לסלוח היא משימה לא קלה בכלל, פעמים רבות אנחנו מוצאים את עצמינו מתקשים לסלוח לבני הזוג שלנו לאחר שפגעו בנו. רגע לפני יום כיפור בואו נתבונן למה קשה לנו לבקש סליחה ומהיכן נובע הקושי לסלוח ואיך בכל זאת אפשר להתמודד עם הקושי ולבנות מערכת יחסים טובה ויציבה.
מעניין לראות שדווקא לקרובים לנו ביותר הכי קשה לנו לסלוח והכי קל לנו לפגוע. אנחנו מרגישים בטוחים במערכת היחסים שלנו ומרשים לעצמנו להתנהג בצורה שלא היינו מתנהגים בה עם אנשים שפחות קרובים אלינו.

מדוע קשה לנו לסלוח?

1. אנחנו רוצים להישאר בעלי השליטה – כל זמן שלא סלחנו, הכוח נשאר בידיים שלנו ויש לנו "נשק" לנופף בו ולגרום לבני הזוג להתקפל, להתחנף ולעשות כרצוננו, הרי הם רוצים שנסלח להם ומוכנים לעשות המון כדי לגרום לנו לשוב לחיקם.
2. מחילה הינה תהליך – סליחה לבני הזוג הינו תהליך שלוקח זמן ולכל אחד מבני הזוג קצב אחר בכל הקשור לסליחה ומחילה, כמו כן יש פער בין הרגע שאחד מבני הזוג ביקש את הסליחה ועד שהשני סולח, בזמן הזה ישנה התבשלות, עיבוד הדברים ושוני במקום שכל אחד נמצא בתהליך- אצל זה שביקש את הסליחה תהליך העיבוד והתובנות הסתיים ולעומת זאת אצל השני התהליך רק מתחיל. וכאן מתחיל לופ נוסף של ציפייה ואכזבה- זה שביקש סליחה מצפה שהכל יישכח, שנקפוץ בצהלות שמחה ונחזור לשגרה, אך זוהי ציפייה לא ריאלית בהתחשב בפער בין השניים.
3. הפחד להיפגע שוב – הפחד להיפגע פעם נוספת הינה הסיבה המרכזית שבגינה אנחנו אוחזים בפגיעות ומסרבים לסלוח. הפגיעות הופכת להיות ההגנה שלנו, אנחנו מזכירים לעצמנו שוב ושוב שנפגענו, לא מתמסרים וסולחים וכך אומנם נמנעים מלהיפגע, אך תוקעים את מערכת היחסים ולא מאפשרים להיות באינטימיות אחד עם השנייה ומייצרים מרחק.
4. אי לקיחת אחריות – כל זמן שאנחנו בכעס, האחר אשם ולא אנחנו, הכעס מאפשר לנו לשמור תפיסה מיטבית שלנו עם עצמנו (הוא עשה, פגע, הכאיב) ואנחנו בסה"כ הקורבן שנפגע. התפיסה הזו מאפשרת לנו לשמור על תחושה שאנחנו בסדר וצודקים ומשחררים את עצמנו מהתבוננות ולקיחת אחריות על החלקים שלנו במה שקרה (ברוב המוחלט של המקרים לשני הצדדים יש חלק בעניין)

מהי סליחה?

יש האומרים שלסלוח זוהי המעלה הגבוהה ביותר, מה שבטוח סליחה משחררת ומאפשרת לדברים לזרום. סליחה היא בחירה להסתכל קדימה ולא להיתקע במקום. היכולת שלנו לסלוח מאפשרת לנו לשחרר את האגו ולקחת אחריות, באמצעות הסליחה אנחנו מוותרים על המקום השופט- "אתה טועה, אני צודק" ומבינים שכולנו אנושיים ועושים טעויות. באמצעות הסליחה אנחנו צומחים, רואים את הטוב, הופכים למשוחררים ויכולים לאהוב ולהתקרב. הסליחה עוזרת לנו לשחרר את העבר ולצעוד ביחד אל העתיד.

איך נעזור לעצמנו לסלוח?

1. סליחה לעצמנו – אנחנו צריכים קודם כל ללמוד לסלוח לעצמנו לפני שנוכל לסלוח לאחר. לסלוח לעצמנו על הטעויות שעשינו, על הדברים שרצינו ולא עשינו, על התנהגויות שאנחנו לא אוהבים בנו, על החלקים הלא מושלמים שלנו. אנחנו צריכים לשחרר הלקאה עצמית וביקורת ועם הסליחה לעצמנו יהיה לנו קל יותר לסלוח לבני הזוג שלנו.
2. ללמוד לדבר ולהראות פגיעות – ברגע שנרגיש בטוחים ובנוח עם בני הזוג, יהיה לנו קל לחשוף חולשות מולם. אנחנו צריכים לסגל את היכולת לתאר את התחושות והרגשות שלנו, לומר בקול רם ובזמן הווה "נעלבתי", "נפגעתי", "לא נעים לי כרגע", באופן אותנטי ורגשי. חשיפת החולשות נתפשת פעמים רבות כהצגת האדם כחלש, אך ההיפך הוא הנכון- רק אנשים חזקים מסוגלים לחשוף את חולשותיהם ולהיות אותנטיים.
3. שינוי הפרשנות לאירוע – עלינו לעשות הרחקה ולהסתכל על המקרה בצורה אובייקטיבית. להרחיק את האירוע ממני, לא לקחת אישית. לספר לעצמינו סיפור שלא קשור בנו- "הוא עובר משהו, ולכן מתפרץ", "היא בתקופה רגישה, ולכן מדברת ככה" וכו'. ברגע שנעשה הרחקה, לא נרגיש שמזלזלים בנו ומעליבים אותנו, נוכל להקשיב, להכיל ולהסתכל על הדברים בצורה פרופורציונלית שתעזור לנו לנהל את המצב באופן חיובי ואפקטיבי.

רוצים ליצור זוגיות או לחזק את הזוגיות? הנה 3 הרצאות נפלאות שיצרתי:

• הרצאה על הסוד למציאת זוגיות ואהבה – לרכישה לחצו כאן
• ההרצאה על להתאהב בזוגיות שלי מחדש – לרכישה לחצו כאן
• ההרצאה על זוגיות במאה ה-21 – לרכישה לחצו כאן