אנשים שתמיד בזוגיות ואנשים שתמיד ללא זוגיות
ישנם אנשים שהם זוגיים סדרתיים ויש כאלו שפשוט לא מצליחים להיות בזוגיות, על אף שזו שאיפה תמידית שלהם. מה מבדיל אותם? האם יש מאפיינים לשני הסוגים הללו?
ישנם מספר מאפיינים לאלו שנמצאים תמיד בקשר זוגי:
- הם רואים זוגיות כמצב הברור והרגיל שלהם, הם לא רואים את עצמם ללא זוגיות, זו ברירת המחדל שלהם. ומכאן גם אין להם שום בעיה לסיים קשרים שאינם טובים להם, כי ברור להם שמהר מאוד הם יכנסו לקשר חדש. וזה מוכיח את עצמו שוב ושוב. חלק מהעניין שקל להם להיכנס למערכת יחסים אחת אחרי השנייה, היא מהמקום שברור להם שזה יקרה להם, אין בכלל ספק בעניין, הם משדרים זאת והאחר קולט זאת וכך בוחרים בהם לזוגיות ובכך הצלחה מביאה להצלחה (בדיוק כמו שדיברנו בכלים לבניית ערך עצמי- ברגע שאנו עושים משהו שיש לנו בו הצלחה, זה מביא עוד הצלחות ומעלה ערך עצמי).
- הם רגועים וסבלניים ומוכנים לקחת את הקשר צעד אחרי צעד בלי לחץ ובלי להלחיץ את עצמם או את הצד השני.
- האמונה שמגיע להם להיות נאהבים מאפיינת את האנשים שיש להם תמיד זוגיות. ברור להם שהם ראויים להיות נאהבים ומגיעה להם אהבה. אין להם כל ספק בכך. אנשים כאלו ירשו לעצמם להיות בררנים ולבחור את הקשרים שהם נכנסים אליהם, הם יבחרו בבני זוג שמשקפים את הערכים שלהם, שיתנו להם את מה שהם רוצים ויעניקו להם אהבה, חברות וירצו לספק את צרכיהם.
- הם בתודעת גבר\אישה בתדר בוחן\ת.
- מוכנים להיחשף, להראות פגיעות, להתמסר, להראות לצד השני לראות אותם כפי שהם.
מאפיינים של אנשים שאינם בזוגיות באופן תמידי (כמובן שלא כולם יימצאו אצל אותו אדם):
- הם מפקפקים באופן תמידי בסיכוי שלהם למצוא זוגיות ולהיות בה. בטוחים שגם הפעם זה לא הולך להצליח להם ומכאן שזה משפיע על הלך הרוח שלהם, על ההתנהגות ועל ההתנהלות שלהם מול כל אדם שיכול להיות פוטנציאלי לזוגיות. הם עושים שוב ושוב את כל הטעויות האפשריות בדייטים, בין הדייטים ובקשר עצמו והתוצאה היא הרחקת הצד השני ושוב מוצאים את עצמם בלי זוגיות.
- הם חוו דחיות ואכזבות וזה משפיע על ההתנהגות שלהם, מייצר הרבה פחדים ומחשבות שליליות ומקשה עליהם לחזור למעגל הדייטים, להתנסות שוב ולקחת את הסיכון להיפגע.
- שיחת "יחסנו לאן" באופן מהיר ולא קשור לתיזמון בקשר- מתוך הפחד לחוות דחייה או אכזבה הרבה נשים (זה יותר מאפיין נשים מגברים), רוצות לדעת מהר מאוד לאן הדברים הולכים, רוצות וודאות ותשובות מהירות, הן רוצות לדעת שהצד השני בעניין של זוגיות רצינית, זה בסדר גמור לרצות לדעת מה הצד השני רוצה, אך חשוב להבין שהדרך שבה אנו עושים זאת והלחץ שעומד מאחורי הדברים משפיע על האופן והדרך שהשיחה הזו נעשית ועל איך שהצד השני קולט אותה ומרגיש ממנה. כאשר השיחה הזו נעשית מוקדם מידי ובאופן לא נכון, זה משדר נואשות ומבריח את הצד השני. חשוב להבין שזה שאנחנו מרגישים שאחרי כמה דייטים אנו תופסים את הקשר כזוגיות ומערכת יחסים, ייתכן שהצד השני רחוק מהתפיסה הזו, ולכן השיחה של יחסנו לאן ממש לא קשורה לזמן הזה של הקשר.
*לחץ ופחד אלו תכונות שגם אם אנחנו חושבים שאנחנו מצליחים להסתיר, אנחנו לא. קולטים את זה ממרחקים וזה רחוק מלהיות מושך וממגנט.
- הרצון והכמיהה לזוגיות מייצרים תסריט בראשם הרבה לפני שיש משהו בפועל. הם מפנטזים קדימה כבר מהדייט הראשון ובפועל אין שם כלום. הבעיה היא לא בראייה קדימה ולא בחלום, אלא בהתנהגות שנובעת מכך- הם מתנהגים לצד השני שהוא עדיין בגדר בן זוג פוטנציאלי, כאילו הוא בן זוגם בשנה האחרונה וזה מחרב את העניינים. בנוסף פעמים רבות אנו מלבישים על מי שפגשנו דמות שאינה קיימת, מתוך הכמיהה לזוגיות, אך הדמות הזו רחוקה מהמציאות.
- קושי להכיל ולקבל אהבה. הפחד מלהיות חשופים ופגיעים, מלקבל אהבה. הם מרגישים שלא מגיע להם, שהם אינם ראויים ומפחדים להיות באינטימיות.
- סגירות וחוסר נגישות שבדרך כלל ינבעו מחוסר שביעות רצון מעצמם- דימוי גוף לקוי, תחושה שהם לא מעניינים, חוסר הצלחה בקריירה.
- יש להם המון פחדים מלהיות בזוגיות, רגילים להיות לבד, מפחדים לאבד את העצמאות והחופש, מפחדים מחוסר הניסיון שיכשיל אותם וכו.
- מרגישים שמי שאיתם "שווה" יותר מהם, שאין להם באמת מה לתת ולהציע.
- מפחדים מהצלחה, מלאבד את הטוב שסוף סוף מגיע, מאמינים מאוד במשפט- "זה טוב מידי מלהיות אמיתי"
- הרבה מהם סובלים מחרדה חברתית, הימנעות, חוסר בכישורים חברתיים, מופנמות, חוסר יכולות להביא את עצמם לידי ביטוי בחברה.
- קושי מלצאת מאיזור הנוחות.
- מרגישים שונים ומוזרים, לא מאמינים שמישהו יאהב אותם ויהיה מסוגל להכיל אותם.
- ביטחון עצמי נמוך, תחושות של חוסר ערך עצמי, חרדה, ייאוש, אפילו דיכאון.
מה עושים?
- עבודה על הערכה עצמית, חיזוק שרירי הלב. למצוא את התכונות שאתם טובים בהם, לחזק ולהעמיק אותם. למצוא מנטרה מקדמת, לייצר הצלחות קטנות ולחגוג אותן, לקבוע לעצמכם משימות קטנות, לעמוד בהן ולציין אותן בפני עצמכם שוב ושוב.
- אהבה עצמית ושייכות שלי אל עצמי- להעמיק את הקשר שלכם אל עצמכם ע"י חמלה, הפסקת הביקורת השלילית כלפי עצמכם והתחברות לטוב שיש בכם.
- אמונה שזה יקרה לי ושחרור אמונות מעכבות.
- סבלנות לתת לדברים להתפתח באופן טבעי ובקצב הנכון, להאמין שהכל קורה בזמן מדויק וגם לכם זה יקרה.
- לא פותחים בדייט את העובדה שהרבה זמן לא היית בזוגיות- זה גורם לצד השני לחשוב שמשהו לא בסדר אצלך (אנחנו אנשים שחושבים באופן קטגורי ותדמיתי).
- פנייה לעזרה מקצועית- אימון/ייעוץ/טיפול. לא הכל אפשר לפתור לבד וחבל למשוך עוד שנים בסבל ובלי זוגיות, פנו לקבל עזרה.