו העבודה והבית הם המקום הבטוח, הנוח, “המקלט”. בימי החופשה או החג אין לנו מקום מפלט ואנו נאלצים להתמודד מול סיטואציה לא מוכרת, לא נוחה, ובמקרים רבים מאוד מאתגרת.
בימי חגים ארוכים או חופשה בני הזוג מוצאים עצמם אחד עם השנייה ימים רבים ואינם זוכרים איך להיות ביחד, לא יודעים על מה לדבר, ואיך נהנים אחד מחברתו של השנייה. וזה רק גובר אם הילדים נמצאים גם הם. לא מפתיע שאז נוצרים ריבים בזוגיות.
כדי לשפר את המצב, שינוי בהסתכלות ובמחשבה יכול לעשות קסמים ולמנוע ריב בין בני זוג. נחליט שהפעם אנחנו מתייחסים ל”יציאה מהשגרה” באופן אחר, חיובי, משמח, נחליט שהפעם אנו נהנים מחברת המשפחה, בוחרים ביחד מה עושים ומתכננים את הדברים בשיתוף.
דרך נוספת לפתרון ומניעת ריבים בזוגיות כשיוצאים מהשגרה היא תכנון מראש ותיאום ציפיות. לכל אחד מבני הזוג יש פנטזיה שונה לגבי איך יראו ימי החופשה או החג. אצל האחד יכול להיות שהוא רק מחכה להשלים שעות שינה בעוד בת הזוג מתכננת לוח זמנים צפוף של טיולים ובילויים. כאשר כל אחד רוצה משהו אחר, משתוקק ומחכה לו, ואין שיח ברור על מה הולך להיות ואיך, נוצר מצב של עימות, לעיתים כוחני, בו כל אחד מנסה למשוך לצד שלו.
אז חשוב שנתכנן את בילויי החופש והחג ביחד. נקשיב לבקשות ולרצונות של בני הזוג, נחשוב מה חשוב לנו ועל מה נהיה מוכנים לוותר עבור הפרטנר. נתכנן את הדברים כך ששני הצדדים ירגישו מסופקים, מרוצים, ומלאי מרץ לבלות את הימים ביחד, ללא ריב בין בני זוג.
ואם העלנו את נושא החגים שגורר ריבים בזוגיות, אז איך אפשר בלי הויכוח הישן נושן בכל בית ישראלי כמעט – אצל מי “נעשה” את החג השנה?
הרצון של כל צד לעשות את החג עם משפחתו מוביל לוויכוחים אינסופיים, להתחשבנות ולפנקסנות, לקטנוניות ועוקצנות שגוררים ריבי ענק שמגיעים לטונים צורמים, עלבונות והמון ייסורי מצפון הדדיים. זהו ריב בין בני זוג שמוכר בהרבה בתים. הפתרון יכול להיות פשוט: בתחילת כל שנה יש לקבל החלטה איזה חג חוגגים אצל כל אחת מהמשפחות. נקבל את ההחלטות בעצמנו מראש, וככה לא ניתן לייסורי המצפון ולמכבש הלחצים שלפעמים מופעל מצד המשפחה להשפיע עלינו ולגרום למריבות עם בן או בת הזוג.
חשוב לזכור שהחג הוא זמני והשגרה היא הקבועה. זאת אומרת שהחיים עצמם הם מה שקובע. ולכן יש לראות את הסיטואציה שמובילה אותנו לחוות ריבים בזוגיות במהלך חג או חופש כזמנית, ולהתמודד איתה בפרופורציות הנכונות, באופן שקול ורציונאלי, ולא לתת לאמוציות לנהל את המצב או לצאת למאבקים מיותרים. בסופו של דבר, אנחנו הולכים לישון עם בן/ בת הזוג ולא עם המשפחה.
אגב, חשוב לציין שישנם זוגות שיחוו משברים בתקופות היציאה מהשגרה, שהם זוגות שמערכת היחסים שלהם מורכבת מראש, והחג או חופשה הם בעצם טריגר להחרפת היחסים. גם כאן יש מקום לפתרונות, אבל צריך לדעת ולהגדיר מראש, האם מדובר במריבת חג, או משהו מהותי יותר במערכת היחסים, כי אז זה ריב בין בני זוג שהסיבה שלו עמוקה יותר.
כמה עובדות סטטיסטיות מעניינות על מריבות בזוגיות, והאם אפשר ללמוד מהן על הקשר ועל עתידו
שני שליש מהנושאים שבגללם מתקיימות מריבות בזוגיות אינם ניתנים לפתרון, ולכן השאיפה לא צריכה להיות איך נפתור את הבעיה עליה רבים, אלא איך נפסיק לריב עליה.
על פי מחקריו של ד״ר ג’ון גוטמן, מחבר הספר ״שבעת העקרונות לנישואים מאושרים”, החוקר כ-40 שנה את נושא הזוגיות, כולל ריבים בזוגיות, הריב מסתיים לא כשמוצאים פתרון לבעיה, אלא כשנמאס לריב עליה.
יש כאן מידע מעניין. מה זה בעצם אומר על מריבות בזוגיות? שנדרש כאן שלאחד הצדדים פשוט לא יתחשק להמשיך לריב ואז יקרה דבר מעניין – הוא כנראה יעדיף לוותר. זה פתח מעניין לסיים את המריבה. אדם שבוחר לוותר בעצם שם את האגו בצד. ובכך עוזר למריבה להגיע לסיומה.
איך זה קורה בפועל בזמן ריבים בזוגיות? כאשר נמאס לאחד מבני הזוג לריב, הוא עושה מחווה קטנה – מבט, תנועת יד, או כמה מילים שנוגעות ברכות. המחווה הזו היא איתות לבן הזוג השני – בוא נפסיק לריב.
אם בן הזוג השני מקבל את המחווה, הוא נענה להזמנה וזה מלמד על חוסן זוגי ומעלה את הסיכוי לחיים משותפים ומאושרים בעתיד. אם בזמן מריבות בזוגיות בן הזוג השני מסרב למחווה ואף מפנה גב, ומגיב בהתקפה על ניסיון הפיוס, זה מראה שיש קושי בזוגיות.
תובנה חשובה של גוטמן – זוגות שרבים יותר, לא נפרדים יותר, והם גם לא נפרדים פחות מזוגות אחרים. מה שקובע אם תהיה פרידה זה לא על מה וכמה רבים, אלא איך רבים.
ריב יכול להתנהל בטונים גבוהים ובכעס גדול, ועדיין לא תהיינה לו תוצאות קשות. לעומת זאת ריב יכול להתרחש בלעג חרישי ומנומס ולחולל נזק עצום.
אחת התגליות החשובות של ד״ר גוטמן היא שבוז, לעג וסרקזם בעת ריבים בזוגיות גורמים לנזקים שקשה לתקן אותם. מה שחשוב לשימור האהבה לאורך זמן הוא יכולת התיקון של בני הזוג, לא היכולת להימנע מריב, אלא היכולת להתאושש מריבים ולחזור לשגרה טובה.
לפי גוטמן אם העלבנו את בן/בת הזוג, יש להתנצל ולהוסיף לפחות 5 מילים טובות, ועדיף שיהיו 8 או יותר. הכלל: על כל דקה של ריב, לפחות 5 דקות של אהבה. על כל עקיצה מילולית – לפחות 5 לטיפות מילוליות.
למה צריך לנהוג ככה כשיש מריבות בזוגיות? גוטמן מצא אחרי מחקרים רבים שיחס 1/5 בין הזמנים הטובים והרעים של בני זוג הוא גבולי לשרידות הקשר שלהם. רצוי יחס גבוה יותר, ויחס נמוך יותר הוא מסוכן.
לא צריך להתרגש אם יש הרבה מריבות בזוגיות ולהתחיל למדוד זמנים. זוג שרב בממוצע חצי שעה ביום, אבל יש לו 3 שעות טובות ביום, סיכוייו להתגרש קטנים בהרבה מזוג שרב רק רבע שעה בכל יום, ולעומת זאת יש לו רק חצי שעה ביום, ולא יותר, של זמן איכות משותף.
האופן שבו אנחנו מתבטאים בזמן ריבים בזוגיות יגרום לצד השני לחוש תסכול עמוק או הבנה והקשבה ומכאן ישפיע על איך מתנהלים הריבים וחילוקי הדעות. כאשר שיח מתחיל בביקורת ו/או בעוקצנות שהיא סוג של בוז – זה נחשב לפתיחה נוקשה שיש לה מטען שלילי חזק וסביר שבני הזוג לא יצליחו לפתור את חילוקי הדעות ביניהם.
המחקר של גוטמן מראה שאם השיחה מתחילה בפתיחה נוקשה, היא תסתיים במסר שלילי, גם אם יהיו בדרך הרבה נסיונות להיות ״נחמדים״.
הסטטיסטיקה היא כזאת – ב-96 אחוזים מהמקרים אפשר לנבא את תוצאתה של שיחה בת 15 דקות על סמך 3 הדקות הראשונות של האינטראקציה. אם מדובר על ריבים בזוגיות, פתיחה נוקשה פשוט חורצת את גורל הדיון לכישלון.
אז אם אנו מתחילים ככה את הדיון בשעת ריבים בזוגיות, עדיף לעצור את הכל, לקחת אוויר ולהתחיל מהתחלה. אחד החוקים החשובים שיש לזכור – לא רבים בשעת כעס! אם כרגע אנחנו מוצפים, מתוסכלים או כעוסים, עלינו להירגע לפני שמתחילים לדבר עם בן הזוג, אחרת יהיה פיצוץ ולא נשלוט במה שיוצא לנו מהפה, וזה פתח להתחלה של מריבות בזוגיות סוערות ביותר.
ריבים בין בני זוג שמובילים למאבקי כוח וקונפליקטים
ריבים בין בני זוג הם קרקע פוריה לערעור היחסים בתוך הזוגיות ובפרט למאבקי כוח וקונפליקטים. המאבקים הללו נולדים כאשר מישהו מבני הזוג מפעיל את האגו, ועל אחת כמה וכמה אם שניהם עושים זאת.
זאת אומרת שמריבה אחת, שיכולה להיות על נושא קטן ופעוט, עשויה להיות טריגר לעוד ועוד ריבים בזוגיות, חילוקי דעות, ובתוך זאת גם תחושות לא טובות בין בני זוג. כמו שהבנו, יש כאן פתח עצום ושלם למריבות שנמשכות מעבר למריבה עצמה.
זה מתקשר לנו לדבריו של החוקר ד”ר גוטמן, שבן היתר אמר בנושא ריבים בין בני זוג שמה שקובע האם תהיה פרידה זה לא תוכן המריבה או מספר המריבות, אלא כיצד אנחנו רבים.
הבעיה הגדולה הנוגעת למריבות שהיא עלולה ליצור מדרון תלול שיהיה קשה שלא ליפול בו בסופו של דבר. וזה קורה, כי מריבה מציתה ומציפה תחושות שליליות שונות בין בני הזוג. כל זה נוגע לאגו, אבל לעוד גורמים שקשורים באופן המריבה עצמה.
הדברים בשעת ריבים בזוגיות שעלולים לגרום לחיכוכים זוגיים גדולים:
- חוסר כבוד – כמו שהסברנו, כאשר משלבים בעת ריבים בין בני זוג בוז ולעג, כאשר מזכירים לבן הזוג כל מיני שדים מהעבר, כשמעליבים ואומרים כל מיני דברים שלא רלוונטיים ועלולים לפגוע, זה רק ילבה את המריבה. מה שיקרה, שמריבה כזאת יהיה קשה לתקן כי נוספו עוד רבדים של כעס והאשמות שקשורות ליחס הלועג, שלא היו לפני המריבה.
- חוסר הקשבה – לא פעם מתנהלות מריבות שהן דו שיח של חירשים. כל אחד טוען משהו, והשני לא מקשיב. מריבה כזאת לא מובילה לשום מקום ורק מגבירה את התסכול.
- ניכור – בדומה לחוסר הקשבה, גם קיום של מריבה באמצעי תקשורת אלקטרוניים עשויה להיות הרסנית. חוק חשוב – לא מקיימים ריבים בין בני זוג בוואטסאפ! וגם לא בהודעות מוקלטות. רק פנים אל מול פנים. מריבות כאלה מציפות גם חוסר כבוד וגם לא מאפשרות שיח דו צדדי והדדי שמתנהל כמו שצריך.
- ביקורת – יש מאות דרכים להעביר ביקורת בעת ריבים בזוגיות. כאשר בוחרים בדרך ישירה וחדה, זה יכול להעצים את המריבה והתחושה הקשה. כשבוחרים לתת ביקורת בצורה חיובית ונעימה אז המסר עובר טוב יותר לצד השני. פתיחה תוקפנית תגרור יחס קשה. דיבור בצורה עדינה מכבדת ונעימה יעזור להתנהלות נעימה יותר ואפילו מניעה בעתיד של ריבים בין בני זוג.
פגיעה בתקשורת בעקבות ריבים בלתי פוסקים בזוגיות על מה חשוב להקפיד?
אם דיברנו על ריבים בלתי פוסקים בזוגיות ועל מאבקי כוח וקונפליקטים שהם יוצרים, אז בסופו של דבר נגרם נזק רב ופגיעה ישירה בתקשורת בין בני הזוג.
אנחנו רוצים למנוע את המצב הזה. מה ניתן לעשות כדי שלא תיפגע התקשורת ושלא יהיו ריבים בזוגיות? אילו צעדים שנעשה יוכלו לשפר את התקשורת בין בני הזוג?
כמה דרכים למניעת ריבים בלתי פוסקים בזוגיות:
חשיפת התחושות שלנו – אפשר להאיר אור על תחושת הבדידות בזוגיות. זה נחשב פתרון “למתקדמים” כי הוא גורר חשיפה אישית, אך יתרונו שיכול למנוע הרבה ריבים בזוגיות. אם אנחנו בתוך זוגיות, עלינו לדעת לחשוף את עצמנו ולשתף את בן הזוג בכל מה שאנחנו מרגישים. גם עמוק בפנים.
תיאום ציפיות – במהלך החיים לכולנו יש משימות קשיים עניינים מטלות. לעיתים אנו זקוקים לתמיכה רחבה יותר מבן/בת הזוג. אנו רוצים שיהיו שם איתנו, יחוו, יעזרו, יתנו יד, ירצו לתרום מזמנם ומרצם, אך לא פעם אנו מגלים שבני הזוג לא בהכרח שם עבורנו. אם היה תאום ציפיות ברור, היו נחסכים הרבה ריבים בזוגיות. הציפייה שאנו מפתחים היא פוטנציאל גדול ליצירת ריבים בלתי פוסקים בזוגיות, היא גוררת אכזבה כואבת ששמה פנס על תחושת הבדידות והלבד בתוך הזוגיות. ולכן חשוב שכל אחד מהצדדים יהיה מודע לצד השני, יתרום מזמנו ויתמוך. לדעת לדבר על זה, זהו צעד גדול לפתרון ולתקשורת זוגית טובה.
חמלה – באותו קו של הפתרונות הקודמים שמנינו, אנחנו חייבים ללמוד לגלות רגישות אחד כלפי השני. נזכור שבסופו של דבר עומד מולנו האדם שאנחנו אוהבים ואיתו בחרנו לחלוק את חיינו. נגלה כלפיו או כלפיה רגישות, התחשבות ואכפתיות ונחשוב איך לעזור לו או לה במקום להקשות. לא נחשוב כל היום איזו ביקורת לתת לו ורק מה הוא לא עושה, או עושה לא בסדר, אלא גם נסתכל עליו במבט אוהב ומלא חמלה וננסה להבין אותו. לפעמים יש גם לו קשיים, וסיבות למה הוא מתנהג באופן שאנחנו לא אוהבים. רגע לפני שרצים ומאשימים, נשאיר לו את המרחב שלו, ונבין מדוע הוא מתנהל באופן מסוים. זה יפחית ריבים בזוגיות.
הבנת הצד השני היא פתרון נחוץ במיוחד בעת ריבים בלתי פוסקים בזוגיות.
טיפול בירידה בתשוקה ובאינטימיות בעקבות מריבה בין בני זוג
כבר הבנו כי בעקבות כל מריבה בין בני זוג התקשורת הזוגית נפגעת. ואם מדברים על תקשורת, אז עוד צורת תקשורת של בני זוג שנפגעת היא כמובן האינטימיות.
התחושות הקשות ביומיום שבני הזוג מרגישים אחד כלפי השני אחרי ריבים בזוגיות מגיעים עד למרחב הכי אינטימי שלהם. כמובן שאנחנו לא רוצים שזה יקרה, כי יחסים אינטימיים הם אלמנט מהותי בקשר שמחבר בין בני זוג. כשאלה מתערערים, היחסים גם הם לא כתמול שלשום, והריבים ממשיכים וגדלים.
אם אנו מרגישים כי מצבי מריבה בין בני זוג הרחיקו אותנו גם מבחינת היחסים האינטימיים, יש מה לעשות. יש כמה דברים שנעשה ויוכלו לחזק את הזוגיות והאינטימיות:
- נקבע “זמן זוגי” – כשיש משפחה וילדים הנטייה הטבעית שלנו היא להשקיע בבית, להיות כמה שיותר במצבים משפחתיים כוללים ולא להשאיר זמן לנו כזוג ולכל אחד בנפרד. זה עשוי להגדיל ריבים בזוגיות. חשוב לא לתת את 100% מהזמן לבילוי עם הילדים, אלא להשאיר גם זמן זוגי לשנינו לבד. זה משמעותי ומחזק קשר.
- הקשבה לצרכים – לאחר מריבה בין בני זוג, כשהמרחב האינטימי קצת מתערער יש פה מקום להרבה הקשבה, לבחון היכן נמצא בן הזוג וללכת בצעדים שלו. אם הוא פגוע, אז יש לטפל בזה לפני שיוזמים שיח מכבד ליצירת קירבה אינטימית. אז בתוך כל המסגרת הזוגית חשוב להיות קשובים וברורים.
- ממחויבות להתקרבות – עוד דרך למנוע ריבים בזוגיות ולקרב אינטימיות היא להפוך את המחויבויות להתקרבות. ננצל את זמן המטלות והשגרה לבילוי משותף, נכניס אלמנטים של כיף, אינטימיות וחגיגה בכל הכנה ומטלה. למשל נלך לקניות ביחד ונשלב זאת עם ישיבה בבית קפה, נבחר מתנות ששנינו אוהבים ונקנה גם אחד לשנייה משהו מפנק. לא נחשוב על כך שאין לנו זמן, לא נתמקד רק לעשות את “מה שצריך”. זו מחשבה מוטעית ולא מקדמת. תמיד יש זמן, השאלה לְמה מנצלים אותו. הזוגיות והביחד חשובים מספיק על מנת שנפנה להם זמן. וזה בסיסי כדי למנוע מריבה בין בני זוג.
איך לפתור ריבים בזוגיות – שומרים על הכללים
למדנו שיש לא מעט דרכים איך לפתור ריבים בזוגיות ועוד לפני כן, איך אפשר לחזק את הקשר והתקשורת של בני הזוג ולמנוע מריבות.
העקרונות המובילים להצלחה, ללא ריבים בזוגיות שמדרדרים את היחסים, הם שמירה על מאפיינים אנושיים בסיסיים: כבוד, הערכה הדדית, חמלה, אנושיות, הקשבה, הגינות.
מריבות הן חלק מהחיים וכך גם מריבות בזוגיות. לכן לא תמיד נצליח עם איך לפתור ריבים בזוגיות. אבל נמזער את הנזק שלהן. למריבות יש פוטנציאל להפוך לאירוע יותר גדול מאותה מריבה נקודתית שמתחילה. יש דרך לנהל מריבה באופן שישאיר כמה שפחות נזק אחריה. ובזה נתמקד.
חשוב לשמור על דיבור טוב ונעים גם כאשר רבים, לא להגיע עם פנקסים, חשבונאות ואיזכורים שקשורים לעבר, כי זה לא יועיל ולא יוביל לשום מקום.
שמירה על הכללים והעצות שהבאנו במאמר יועילו מאוד להמשיך עם זוגיות טובה ויציבה שלא מתערערת בשל ריבים בזוגיות.
ורגע לפני סיום עוד טיפ בונוס שיכול להועיל לכם לנהל מריבות בזוגיות הרבה שיכללו הקשבה והיו יותר נעימות. לפעמים מריבות הופכות לסוערות ודרמטיות כאשר הן מתנהלות בתוך בית ומתוך מחשבה שאף אחד לא רואה.
אז כדי לחשוב איך לפתור ריבים בזוגיות, או לפחות שיהיו נעימים יותר, קודם כל לחשוב שצופים בנו, שומעים אותנו, ולדמיין כיצד זה נראה מהצד. דבר שני באותו הקשר, נתמקד בקהל צופים מאוד ספציפי – הילדים שלנו לומדים מצפייה בנו. נזכור שאנחנו מהווים מודל לדוגמה אישית ולאופן בו הילדים שלנו יתנהלו בעתיד. האם היינו רוצים שזה מה שילמדו ושכך יתנהגו? ברור שלא.
נעשה זאת נכון, נראה להם ולנו הלכה למעשה איך לפתור ריבים בזוגיות ונמנע את כל הדרמה וההרס שעלולים לבוא בעקבות ריבים בזוגיות.
מדריכים להורדה חינמית
מאמרים נוספים
