איך נעזור לעצמנו למצוא זוגיות, מתי אמצא אהבה וכיצד מתחזקים את הקשר הזוגי שנוצר
הסיבות שמעכבות אותנו מלמצוא זוגיות, טיפים לדייטים ראשונים, ועצות לשימור הקשר. מתי אמצא אהבה? כל התשובות
מתי אמצא אהבה? למה אין לי זוגיות? מתי תהיה לי זוגיות? שאלה שכל רווק ורווקה ללא זוגיות שואלים את עצמם. בני האדם הם יצורים חברתיים, מתוקף כך הם זקוקים לבן או בת זוג, לחום, לאהבה, לפרגון ועידוד שינבעו מתוך קשר קרוב וזוגי.
זה נוגע לכולנו. כולנו רוצים: מישהו שיאהב אותנו, שיחבק, יעטוף, יכיל, יתמוך, יעודד ויפרגן, אבל לא תמיד קל לנו להודות בכך.
חשוב להכיר בצורך הזה ולהודות בפני עצמנו שאנו מעוניינים ורוצים זוגיות, זה הצעד הראשון לפתיחת הדרך והלב לאהבה. לשאול מתי אמצא אהבה זאת התחלה טובה למסע.
מתברר שזה לא קל למצוא אהבה ובן זוג לחיים. למה כל כך מאתגר למצוא זוגיות? איך בכל זאת מוצאים זוגיות טובה? ואם כבר מצאנו אהבה ויש לנו זוגיות, איך מצליחים לשמור עליה?
איך פותרים את השאלה המתסכלת מכל למה אין לי זוגיות?
למה אין לי זוגיות, למה כל כך קשה למצוא זוגיות, מתי אמצא אהבה – השאלות סביב הנושא של רווקות ובדידות הן רבות ומסתירות הרבה כאב.
אם נשאל כמעט כל אישה שאינה בזוגיות מה היא הייתה רוצה יותר מכל, אצל רובן המכריע התשובה תהיה – בן זוג. כך גם אצל הגברים.
לרבות מהנשים ולרוב הגברים שאני פוגשת יום יום בקליניקה שלי יש את אותם התסכולים והתלונות. מהנשים אני שומעת משפטים כמו: “כל הגברים נוראיים, מניאקים, רוצים רק דבר אחד”, “האתרים הם שוק בשר”, “כל הגברים השווים תפוסים”.
והגברים אומרים: “נשים הפכו להיות קשות”, “אף אחת לא רצינית”, “הן לא יודעות מה הן רוצות מעצמן”, “כולן לחוצות חתונה”, “מחפשות ארנק ולא בן זוג” וזה ממשיך.
מאיה (שם בדוי), מתאמנת בת 35, הגיעה למפגש השבועי אצלי בקליניקה טעונה במיוחד, “מתי אמצא אהבה? אני לא מבינה למה כל כך קשה לי למצוא בן זוג, מה חסר בי? מה יש בכל החברות שלי ולי אין? למה אין לי זוגיות?“. כך המשיכה מאיה ופרקה את כל תסכולה במשך דקות ארוכות.
בהחלט לא פשוטה המציאות עבור אישה בגילאי 30+ שאינה בזוגיות. הלחץ הסביבתי, המשפחתי והאישי מכרסם בכל נבכי נשמתה, ולעיתים קרובות אותו הלחץ הוא שמרחיק ממנה כל גבר שמתעניין בה.
אציין שמאיה אישה יפה, מושכת, אינטליגנטית, חריפה, מצליחה, בעלת קריירה משגשגת, מודעת לעצמה וליכולותיה. אז למה כל כך קשה לה למצוא זוגיות?
כמאמנת לזוגיות בגישה מעשית, שרוצה לכוון לפרקטיקה, יש תשובות להרבה מהשאלות שצצות כאן ואצלי בקליניקה. גם לשאלה החשובה – למה אין לי זוגיות. כן, יש לא מעט סיבות למה נשים נשארות רווקות, או למה גברים נותרים ללא זוגיות. והמידע הזה יכול גם לעזור לשאלה מתי אמצא אהבה.
שואלים את עצמכם למה אין לי זוגיות? מתי אמצא אהבה? רוצים לדעת כיצד הפעם אפשר להצליח? חשוב לפעול לפי הכללים של זוגיות מעשית שיתנו לכם את המענה השלם לזוגיות מקדמת וטובה.
קיימים מספר מאפיינים החוזרים באופן כזה או אחר אצל רוב הנשים שאינן מצליחות למצוא זוגיות וכך גם אצל הגברים. לחלקם יש מאפיין אחד, בעוד שלאחרים יש מספר מאפיינים במקביל.
במשך למעלה מעשור בו אני עוסקת בעולם הזוגיות פגשתי אצל רובם ככולם של הרווקים ששואלים מתי אמצא אהבה לפחות אחד מהמאפיינים הללו. חשוב להבין ולהכיר את המאפיינים, לאתר אותם, ולראות מה מהם קיים אצלכם. ואם כן, זה הזמן לנטרל אותם כך שלא יהוו מחסום עבורכם במציאת זוגיות. בעיקר זה ייתן לכם מענה לשאלה למה אין לי זוגיות.
למה אין לי אהבה – אלה תשובות אפשריות לשאלה
כאשר מתאמנים שואלים אותי בקליניקה למה אין לי אהבה, וכאשר מדובר בכאלה שמתקשים למצוא זוגיות, רבים הסיכויים שיש להם חסמים שמעכבים אותם בדרך לזוגיות. חשוב להכיר את החסמים כדי לעזור לאותם רווקים שמייחלים ושואלים מתי אמצא אהבה.
במהלך הפגישות, השיחות וההיכרות עימם או עימן אנחנו מבינים איפה נמצא ה”פקק” ועובדים על השחרור של אותו פקק בדרך לזוגיות המיוחלת.
אז מדוע נשים נשארות רווקות או גברים ללא זוגיות ואהבה? סיבות שכיחות לאי מציאת זוגיות:
- רצון להשיג את בן הזוג המושלם – שואלים את עצמכם מתי אמצא אהבה מהחלומות? מפנטזים על בן זוג כזה שיענה על כל חלומותיכם, צרכיכם והמאווים שלכם ללא פשרות, מבלי להסתכל אף לרגע על מה שאתם מביאים לזוגיות. בזוגיות אין מושלם ויש הדדיות וחשוב להבין זאת.
- חשש מדחייה – כל אחד מהצדדים לא רוצה לחוות דחייה, ולכן שניהם פועלים מהפחד הזה ומתנהגים בחוסר טבעיות, מה שבמרבית המקרים מרחיק או גורם לקשר לא להימשך יותר ממספר דייטים. לא טוב “לעשות הצגה שבה אני מתנהג כבן זוג המושלם”, כי קשה לחזור להתנהגות הטבעית לאחר שהצגנו משהו אחר.
- קיצוניות – והיא פועלת לשני הצדדים. יש את אלו המתמסרים לחלוטין מההתחלה, והתוצאה היא שלצד השני נהיה לא מעניין ולא מאתגר. ויש את אלו שמשדרים קור ואינם משתפים פעולה כמו שצריך לאורך זמן, עד שהצד השני מתייאש. הם שואלים מתי אמצא אהבה ולא מבינים כיצד תרמו לעוד קשר להסתיים מהר.
- פחד לבחור מתוך “פומו” – אצל אנשים כאלו בולטת המחשבה “אם אבחר ואתמסר עכשיו, אולי אפספס משהו טוב יותר בהמשך”. מצד אחד הם כל כך רוצים ושואלים למה אין לי אהבה, ומצד שני חוששים להחליט.
- דימוי עצמי נמוך – אישה או גבר שאינם מאמינים בעצמם, שמרגישים שהם לא שווים או ראויים, לא מאמינים שמישהו ירצה בהם. זה מביא אותם למצב של הימנעות מקשר בריא ומקדם. נשים שמרגישות שלא מגיעה להן אהבה, שאינן ראויות, מסתפקות פעמים רבות בקשר שמבוסס על מין שאינו מחייב את בן הזוג כלפיהן. הן מספרות לי: “חיפשתי אהבה ומצאתי מין, מתי אמצא אהבה אמיתית?”. קשרים כאלו מתסכלים וגורמים למפח נפש בחייהן, כזה שהולך ומרחיק אותן יותר ויותר מזוגיות אמיתית ויציבה.
- פחד להיפגע – מה יקרה אם אסכים להיחשף, להתמסר, לתת, לקבל, להיות אני ללא מסכות, ואז יום אחד בן הזוג לא ירצה בי עוד, יעזוב, וליבי יישבר. כאשר אחד מבני הזוג בוחר לעזוב, נוצר שבר אצל הצד הנעזב. הוא מרגיש נטוש, דחוי, ושאינו שווה מספיק. הדבר פוגע בדימוי ובערך העצמי. הוא אולי שואל את עצמו למה אין לי אהבה כזאת שאוכל להרגיש בה בטוח. חשוב מאוד במקרים הללו להיות בסביבה תומכת, לא להישאר לבד, לחוות את הכאב, אך לא להישאב אליו, לעשות דברים שאני אוהב עם אנשים שאני אוהב. ממליצה לרשום לעצמכם את הדברים הנפלאים שבכם ולשננם מול הראי יום-יום, עד שתגיע ההתחזקות. לזכור שלא הכל קשור בכם! והכי חשוב, שלפחות – זכיתכם לאהוב.
- חוויה לא חיובית מהעבר – פעמים רבות חוויות לא טובות יביאו למצב של סגירוּת, “נעילת הלב”, וחוסר הסכמה להכניס מישהו לחיים ולקחת את הסיכון שניפגע שוב. כי אנחנו תוהים מתי אמצא אהבה מהחלומות כמו שהיתה לי, ואנחנו מאוד ספקניים אם זה יקרה לנו שוב.
- אי התאמה בשדר שמביאה את הבן זוג ההפוך מזה שרצינו – כאשר אישה משדרת קשיחות, נוקשות, גבריות, לעיתים אף לבושה בבגדים זכריים, היא תמשוך אליה גברים נשיים וחלשים, על אף שכל מה שהיא רוצה זה גבר חזק וחסון יותר ממנה, והיא תוהה – למה אין לי אהבה כזאת כמו שאני רוצה? בזוגיות יש איזון, במידה והאישה חזקה מאוד, לא נשענת ומשדרת שאינה צריכה אף אחד, ייכנס לחייה גבר חלש ולהיפך. רק שינוי בהוויה הפנימית והחיצונית ימשוך אליה את הגבר שהיתה רוצה בו. גבר שאינו מחובר לגבריות שלו ימשוך לחייו אישה חזקה ממנו, וסביר שירגיש כל הזמן שעל פיה יישק דבר ושהיא הבוס.
- פחד ממחויבות – אצל רבים קיים פחד להתמסד ולבחור. יש כאלה שמתקשים לשחרר פנטזיות של האביר על הסוס הלבן או הנסיכה מהאגדות, והם יימנעו ממחויבות לבן או בת זוג, כי הם ימשיכו לחלום. אלו המפחדים ממחויבות נמצאים כביכול בחיפוש מתמיד אחר זוגיות, אך בפועל מוצאים את עצמם בסטוצים אינסופיים.
- תקיעות על האקס – הקושי לשחרר את האקס או האקסית, המחשבות התכופות עליהם, הדמיונות, המאמץ להיות סביבם (גם אם בעולם הוירטואלי), מביא לחסימת בני זוג חדשים לחיים ברמה האנרגטית והמעשית, ולכן זה לא יעזור אם נשאל למה אין לי אהבה. המחשבות שלנו הופכות למעשים שלנו, וכאשר המחשבה היא סביב אדם מסוים, לא תתאפשר כניסה של משהו חדש לחיים.
- עצמאות חלקית – כיום נשים וגברים רבים בוחרים או נאלצים לגור אצל ההורים עד גיל מאוחר יחסית (27-35) בשל סיבות כלכליות, נוחות, פחדים וכו. ישנה תפיסה רווחת שמי שגר אצל ההורים בגילאים אלו אינו בוגר ועצמאי, ולא פעם ישנה התלבטות האם להיכנס לקשר זוגי במצב הזה. לאדם שגר אצל ההורים תחושה של תקיעות ושאין לו מה להציע. במצב כזה עולה התהייה, מתי אמצא אהבה אם אני תקוע ככה? הרבה פעמים יש אמת בתחושה הזאת, כי מי ששומע על כך מרגיש שאינו רוצה להיכנס לקשר עם אדם שנתפס בעיניו ככזה שלא יכול להחזיק את עצמו בכוחות עצמו.
עד כאן מספר מאפיינים שכיחים בקרב מי שמתקשים במציאת זוגיות. במהלך האימון אנחנו חוקרים ומבינים מה החסם או החסמים שמעכבים, כדי שהשאלה למה אין לי אהבה תהפוך ללא רלוונטית, בתקווה בקרוב מאוד!
מתי אני אמצא אהבה? כמה עצות פרקטיות לקראת הדייטים הראשונים שיעזרו לכם להתקדם לשם
כששואלים בכנות ובמלוא הכוונה מתי אני אמצא אהבה זו תחילת הדרך להצליח. זוגיות ואהבה מתחילים ברוב המקרים בדייטים. זה יכול להישמע מפרך, לא תמיד מתחשק לנו לצאת לדייט, אבל זאת הדרך למציאת זוגיות ועלינו לעשות זאת.
יש כאן מידע פרקטי ומעשי, כמו שאני אוהבת לתת – יש כמה דברים שניתן לעשות בדייט כדי לעזור לזה להצליח! כדי שנמצא סופסוף תשובה לשאלה מתי אמצא אהבה, כי הפעם זה יקרה!
אבל רגע לפני שיצאנו לדייט, יש קצת הכנה מנטלית לעשות. היא יכולה מאוד לעזור לנו להתפקס ולהתמקד ולהגיע לדייטים כשאנחנו שלמים ושלווים יותר, ופתוחים בעצם לתת צ’אנס להצלחה הזאת – צ’אנס לצד השני ובעיקר לעצמנו.
אז מהי ההכנה שתוכל לעזור לנו, ותעזור לפתור את השאלה מתי אני אמצא אהבה?
ראשית חשוב שנעשה עבודה פנימית עם עצמנו, לראות מה מעכב אותנו ולבדוק איך אפשר להתגבר על הדברים. אם אנו לא יכולים לבד, חשוב לפנות לעזרה מקצועית.
עוד עצה שלי היא לרשום ארבעה דברים שהם הכי חשובים לנו בבן או בת הזוג, ועל השאר להסכים להתפשר ולוותר. חשוב לזכור שרק כאשר נסכים לפנות מקום ולוותר, נוכל לפנות מקום ולהכניס זוגיות ואהבה לחיינו.
וכעת, הדייט!
אז מתי אני אמצא אהבה? מה אפשר ונכון לעשות כבר מהדייט הראשון כדי להצליח:
- בשלושת הדייטים הראשונים להגיע כאדם, לא כגבר או אישה שרוצים למצוא חן. לבדוק את הצד השני ממקום של “האם אני מוכן להיכנס איתו לשותפות בחיי”, לא כרגע לחשוב על חתונה, רק הכרתם. לחסרי הביטחון – לא לפחד להיפגע או להידחות, אלא להגיע כבוחן ולא כנבחן (להגיד לעצמכם שברור שרוצים להכיר אתכם, עכשיו אתם בוחנים אם זה מתאים ונכון לכם).
- במהלך כל דייט בתחילת הקשר, למצוא לפחות חמישה דברים טובים שאתם יכולים להגיד על האדם שיושב מולכם. לא לעסוק במה שאינו טוב בו. כי אם אתם מרבים לשאול מתי אמצא אהבה, אולי אתם ביקורתיים מדי. ולכן חשוב ללמוד להפחית מהביקורת ולהכניס חיוביות וחמלה.
- להקשיב לצרכים של מי שמולנו, לשאול מה הוא רוצה, אוהב, מעדיף, מה עובד עבורו בקשר ומה פחות, לא לשפוט את תשובותיו, לא לפרש את דבריו כביקורת, אלא לבדוק איך אתם יכולים לעשות עבורו שיהיה לו טוב. מתי אני אמצא אהבה טובה? מתי אנחנו נמצא? רק כאשר צרכיו של כל אחד מבני הזוג מתממשים, כשיש הדדיות, ניתן לחיות בהרמוניה בזוגיות.
- כשהקשר מתחזק, חשוב לאורך כל הקשר לדבר בגוף ראשון. שיח בגוף שני (את/ה) מתפרש כהאשמה, חינוך, וביקורת ויוצר ריחוק. אנחנו רוצים להצליח ולכן לא נשכח את הימים בהם שאלנו את עצמנו שוב ושוב – מתי אמצא אהבה?
- להרבות בגילויי אהבה, פירגונים, מחמאות וחיזוקים לבן/בת הזוג באופן יומיומי! כמובן שבהדרגה. בדייט הראשון להחמיא פעם אחת ובכל דייט להוסיף מחמאה/פרגון.
ולזכור שרק אהבה מביאה אהבה ותשובה טובה לשאלה מתי אני אמצא אהבה!
6 צעדים של החוקרת והמטפלת הזוגית במענה לשאלה מתי תהיה לי זוגיות
מתי תהיה לי זוגיות זו שאלה שבוודאי מעסיקה את מי שמתקשים במציאות זוגיות ולא מפסיקים לתהות כבר שנים מתי אמצא אהבה, אבל גם את אלו שנפרדו רק לאחרונה מבן או בת זוג.
גם לאלה וגם לאלה יש פה מידע מעניין.
במחקר ארוך שנים שערכה חוקרת הפסיכולוגיה והמטפלת הזוגית ד”ר טרי אורבוך, היא גילתה כי מציאת אהבה חדשה איננה תלויה במזל, אלא להיפך – ניתן לצפות לפי ההתנהגות והתחושות של אדם האם ימצא אהבה חדשה בקרוב או לא. לכל מי ששואלים את עצמם מתי תהיה לי זוגיות, תוצאות המחקר מובאות כעת, וכוללות את ששת הצעדים שמציעה ד”ר אורבוך למציאת אהבה חדשה.
מתי אמצא אהבה? בממצאיה של ד”ר אורבוך – יש כלל ברור שכדי למצוא אהבה, על האדם לעבוד על עצמו, על הפנימי, ההתנהגות וכן גם על היבטים חיצוניים, ולא להתחיל במסע חיפוש הזוגיות לפני שעשה עם עצמו תהליך משמעותי. מחקרה מציע כי חשוב להתמקד בכל ההיבטים הרגשיים, מחשבתיים והתנהגותיים הכוללים את האמונות, הדפוסים, הרגשות, ההתנהגות, התפיסה והדימוי העצמי.
6 צעדים בדרך למציאת זוגיות, או: מתי אמצא אהבה:
- ציפיות ואכזבות – אנשים הרוצים למצוא זוגיות, מגיעים עם סרט של דיסני שמככב בראשם, הם מפתחים ציפיות לא הגיוניות. כך למשל – לעיתים קרובות אנו חושבים מתי תהיה לי זוגיות מושלמת ומצפים, באופן מודע או לא מודע, מבני הזוג שלנו לדעת עלינו הכל, להבין מה הרצונות והצרכים שלנו ומה בפועל גם אחרי שנים של קשר, אין לזה יתכנות , משום שאף אדם לא קורא מחשבות. כדי שבן הזוג ידע מה הצרכים שלי, עלי לשתף אותו, לבקש ולחלוק אותם. ציפיות כאלו, שאינן מציאותיות, גורמות לכעסים, תסכולים ואף לכישלון של מערכת היחסים. כדי שיתאפשר ליצור מערכת יחסים טובה, בריאה ומקדמת, חשוב להתאים את הציפיות מהקשר הזוגי ומבן או בת הזוג, כך שיהיו ציפיות ריאליות.
2. שחררו את האקסים – כל זמן שיש התעסקות במערכות יחסים מהעבר, באקס או באקסית, בין אם יש רגשות כלפיהם או לא, זה מחבל בסיכוי למצוא אהבה חדשה וטובה. ד”ר אורבוך מצאה שאלו שהצליחו להניח לעבר, למערכות היחסים ורגשותיהם כלפי הלשעברים, הגדילו את הסיכוי למציאת זוגיות חדשה. היא מסבירה כי רגשות לבן או בת זוג מהעבר אינם מאפשרים להיות נוכחים לחלוטין בהווה, להתמסר להתאהבות ולהתרגשות מאהבה חדשה, ויוצרים מעגל של שליליות וחוויות זוגיות בעייתיות. כי במצב כזה גם אם שואלים מתי אמצא אהבה, זה לא יוביל לשום מקום. כמובן שלכל אחד מערכות היחסים מהעבר, וברור שלשכוח מהן לחלוטין זה לא אפשרי, אך בתהליך נכון שלעיתים דורש ליווי של איש מקצוע, ניתן להמשיך הלאה ולא לעסוק ב”אקס” או ב”אקסית” בצורה אינטנסיבית ביום יום ולהצליח לקיים מערכת זוגית חדשה.
כך תדע “מתי אמצא אהבה?”: על מנת לבחון האם השארת את מערכות היחסים הקודמות בעבר, מציעה ד”ר אורבוך לשאול את עצמך את השאלות הבאות: האם שמרת תמונות של בן או בת הזוג לשעבר? האם הינך עוקב/ת אחריהם ברשתות החברתיות? האם אתם מוצאים את עצמכם משווים את האקס או האקסית לאנשים חדשים שאתם פוגשים או מעוניינים לצאת איתם? זה פרדוקס לשאול מתי תהיה לי זוגיות כאשר האקס עוד נוכח בראש ובלב שלך.
במידה והתשובות על שאלות אלו הינן כן – נראה שיש לך עוד דרך לפניך לשם השארת העבר בעבר. אורבוך מציעה להיות בסביבה תומכת, לעסוק בפעילות גופנית, ולכתוב מכתב של סגירת מעגל לבן או בת הזוג לשעבר תוך בחירה האם לשלוח אותו או לא (אורבוך מצאה שמכתב שנשאר במגירה יכול להיות יעיל לא פחות ואף יותר ממכתב שנשלח).
3. הכניסו שינויים לאורח החיים – כל שינוי מייצר תנועה וכל תנועה מייצרת אנרגיה חדשה. שינוי אורח החיים והשגרה מפגיש אותנו עם אנשים חדשים, ומעלה את הדימוי העצמי. ד”ר אורבוך מציעה לבחור במספר שינויים קלים, להכניס אותם לחיים ולהתמיד בהם במשך 21 יום, וכך יווצר שינוי ויהיה מפגש עם אנשים חדשים שישפר הן את התחושה הפנימית והן את הדימוי העצמי. כך למשל במחקרה היא מצאה שגרושות וגרושים שהפחיתו משעות העבודה שלהם שעה אחת בלבד לאחר הגירושין, נטו למצוא אהבה יותר מגרושים שלא הפחיתו את שעות העבודה שלהם ולא עבדו על השאלה מתי אמצא אהבה.
4. התפתחות אישית וחיבור מחדש – אנשים שמוצאים זוגיות נוטים להיות בדרך כלל יותר כאלה שמשקיעים בעצמם ומפתחים את המודעות העצמית, במקום לחפש מה הם חושבים או מה הם יכולים למצוא באחרים. פרידות וסיום מערכות יחסים מייצרות טלטלה בחיי האדם, לעיתים אפילו נוצר מצב של איבוד זהות- אני לא יודע מי אני בלי בן הזוג, ולכן חשוב ללמוד להכיר את עצמנו מחדש, את הרצונות, הצרכים, המהווים ולעשות עבודה פנימית במקביל לחיפוש אהבה חדשה. אם אתם מוצאים את עצמכם מחפשים זוגיות תקופה ארוכה ולא מוצאים, משערת ד”ר אורבוך שייתכן שישנם חלקים לא מודעים המכשילים את מציאת האהבה, וייתכן מצב שישנה רק התמקדות בשאלה מתי תהיה לי זוגיות, מבלי לקחת אחריות, להתבונן ולשנות את הדברים מבפנים. ולכן יש צורך בעבודה אישית. במקרים כאלו טיפול רגשי יכול לסייע מאוד.
5. קפיצה למים – אחרי שעשיתם את 4 הצעדים הקודמים, זה הזמן לקפוץ למים, לצאת מהבית, לפגוש אנשים ולצאת לדייט. שלב הדייטים אינו פשוט ולעיתים מעלה פחדים ותחושות לא נעימות של דכדוך, תסכול ועייפות. חשוב לשמור על אופטימיות, חיוביות, אמונה וידיעה שתגיע הזוגיות. ד”ר אורבוך מציעה כי גם אם התחושה היא שזה לא יקרה לי, שאני לא אצליח למצוא אהבה, כדאי להישאר באמונה, לחשוב באופטימיות בנוגע לשאלה מתי אמצא אהבה, להבין שהיא ממש מעבר לפינה ולהמשיך לצאת לדייטים ולנסות, שכן בלי לצאת, לנסות ולהיפגש – פוחת משמעותית הסיכוי למצוא אהבה.
6. בחינת הקשר – תחילת קשר מביא איתו התחבטויות והתלבטויות, השאלה שעולה האם הקשר נכון או לא נכון מהדהדת לנו, על מנת להבין האם אתם בקשר הנכון ד”ר אורבוך מציעה לשאול את עצמכם מספר שאלות- כאשר אתם חושבים או מספרים על מערכת היחסים, אתם מדברים על עצמכם בלבד או עליכם כזוג- האם אתם משתמשים במילה אני או אנחנו, האם אתם סומכים אחד על השניה? מה משותף ביניכם? מה דומה ביניכם? האם האמונות, הערכים ותפיסות החיים שלכם דומות או שונות? מה קורה בזמן ריב, וויכוח, קונפליקט, קושי? מענה על השאלות הללו יכול לעזור לכם בהחלטה, ואם הכול טוב כנראה שמצאתם תשובה לשאלה מתי אמצא אהבה.
מצאתם זוגיות? זה לא הסוף, זו בעצם ההתחלה. זוגיות מצריכה תחזוק תמידי לאורך כל שנותיה, ולכן אחרי ששאלנו על מתי תהיה לי זוגיות, לשוב להבין שמסע חדש מתחיל עכשיו.
אחרי ששאלנו מתי יהיה לי חבר ומצאנו: מתי כדאי להילחם על הקשר ומתי עדיף לעשות קאט
אחרי ששאלת לא פעם מתי אמצא אהבה, מתי יהיה לי חבר, ובסוף יגעת ומצאת בן זוג, חשוב שלא לחבל בזה. קשר זוגי יכול להיות שביר בכל שלביו, אבל בטח בתקופה הראשונה לקיומו. מצד אחד מאוד מתלהבים, אך מצד שני נחשפים לפרטים ומידע חדשים על מי שמולנו.
אחרי שחיכינו תקופה, עד שכבר הצלחנו לייצר קשר, אנחנו רוצים שהוא יהיה לתמיד, כי הוא הופך להכל בשבילנו. אבל לעיתים קורה שמשהו לא עובד. לפעמים מצליחים לגבור על מה שמפריע בקשר, לשוחח, לקיים תקשורת טובה, ולהבין שיש על מה לעבוד. אם התחלנו קשר טוב, עם בן או בת זוג שנראים לנו טובים ותומכים ושותפים לחיים, נעבוד על זה שיצליח, בטח אחרי לא מעט שנים בהן חיפשנו ושאלנו מתי אמצא אהבה.
יש לא מעט סיבות שיכולות לגרום לקשר לא לעבוד. אם הן מינוריות ופתירות, כדאי לנסות לעבוד על זה.
לא תמיד צריך להילחם. לא בכל מחיר. בתור מאמנת שראתה לא מעט מצבים ומקרים, יש מקרים בהם בטווח הקצר או הארוך הקשר מתגלה כלא עובד, לא מקדם ולא בריא. היחסים עולים על שרטון, ולפעמים זה לטובה. נכון ששוב תחזרי לשאלה מתי יהיה לי חבר, אבל אולי הפעם זה יקרה מהר משחשבת ותיכנסי לזוגיות חדשה, טובה ובריאה.
אז נכון, כל כך רצינו והשתוקקנו לזוגיות, חיכינו לא מעט, ובסוף השגנו אותה. אבל כאמור יש מקרים שבהם לא כדאי לנו להיסחף ולנסות להחזיק אותה בכל הכוח. יש מקרים בהם יש סימנים שמצביעים על כך שהזוגיות לא טובה לנו בהווה, ואם אין עם מי לעבוד, אז היא גם לא תהפוך לזוגיות טובה בהמשך חיינו.
להלן הסיבות העיקריות בהן אני פוגשת, שאם הן מתקיימות, לא מומלץ להילחם על המשך הקשר, גם אם חיכינו לו שנים ותהינו מתי אמצא אהבה:
- אחד או שני בני הזוג מרגישים שהצרכים שלהם אינם מתמלאים, שלא מקשיבים להם, לא “רואים אותם”, לא מבינים אותם, הם מרגישים בודדים בתוך הקשר. חברות טובה היא חשובה מאוד בקשר זוגי. כששאלת מתי יהיה לי חבר אז חיפשת חבר לחיים במלוא המשמעות של המילה חבר. אם יש צד לא קשוב בקשר והוא לא מוכן לבוא להקשיב ולהכיל את הצד השני, אז אין כאן את הבסיס החשוב הזה.
- כאשר אחד הצדדים שולט והשני נשלט, פעמים רבות יש חוסר איזון ביחסים בין בני הזוג, אחד שבאופן תמידי כנוע ומוותר והשני קובע ועל פיו יישק דבר, כאשר אחד הצדדים לא עומד על שלו, לא יודע לדרוש את שמגיע לו ותמיד מוותר, הצד השני תופס אותו כמובן מאליו, לא מוערך ולא מעניין, דווקא הצד החזק שנמצא בעמדת כוח, ירצה לעזוב והצד כנוע לא יבין ובדרך כלל עולה התהייה “נתתי הכל- איך לא רוצים אותי?”. אם יחסי הכוחות לא משתנים, והדומיננטי ממשיך לנצל את עליונותו, אז טוב שמסתיים הקשר הלא מאוזן. חיפשת חבר, וכשבן הזוג שולט זה לא עונה על השאלה מתי יהיה לי חבר.
- חוסר כבוד הדדי, השפלות בפומבי, התנצחויות והעלבות חוזרות ונשנות. כאשר הצדדים לא מכבדים אחד את השנייה, משפילים אחד את השנייה בפני אנשים זרים, מרבים להעליב ולהתנצח, הקשר הופך לבלתי נסבל, תחושת הערך העצמי יורדת ובסופו של דבר נפרדים ואם זה המצב אז כנראה שזה לטובה.
מצאתם קשר טוב ובריא? גם אם יש חילוקי דעות קטנים יש טעם להילחם עליו, בטח אחרי שנים עם השאלה מתי יהיה לי חבר, אבל אם מתגלים יסודות לא בריאים, אז מוטב לעבור הלאה, ולהיות אופטימיים שהכול יהיה בסדר ובקרוב נמצא שוב תשובה לשאלה מתי אמצא אהבה.