קשיים בזוגיות – מה מלמדים אותנו המחקרים בנושא שיעזור לנו להצליח בקשר עם בן/ בת הזוג
כיצד נמנע מלהגיע למצב של קשיים בזוגיות? כללים והמלצות שיעזרו לשימור הזוגיות שלנו
קשיים בזוגיות הם חלק מכמעט כל מערכת יחסים זוגית. זה לא נעים, אבל זה דבר שקורה, ויש לזה גם הגיון. כאשר אנחנו קרובים למישהו מסוים, אז מן הסתם יש כאן פתח ליותר חילוקי דעות ודברים שעלולים לצוץ ולהשתבש, לעומת אדם שנפגוש אחת לשנה.
כיצד הקשיים הזוגיים נראים בשטח? ישנה תחושה תמידית של כעס, אשמה וחוסר שביעות רצון. אחד מבני הזוג, או שניהם, חשים אכזבה לעיתים קרובות. וזה רק מערער יותר את היסודות של הזוגיות ומערכת היחסים.
יש לא מעט טעויות נפוצות הגורמות לקשיים בזוגיות. אם חשים בתוך הזוגיות את התחושות הקשות שתיארנו, סביר שאחד או שניים מהצדדים עושה טעויות שמובילות לקשיים.
מהן שש הטעויות שעלולות ליצור קשיים בזוגיות? בואו נתחיל להכירן.
להתגבר על קושי בזוגיות באמצעות שליטה על השיח שלנו
טעות ראשונה שיוצרת קושי בזוגיות היא השוואות.
אחרי תקופה שחוותה קשיים בזוגיות נילי (שם בדוי) הגיעה למפגש האימון השבועי נסערת ופגועה. היא סיפרה בטון נעלב שבעלה אורי (שם בדוי) דואג לפחות פעם ביום לומר לה “למה את לא יכולה להיות קצת כמו אילנה, אישתו של גל, רגועה, שלווה, מתעניינת?”.
לאחר שיח על תחושותיה וניסיון להבין מאיפה דברים אמורים ואיך צץ כזה קושי בזוגיות, נילי שיתפה שגם היא חוטאת בהשוואות ובכל פעם שאינה מקבלת את מה שהיתה רוצה היא מיד פוצחת במשפטים כמו: “בעלה של סמדר הזמין להם כרטיס טיסה לחו”ל בהפתעה. הוא תמיד מפנק אותה, קונה לה, מפתיע אותה”, “איזה מקסים אח שלך, כל כך אכפת לו מאישתו”, וכדומה.
השוואות שנעשות ע”י בני הזוג לאנשים אחרים, ובמיוחד כשנשים משוות את הבעל לגבר אחר, או כשהבעל משווה את אשתו לאשה אחרת, גורמות באופן מיידי לתחושת חוסר ביטחון, ירידה בדימוי העצמי ותחושה שאני לא מספיק טוב או טובה.
אצל גברים הדבר אף חמור יותר כשיש קושי בזוגיות: כל גבר רוצה להרגיש זכר אלפא – כל גבר רוצה שבת זוגו תרגיש שהוא זכר אלפא שלה, שתעניק לו את תחושת החשיבות. כאשר היא משווה אותו לגבר אחר, מבחינתה היא רק משווה, אך מבחינתו היא מצביעה על הגבר האחר שהוא זכר אלפא. התוצאה, ברמה הביולוגית הישרדותית: הוא מאבד ביטחון שהיא האישה שלו, שהיא שייכת לו, שהוא זכר האלפא שלה. ואף קיים חשש שמחר היא יכולה ללכת עם מישהו אחר.
אז מה עושים עם השוואות? אנחנו רוצים למנוע קשיים בזוגיות ולכן מצנזרים למען שלום הזוגיות!
כל המשפטים כמו:
למה את לא יכולה להיות כמו אישתו של…
ראית שהוא קנה לה?…
אישתו של… תמיד מחכה לו עם אוכל כשהוא מגיע הביתה…
הבעל של…. תמיד חושב עליה ומפנק אותה…
אח שלך, תמיד מתחשב באשתו…
משפטי ההשוואה הללו חייבים לצאת מהשיח! הם לא גורמים לצד השני להשתנות ולהיות, לצורך העניין, מתחשב ומכיל יותר, אלא זה מביא לתוצאה הפוכה ממה שרצינו ומעצים קשיים בזוגיות. המשפטים הללו מורידים את האנרגיה והמוטיבציה לתת ולהעניק האחד לשניה.
נדבר כעת על הטעות השניה: ביקורת גם היא מהווה קושי בזוגיות
מי מאיתנו אוהב לקבל ביקורת מבן/ בת הזוג? מניסיוני – אף אחד! מילים שנאמרות בגוף שני, בטון מאשים, הן הגרועות ביותר, גורמות לתחושת השפלה, התכווצות, ובהכרח אינן מקדמות או מצמיחות. שני הצדדים לא יכולים להכיל או להקשיב לשיח מבקר, מחנך ומאשים.
למניעת קשיים בזוגיות חשוב לדבר לפרטנרים שלנו בגוף ראשון, ללא אינטונציה של אשמה או ביקורת.
אפשר למשל לומר: “אתה אף פעם לא יודע להקשיב לי ולמה שאני אומרת!”. ואפשר לומר: “אנחנו לא מצליחים להגיע לשיח טוב. נשתדל ביחד להיות קשובים”.
ההבדל הוא עצום. ואפשר להבין כיצד ביקורת מתגלגלת להיות קושי בזוגיות.
נדבר גם על הרמה הפשוטה והיומיומית. הערות על נראות, הגיינה, בישולים, משקל וכדומה – צריך לדעת כיצד להגיד ולהציג בפני הצד השני.
אפשר להגיד לבן או בת הזוג בביקורת: “השמנת, מה זה, כמה את/ה אוכל/ת?”.
ואפשר לומר: “אני מתחיל/ה לשים לב למה שאני אוכל/ת” (אין צורך להגיד את הדברים בישירות, לכולם יש מראה והם רואים בעצמם, שינוי אצלי, יכול להביא לשינוי אצל האחר).
אפשר להגיד בפרצוף חמוץ לפרטנר/ית שבישל/ה: “האוכל יצא לך לא טעים”.
ואפשר פשוט לקחת ביס ולהמשיך לאכול כמה שרוצים, או לא לקחת תוספת.
על מנת להתגבר על קשיים בזוגיות חשוב לפעול לפי הכללים של זוגיות מעשית שיתנו לכם את המענה השלם לזוגיות מקדמת וטובה.
הטחה של ביקורת מובילה לתוצאה הפוכה כי היא יוצרת רגשות עלבון וכעס שרק מגבירים את התחושה של קשיים בזוגיות. הפתרון הוא לדעת להיות קצת פוליטיקאים, להעיר או לבקש בצורה נעימה ודיפלומטית. זה יעזור לקבל תוצאות טובות ולמנוע קושי בזוגיות.
זוגיות לא טובה? נלמד להעביר את המסר לבן/בת הזוג שלנו נכון
כשיש זוגיות לא טובה הכול מתנהל באופן מעורער.
עוד טעות בהתנהלות הזוגית שיוצרת קשיים בזוגיות היא ישירוּת. בסך הכול, לישירות יש גם יתרונות. תמיד טוב לדבר בגלוי ופתוח. אבל הכול תלוי במינון, בטון וביחס, ובעיקר בטאקט.
כאשר אחד מבני הזוג מדבר בישירות חסרת טאקט כלפי הצד השני, ישנה תחושה של חוסר אכפתיות, כאילו הוא לא רואה אותו. ישנה תחושה של תוקפנות, וחוסר התחשבות. זה מרגיש כמו – “אני רוצה להגיד את מה שיש לי כאן ועכשיו, ללא קשר למה שהשני מרגיש או חווה”.
כאשר מדברים בישירות זה גורם לאדם לא להסתכל על צרכיו של זה שעומד מולו, אלא קודם להוציא את מה שיש לו בראש. הצד השני סובל מכך. הוא מרגיש כקורבן, שהוא לא חשוב. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש תוקפנות, מיד הוא נכנס לעמדת המתגונן, מה שמייצר לופ אינסופי ותחושת זוגיות לא טובה.
הפתרון למניעת קשיים בזוגיות – לומר את מה שיש לנו לומר בכנות ורגישות, לאחר בדיקה שהשני רוצה, יכול, מוכן ומסוגל לשמוע את דבריי. כך שני הצדדים מרגישים מסופקים ושמתחשבים בהם.
טעות רביעית שקשורה עם זוגיות לא טובה היא להפוך להורה במקום לבן זוג. ענבל (שם בדוי), הגיעה אלי השבוע למפגש ראשון. כשביקשתי שתספר לי על עצמה היא הציגה את עצמה וסיפרה שהיא נשואה + 4. היא הסבירה שיש לה 3 ילדים ובעל שהוא עוד ילד.
השאלה האוטומטית שלי הייתה: אם הוא ילד שלך, מה זה אומר עליך? מיד נפל לה האסימון שהיא מתנהגת כמו אמא ולא כמו אישה ובת זוג.
כמעט בכל יום אני פוגשת נשים שיש להן זוגיות לא טובה ושאומרות את המשפט הנ”ל, וגברים שמספרים שמרגישים כאילו הם ילדים. אני גם פוגשת לא מעט נשים שמרגישות שהן חיות עם אבא שלהן, שמנהל אותן ושולט בהן ולא נותן להן לבוא לידי ביטוי.
ככה מתחילים קשיים בזוגיות. כאשר אישה דואגת לבן זוגה כאילו היה אחד מילדיה, לא סומכת עליו, עושה עבורו דברים שהוא יכול ואמור לעשות בעצמו, שולטת בו ומאפשרת לו להישען עליה באופן מלא – היא הופכת אותו לילד שלה ונעשית אמא שלו במקום האישה שלו.
כאשר הגבר שולט בכל צעד של האישה, לא מאפשר לה לצמוח, לקבל החלטות, לנהל את חייה, להתפתח ולגדול הוא הופך להיות אבא שלה והיא הופכת לילדה שלו. זוהי בהחלט זוגיות לא טובה.
מעבר לכל הקושי שזה מערים על הזוגיות הלא טובה, התוצאה המיידית היא ירידה בתשוקה ובמשיכה המינית.
למניעת קשיים בזוגיות חשוב שכל אחד מהצדדים יתייחס אחד לשנייה באופן הנכון, כשווה בין שווים, בגובה העיניים, ולא ביחסי הורה-ילד.
ויש עוד טעות, הטעות החמישית שיוצרת זוגיות לא טובה – “לחנוק” את בן או בת הזוג, יחסים של תלות מוגזמת.
כדי שיהיו כמה שפחות קשיים בזוגיות חשוב והכרחי שמעבר לחיים הזוגיים יהיו חיים מלאים לכל אחד מבני הזוג בנפרד. כאשר נוצרת תלות של אחד מבני הזוג או של שניהם אחד בשני, ישנה תחושה של חוסר אוויר, מחנק ומסכנות.
בדרך כלל אחד מבני הזוג מרגיש שהשני “חונק” אותו, תלוי בו, ולפעמים הוא מוותר על דברים רק כדי לא לפגוע בו.
כדי למנוע מצב של זוגיות לא טובה יש לאפשר לכל אחד מבני הזוג לפתח את עצמו, את תחביביו, מאוויו ורצונותיו – גם אם אלה לא דברים שאנחנו מתחברים אליהם בהכרח.
אם אנחנו רוצים למנוע קשיים בזוגיות חשוב לשים גבולות, ללמוד לדרוש ולבקש את המקום האישי בתוך הקשר.
התפתחות אישית, לצד זוגיות היא קריטית. היא ההבדל בין זוגיות טובה לבין זוגיות לא טובה.
על מה כן נקפיד כשמרגישים שאנחנו לא מסתדרים עם בן או בת הזוג?
הקשבה לצרכים ולבקשות בן/בת הזוג והתעניינות בהם, הם השלב הראשון. כל אדם רוצה שישקיעו בו. עשייה, יוזמה, והובלה הן השלב השני.
אם נקפיד על הכללים הללו במקביל להשקעה ומחויבות, חיינו הזוגיים ישתפרו לאין ערוך. אנחנו לא רוצים קשיים בזוגיות ולכן נזכור: אם אני רוצה אחרת, אני צריך לעשות אחרת, אני צריכה לעשות אחרת!
מי מאיתנו לא היה רוצה שהכל יילך בפשטות, בקלות ובזרימה, ללא קשיים בזוגיות? אז בפועל שמירה על זוגיות טובה, מפרה, מקדמת ומאושרת לאורך זמן היא אחד הדברים המאתגרים בחיינו. אבל זה מאוד משתלם, גם אם כרגע זה נראה רחוק בגלל התחושה שאנחנו לא מסתדרים בזוגיות ומרגישים שהכול קשה.
רגע לפני שאלת יחסינו לאן – לומדים להעצים את הזוגיות שלנו
לעיתים שאלת יחסינו לאן פותחת את השער לפרידה. ברוב המקרים אנחנו לא רוצים שזה יקרה אבל יש מצבים שזה בלתי נמנע כמעט בגלל קשיים בזוגיות.
משנה לשנה אנחנו עדים לגידול במספר הזוגות המבקשים להיפרד ומתגרשים. ויש עוד זוגות רבים לא נשואים שלא נכנסים לסטטיסטיקה, כי במקרה שלהם מדובר רק בפרידה ולא בגירושים.
בעת האחרונה פורסמו מספר מחקרים שמצביעים על קושי לשמור על זוגיות טובה לאורך שנים. ריכזתי עבורכם מספר מחקרים שמרכזים בתוכם המלצות שיעזרו לכם להבין כמה דברים למניעת קשיים בזוגיות.
אילו גורמים מנבאים פרידה או גירושים? איך אפשר להימנע מפרידה? מהי התנהלות זוגית נכונה ומהם הגורמים שמקשים עלינו לשמור על היציבות לאורך זמן?
במחקרים הללו מתוארות סיטואציות מהיומיום. נכיר אותן ונבין מה עושים כדי שלא נגיע לשלב שאלת יחסינו לאן. התקווה היא שאם נכיר את המחקרים והסיבות נדע להימנע מהן, כמו תמרורי אזהרה, למודעות יש כוח.
אז מה מספרים המחקרים?
ריבים על כסף –
סוניה בריט מאוניברסיטת קנזס רצתה לבדוק קשיים בזוגיות וערכה מחקר שבחן 4500 זוגות. הממצא המרתק ביותר במחקר היה שריבים על כסף בתוך זוגיות הם המנבא מספר 1 לגירושים. ככל שזוגות התווכחו יותר על כסף, גם אם הכנסותיהם גבוהות, הסיכון שלהם להתגרש עלה משמעותית.
כמובן שלא כל ויכוח על כסף מוביל לגירושים, אך התנהגויות מסוימות בהחלט מעלות את הסיכון כשיש קשיים בזוגיות. בעיקר שליטה של אחד מבני הזוג. כאשר אחד מבני הזוג הופך להיות האבא או האמא של השני ומקציב סכומים שהם רשאים להוציא, מתחילה הידרדרות ומרמור. הזכות בכל הנוגע לכספים היא הדדית וחשוב שתהיה משותפת ושוויונית.
דבר נוסף שעלה במחקר בהקשר לכסף – זוגות שלא היה להם תכנון עתידי בהיבט של הכנסות/הוצאות עמדו בפני משברים רבים בהיבט הכספי ושאלת יחסינו לאן. כל בלת”ם הוציא מאיזון וגרם לתחושות של ייאוש, תסכול, האשמות הדדיות וכעס, ולכן חשוב וקריטי לשבת ולתכנן ביחד את התקציב המשפחתי תוך לקיחה בחשבון של הוצאות בלתי צפויות שתמיד יהיו.
תכונות של בני הזוג –
מחקר מעניין שהתפרסם באוניברסיטת ליברפול בנושא הצלחה וכישלון של מערכות יחסים הראה שהמשותף לכל הזוגות שחוו קשיים בזוגיות ושלא הצליחו לשמור על מערכת היחסים שלהם הוא חוסר המוכנות שלהם לקבל את השוני של בני הזוג שלהם מהם. לאורך כל מערכת היחסים הם ניסו לשנות את התכונות של בני הזוג שהיו שונות משלהם ובכל מקרה לא לקבלן.
על מנת לצלוח את הזוגיות אנו חייבים להבין שכל אחד מבני הזוג הוא אינדיבידואל בעל רצונות, צרכים ותכונות משל עצמו, ויתרה מכך גדל בבית וסביבה שונה משלנו, ולכן התנהלותו וראיית החיים שלו שונה. כל ניסיון לשנות את האחר יעלה תמיד על שרטון ויגרום לציפייה לא ממומשת, לאכזבות ומפחי נפש.
שקרים לבנים –
במחקר שערך ג’פרי דיו מאוניברסיטת יוטה שבדק בין היתר קשיים בזוגיות, נמצא ששקרים לבנים, בעיקר בכל הנוגע לכסף, הם קטלניים לזוגיות. 31% מהזוגות שהשתתפו במחקר הודו ששיקרו לבני הזוג בנוגע לכסף, 67% מתוכם דיווחו על מריבות בגלל השקר ו-16% מהם נפרדו.
שקרים, גם אם הם לבנים, מייצרים תחושה של חוסר שקיפות שגורמת לחוסר אמון ובוודאי יובילו לשאלת יחסינו לאן של בני הזוג. אמון הוא הבסיס לזוגיות ובלעדיו לא ניתן לבנות ביטחון ואינטימיות, ולכן יש להימנע משקרים משום שטבעם להתגלות, וחשוב לדאוג לשקיפות בקשר. כמו כן חשוב לבדוק את הסיבה שגורמת לאחד מבני הזוג לשקר ולטפל בכך.
פער גילאים –
מחקר מעניין שהתפרסם באוניברסיטה הלאומית של אוסטרליה וחקר במשך 6 שנים זוגות שחיים ביחד (חלקם נשואים וחלקם גרים וחיים יחד) מצא שאצל זוגות שפער הגילאים של אחד מבני הזוג הוא מעל 9 שנים מהשני, או שהגברים נכנסו למערכת היחסים לפני שמלאו להם 25, הסבירות שלהם להתגרש עולה משמעותית, עם לא מעט קשיים בזוגיות. ממצא נוסף שעלה במחקר הוא כי 16% מהזוגות שהוריהם של אחד מבני הזוג נפרדו או התגרשו במהלך ילדותם גם הם התגרשו בעצמם בהשוואה ל-10% מהזוגות שהוריהם לא נפרדו.
עישון –
מסתבר שעישון לא רק מזיק לבריאות, אלא גם מזיק לזוגיות. אותו מחקר מהאוניברסיטה הלאומית של אוסטרליה מצא שזוגות בהם רק אחד מבני הזוג מעשן, נמצאים בסיכון גבוה יותר לפרידה. וזו סיבה והזדמנות מצויינת להפסיק לעשן.
אז עם כללים ומחקרים, וגם בלעדיהם, עלינו ללמוד איך מתגברים על קשיים בזוגיות, כדי שלא נעמוד בשאלת יחסינו לאן. קודם כל להכיר את הטעויות והסיטואציות, ומכאן לבוא ולשפר.
חשוב להבין כי אחד הדברים המאתגרים בחיינו הוא לנהל זוגיות טובה, מפרה, מקדמת ומאושרת לאורך זמן. וזה לא מובן מאליו בכלל. את האמירה שזוגיות טובה מחייבת עבודה והשקעה יום יומית כולנו מכירים עוד משחר נעורינו.
אין ספק שאהבה, מסירות, התמסרות, מחויבות, אחריות והשקעה הדדית יעזרו לבני הזוג להצליח בקשר ולהיות מאושרים בו. מתן תשומת לב, הקשבה לצרכים ולבקשות בן/ת הזוג חשובים גם הם לשמירה על זוגיות טובה ומאושרת שתימשך שנים ארוכות, כמעט ללא שאלת יחסינו לאן וללא קשיים בזוגיות.
מדריכים להורדה חינמית
מאמרים נוספים
